Во многих культурах родители признают вклад детей, связывая его со зрелостью, взрослением и началом обучения. Например, одна мама рассказала Лючии, как благодарит сына за помощь по дому: «Когда он делает что-то хорошее или то, что необходимо делать, я просто говорю ему: «О, сын мой, ты уже научился [работать]», и он очень счастлив». Другие «поздравляют» ребенка со «взрослением», так как он берет на себя всё больше обязанностей по дому. Одна мама говорит, что обнимает ребенка и признает его «роль зрелого члена семьи». (Я опробовала это на Рози вчера, после того как она добровольно принялась подметать гостиную, – и ей понравилось!)
Признание того, что ребенок приносит пользу в целом, дает ему больше информации, чем похвала за конкретную задачу. Мы не сосредотачиваемся на единовременном достижении, а помогаем понять ключевую ценность нашей семьи – быть полезным для всех.
Антрополог Джин Бриггс зафиксировала подобный тип признания, используемый некоторыми родителями-инуитами (12). Она описывает, как отдают должное 5-летней девочке, которая учится быть щедрой, делясь своей конфетой с сестрой: «Она уже сообразительна и знает, что должна отдать бо́льшую часть, если не всю [конфету], своей 3-летней сестре. Так и поступает, и [взрослые] говорят: “Посмотри: она поделилась. Какая она щедрая”».
Многие родители по всему миру развивают эту идею и максимально связывают полезность ребенка семье, его предупредительное поведение с возрастом: «большие» и «взрослые» помогают семье. В Арктике одна мама-инуитка считает, что ударить младшего может только «младенец», а вот на доброту и щедрость к брату или сестре способен только «взрослый». Этот инструмент настолько эффективен в нашей семье, что обсудим его снова в следующем разделе. А пока расскажу, как можно начать пробовать эти подходы дома с детьми всех возрастов.
Отмечайте готовность помочь. Не надо хвалить за каждый случай оказанной помощи – переключитесь на признание общей готовности помочь. Но не переусердствуйте и не частите. Можно даже подождать до конца недели, чтобы оценить общие усилия. Простое утверждение вроде «ты мне помог» – это всё, что нужно, если ребенок уже демонстрирует акомедидо или помогает добровольно. Дайте понять, что вносить регулярный вклад в семью – большая ценность для вас: «Ты действительно начинаешь учиться помогать» или «Ты становишься большой девочкой и начинаешь вносить свою лепту в общее дело».
Чтобы ребенок лучше понял, что значит «стремиться быть полезным», указывайте на это качество в других. Это также даст понять, что вы цените эту черту характера. Благодаря за помощь, отмечайте, что совместная работа облегчает жизнь каждому. Например, однажды по дороге в школу я сказала Рози:
– Сегодня утром Дада действительно был акомедидо. Он был внимательным и включался в работу, когда его помощь требовалась.
– Да, и я тоже, – ни секунды не колеблясь, заявила она.
Обращайте внимание ребенка и на неучастливое поведение. Не бойтесь заметить, что он не стремится оказывать помощь. «Родители часто саркастически говорят: «Не будь слишком акомедидо» или «Не перестарайся с помощью», – поясняет Лючия. – Это сигнал ребенку, чтобы он начал помогать».
Вы также можете осуждать случаи, когда кто-то другой не демонстрирует акомедидо. Поясните, почему это не ценится. Так ребенок запомнит это поведение как нежелательное. Но говорите об этом просто и понятно. Например, однажды подружка Рози не помогла собрать игрушки в нашей гостиной. Я потом объяснила дочери: «Это было не очень похоже на акомедидо. Если бы она помогла, мы бы справились быстрее».
Прекратите наказывать и поощрять за конкретные дела. Эти инструменты просто не работают, если мы хотим научить детей выполнять работу по дому (или вообще что угодно)
Вместо наказаний и поощрений попробуйте новые способы мотивации:
• Объясните ценность этой задачи для всей семьи. Попробуйте нормально и честно объяснить, почему помощь по дому так важна или существенна. Одна мама-науа призналась Лючии, что никогда не наказывает свою дочь, но может упрекать и расстраиваться (14). Если девочка не убирает игрушки, мать скажет ей: «Тебе нужно стараться получше». Вот как она объяснила это Лючии: «Я говорю это, чтобы она поняла, что мы тоже очень стараемся, давая ей то малое, что в наших силах, поэтому и ей нужно прилагать больше усилий».
Этот подход хорошо работает с Рози, особенно когда она видит, что я устала и загружена работой. Говорю ей: «Рози, мы с твоим отцом усердно работаем, чтобы сделать этот дом приятным для всех. Мы стараемся изо всех сил. Как член семьи ты тоже должна много работать и изо всех сил стараться».
• Свяжите стремление помочь со зрелостью. Если ребенок проявляет инициативу и выполняет домашнюю работу добровольно, отметьте его рост и прогресс, сказав что-то вроде: «О, ты начинаешь учиться вносить свой вклад в жизнь семьи» или «Ты убрала свои игрушки, потому что уже становишься большой».
Я также отмечаю для Рози, когда она ведет себя как ребенок. Например, если не убирает игрушки или не помогает мыть посуду, говорю:
– Ты не можешь это сделать, потому что еще слишком мала?
Этот комментарий часто приводит к дискуссии об отличии малышей от больших. Могут ли малыши кататься на велике? А большие могут есть мороженое? В конце концов Рози сознаёт, что быть большой девочкой круче, – и идет убираться.
Во многих культурах родители признают вклад детей, связывая его со зрелостью, взрослением и началом обучения. Ребенка вознаграждают за его общую полезность, просто благодарят «как помощника семьи». Такое признание – что он приносит пользу в целом – дает ему больше информации, чем похвала за конкретную задачу.
• Позвольте ребенку заниматься работой по дому, играя. Я не большой любитель превращать домашние дела в развлечение или в игру, потому что не выдерживаю этот формат долго, да и вести себя как 3-летний ребенок мне не нравится. Но если Рози придумывает свой способ сделать работу непринужденнее и веселее, я ее не останавливаю. Напротив, пытаюсь рассмотреть в ее замысле здравое зерно и как-то трансформировать. Например, однажды, развешивая одежду для сушки, она вдруг начала разбрасывать мокрые вещи по всему крыльцу. Поэтому я решаю включить этот элемент в рутину. Предлагаю ей: «Ты стой у бельевой веревки, я буду бросать тебе одежду, а ты ее развешивай». Ей это нравится! Правда, она хочет постоянно перебрасывать одежду туда-сюда, но в конце концов мы завершаем работу. Да, это заняло больше времени, но зато желание Рози развешивать белье резко усилилось. Теперь она прибегает моментально, стоит лишь позвать. Более того, идею с бросанием мы включили в уборку лего и расстановку книг. «Рози, вставай у книжной полки – я буду бросать тебе книги». Она тут же спешит на помощь!