Как и все на этом свете, избыток жалоб может негативно сказаться на вашем ментальном и физическом состоянии. Зацикливание на негативных мыслях обычно приводит к появлению новых негативных мыслей. Кроме того, из-за нескончаемых жалоб может усилиться выброс гормона стресса — кортизола. С повышением уровня кортизола ухудшаются память и способность к обучению, нарушается работа иммунной системы, поднимаются артериальное давление и уровень холестерина. Постоянно обдумывая свое раздражение, мы застреваем на месте, нам становится труднее общаться с окружающими. Одно из самых частых последствий регулярных жалоб — это ухудшение отношений с близкими, потому что, как вы понимаете, выслушивать такое непросто. Мы сами обожаем жаловаться, но выносить нытье другого человека — настоящее испытание[94].
При каком объеме жалоб иссякнет терпение собеседника, предсказать невозможно. Это индивидуально и зависит от темперамента, типа личности, жизненного опыта и генетики. Например, доброжелательные люди менее склонны жаловаться. Экстраверты чувствительнее реагируют на нюансы социального взаимодействия. Они могут раньше заметить угрозу социального осуждения и остановятся прежде, чем собеседник закипит. Даже если такой человек очень раздражен, он с меньшей вероятностью будет жаловаться, потому что стремится сохранить социальные связи и свой статус в окружении.
Лучший способ определить, не слишком ли много вы жалуетесь, — посмотреть, как жалобы влияют на вашу жизнь. Если их чересчур, то рано или поздно это приведет к плохому самочувствию и ощущению тупика. В таком случае вы не освобождаетесь от эмоционального груза, не сближаетесь с окружающими и не получаете облегчения. Вы только загоняете себя в ловушку. Мы знаем, что избыточные жалобы плохо сказываются на здоровье. Но, с другой стороны, подавление эмоций и усиленное стремление круглосуточно излучать позитив тоже не несут ничего хорошего. Правильный объем жалоб помогает увидеть, что именно идет не так, стимулирует к необходимым изменениям, позволяет получить обратную связь от окружающих и как следует проработать эмоции.
Почему мы жалуемся
Большинство моих клиентов предваряют свои сетования словами: «Знаю, что мне не стоит жаловаться, но…» Я тут же задаю вопрос: «Почему вы считаете, что не должны жаловаться?» Если у вас есть желание рассказать о каком-либо событии или о его влиянии на вас, но в то же время вы чувствуете стыд или вину за такую потребность, — думаю, это неспроста. Жалобы выполняют важную функцию. Когда мы разберемся, как встроить их в нашу психологическую жизнь, они могут ее преобразить.
Обычно жалобы служат двум целям: изменить поведение другого человека и почувствовать себя лучше. В основном мы жалуемся ради очищения и облегчения: хотим выговориться и избавиться от тяжести на душе. Исследования показали: люди, которые жалуются нечасто, после письменного изложения своего неудовольствия чувствуют себя лучше по сравнению с ситуацией, в которой они описывают нейтральное событие прошедшего дня[95]. Попытки подавить эмоции обычно ведут к тому, что человек зацикливается и считает проблему более серьезной, чем она есть. Это подтверждает ценность возможности поделиться и пожаловаться. Кстати, изливая свои переживания на бумаге, можно контейнировать[96] проблемы: все, что вас беспокоит, остается в блокноте, а вы идете дальше. Если проблема серьезная, понадобится более существенная интервенция, но для небольших неприятностей отлично подойдет такая простая практика, как ведение дневника.
Жалобы не всегда свидетельствуют о неудовлетворенности. Мы жалуемся еще и для того, чтобы повлиять на мнение окружающих о нас[97]. Возможно, у вас есть знакомый, который сетует на низкое качество вина в ресторане, чтобы продемонстрировать свой изысканный вкус. Или описывает, какой обшарпанной была комната в отеле, где он недавно отдыхал. Ноги его больше там не будет! Это классический способ использования жалоб: человек стремится создать впечатление своего превосходства или полюбоваться собой. Жалуясь на что-то «плохое», мы показываем свою власть и авторитет, укрепляем собственный статус и ассоциируем себя с «хорошим». Такой тип жалоб применяется, чтобы создать себе желаемую репутацию и установить контакт с коллективом. Просто понаблюдайте за окружающими — кто-то в вашем окружении наверняка так делает.
Мы также прибегаем к жалобам, чтобы инициировать разговор о позитивных вещах[98]. Я постоянно так поступаю, да и у многих моих клиентов есть подобная привычка. Сейчас, работая над книгой, я часто ловлю себя на желании пожаловаться, просто чтобы обсудить текст. Жалуясь по поводу позитивных событий, таких как свадьба или беременность, мы делаем акцент на волнении или негативной стороне дела. Это логично: мы очень хотим, чтобы люди отметили нечто важное для нас, но хвастаться неудобно — не хочется выглядеть высокомерно. Мы говорим: «Боже, сколько денег ушло на свадьбу. В голове не укладывается, сколько стоит вся эта еда!» Это дает повод обсудить с окружающими важное для вас событие, вписать тему в контекст общения.
Жалобы позволяют нам получить от других людей нужную информацию или услышать их мнение по определенным вопросам. Если вы жалуетесь на начальника при коллегах, то, возможно, вам хочется узнать, что о нем думают другие и есть ли у вас сторонники и противники в коллективе. Вы делаете это, чтобы создать союз и выяснить, кто на вашей стороне. Кроме того, вы можете понять, какие именно высказывания и жалобы вызывают отклик, у кого вы находите поддержку и признание, какие ваши слова подхватывают другие люди. Такие жалобы помогают выстроить социальные связи и почувствовать, что те, кто разделяет вашу жалобу, вас слышат, видят и принимают[99].
Наше стремление к сочувствию и вниманию — еще один частый повод пожаловаться[100]. Подумайте, на что конкретно вы сетуете и какой реакции ожидаете. Я уверена, что чаще всего это расчет на согласие собеседника («Да, это и правда бесит»), а то и желание получить реальную помощь. Жалобы оповещают окружающих, что вы в непростой ситуации и вам надо помочь. Вы сигнализируете: «Эй! Посмотрите на меня! Я не справляюсь в одиночку». Выслушав вас, люди видят, что вам больно и трудно, и понимают, почему это происходит. Если бы вы никогда не жаловались и не делились тем, что у вас на душе, никто и не догадался бы, что вам нужна помощь. На мой взгляд, этот тип жалоб — один из самых важных, поскольку через него мы получаем доступ к социальной поддержке и сочувствию окружающих.
Возможно, важнейшая причина жалоб — это желание, чтобы какие-то люди получили по заслугам[101]. В небольшом масштабе это знакомая вам ситуация с перепутанным заказом в ресторане, а в крупном — недовольство правительством из-за невыполненных обещаний. Если мы хотим добиться изменений, надо говорить о том, что нас беспокоит. Жалобы часто обесценивают, считая негативными, но не будем забывать, что именно с них начинались большинство заметных движений за социальную справедливость. Кто-то замечал неравенство, указывал на это и смело высказывался вслух. Нередко такие жалобы встречают сильное сопротивление, поскольку заставляют нас взглянуть на самих себя, признать свою неправоту и взяться за непростую работу. Такой тип жалоб крайне необходим, если мы стремимся усовершенствовать социальную иерархию.
Жалобы помогают нам почувствовать себя лучше, влияют на то, как нас воспринимают окружающие, помогают сформировать социальные связи и собирать информацию, стимулируют эмпатию и запускают настоящие перемены. Словом, жалобы играют очень заметную роль в нашей жизни. Если использовать их правильно, они принесут огромную пользу.
Почему жалобы нас тревожат
Жалобы могут вызывать весьма противоречивые эмоции, поскольку заставляют нас взглянуть правде в глаза и признать проблемы, которые часто находятся вне зоны нашего контроля. Возможно, мы не хотим слышать о социальном неравенстве — это неприятно, и нам не хочется признавать свои привилегии. Мы хотим поскорее завершить разговор о болезни друга, потому что задумываемся о том, что тоже смертны, и огорчаемся из-за неспособности помочь. Мы не хотим уделять время чужим неприятностям, потому что у нас и своих полно. Слушать чьи-то жалобы — вернейший способ испортить себе настроение, особенно если мы не понимаем, почему человек недоволен и чего он хочет от нас.
Некоторые жалобы причиняют больше дискомфорта, чем другие. Такова игра в «жалобщика, отвергающего помощь», описанная психиатром Эриком Берном. Человек делится с вами проблемой и получает совет, как ее решить. Затем он говорит: «Да, но…» — и продолжает отрицать любые конструктивные предложения[102]. За годы работы я повидала множество людей, застрявших в этом сценарии. В самом начале я пробовала искать интервенцию, которую клиент принял бы. Но суть в том, что его цель не найти выход. Скорее всего, человеку просто нужны сочувствие и внимание, однако его собеседнику кажется, что необходима действенная помощь. Сценарий повторяется после нескольких советов, пока один или оба собеседника не почувствуют раздражение и не сдадутся.
Знакомо, правда? Прежде чем давать совет, важно убедиться, что жалующийся человек действительно ищет его. Куда более вероятно, что ему нужны психологическая поддержка, понимание и подтверждение ценности его чувств. Когда советы отвергаются, собеседник, искренне желающий помочь, раздражается и чувствует себя беспомощным, а тот, кто жалуется, ощущает себя непонятым и отверженным. Образуется порочный круг, и если не прояснить ситуацию, то все будет повторяться. Результат — еще больше раздражения и жалоб.
А еще жалобы заразительны. Услышав о чужой проблеме, человек тоже может почувствовать потребность высказаться, поэтому идет к другому собеседнику и жалуется на первого[103]. Иногда, если человек по-настоящему вникает в ситуацию жалобщика, он рискует перенять его эмоции, и это будет болезненно. Не будь у меня собственных социальных связей и терапии, я не смогла бы целыми днями спокойно выслушивать клиентов. Если терапевт выслушивает проблемы клиентов, не имея возможности высказаться, высок риск эмоционального выгорания, после чего не получится быть хорошим слушателем и сочувствовать остальным.
Жалобы также подстегивают своего рода соревновательность, когда собеседники невольно начинают выяснять, кому из них хуже[104]. Например, вы жалуетесь на ноющую спину, а друг говорит: «Да ты не представляешь, как у меня ноги болят! Я едва хожу». При таком сценарии оба чувствуют себя неуслышанными и непонятыми. Порой бывает полезно поделиться своим опытом, чтобы показать человеку, что его переживания нормальны и имеют право на существование, однако нужно соблюдать осторожность и не устраивать чемпионат по жалобам.
Разговоры о печалях и тревогах выдерживать непросто. Иногда они вызывают боль, которая может захлестнуть с головой. Но, с другой стороны, в те моменты, когда у нас есть пространство для выражения эмоций и получения сочувствия, происходит настоящее исцеление. Интересно, что случилось бы, не избегай мы таких бесед? Может, стоит разобраться, почему человек жалуется, и встретить его чувства с сопереживанием и пониманием?
Когда Сэм приходит на терапию с желанием выговориться, он всегда затрагивает жизненно важные темы: семью, работу, здоровье. На дорожные пробки или погоду он сетует нечасто. Так что я понимаю: если он начал жаловаться, то, скорее всего, дело касается серьезных проблем. Конечно, обыденные неурядицы тоже иногда вызывают недовольство, но большинство жалоб спровоцированы более серьезными темами. Обсуждая их, мы обычно открываем пласт за пластом и докапываемся до истинной эмоциональной проблемы, которая стоит за раздражающей ситуацией. Эта мощная проработка делает жалобы осмысленными. Они представляют собой окно в чей-то мир, сквозь которое ты видишь, что человека беспокоит, на что он надеется и какие у него приоритеты. То, что большинство людей назвали бы жалобой, я использую, чтобы лучше подобрать терапию под клиента, разобраться в его ценностях и получить доступ к его болевым точкам. Жалобы открывают нам обширную панораму психики, на них совершенно точно стоит обращать внимание, а также важно исследовать, что за ними стоит.