Глава 6. Как жаловаться с пользой

Жалобы окружены ореолом осуждения. Гуру популярной психологии настаивают, что частые жалобы «снижают ваши вибрации» и мешают достигать целей, исполнения желаний, отталкивают друзей — в общем, все портят[90]. Негатива в жизни быть не должно, а если кто-то в вашем окружении «ноет», общение с таким человеком надо прекратить.

Тем не менее все люди жалуются, несмотря на большие усилия отучиться от этой якобы плохой привычки. Дело в том, что жалобы — это один из основных способов наладить отношения с окружающими и создать эмоциональную связь. Это эффективный способ поделиться своими чувствами и вызвать у собеседника эмоциональный отклик[91]. Жалобами мы показываем людям, что нам нужно и как они могут удовлетворить наши потребности. Кроме того, мы можем лучше осознать свои приоритеты и понять, что какая-то неприятность стала чересчур нам досаждать.

Известно, что избыточное подавление эмоций и искоренение любых жалоб в своей жизни вредит здоровью и благополучию. Но другая крайность — слишком частые жалобы — тоже не полезна. Все дело в балансе и в том, чтобы жаловаться с умом.

Задумайтесь на минутку о том, каково ваше отношение к жалобам.

• Комфортно ли вам жаловаться окружающим?

• Как вы чувствуете себя после этого?

• Какие установки насчет жалоб вы получили в детстве?

• Как вы себя чувствуете, когда жалуется кто-то рядом с вами?

У каждого свое отношение к этой форме эмоционального выражения. Оно формируется под влиянием личности, пола, опыта, культурных норм и среды[92]. Кроме того, есть вещи, на которые жаловаться приемлемо, а есть и такие, жалобы на которые люди воспринимают как неуместные. У каждого свой порог восприятия жалоб. Возможно, вы замечали, что можете выслушивать чьи-то сетования до определенного момента, но потом наступает отторжение.

Жалуясь, мы выражаем свои недовольство и раздражение[93]. Теоретически в жалобах нет ничего плохого. Всегда найдется что-то досаждающее нам, и озвучивать это полезно.

Люди обожают жаловаться. Я хорошо это знаю, потому что мне платят за то, чтобы выслушивать людей, которые именно что жалуются, выпускают пар и выплескивают накопившееся раздражение. «Выговориться» — это, по сути, один из самых частых поводов для психотерапии. Именно за этим ко мне приходит Сэм раз в неделю. Думаю, что, с точки зрения большинства людей, он только и делает, что жалуется, а мне остается выполнять функцию линзы, фокусирующей внимание на его потребностях и приоритетах.

Сэм говорит о своем бизнес-партнере, о жене, о своей финансовой ситуации, о детях. Он склонен к жалобам, но, когда необходимо, проявляет благодарность, рефлексирует и берет на себя ответственность за свои поступки. Сэм обожает делиться и активно запрашивает поддержку. Обычно это приносит ему видимое облегчение, но порой мне кажется, что жалоб все-таки многовато, и вместо терапии — концентрации на конкретной цели для улучшения жизни — мы получаем час сплошных сетований. В такие моменты я слышу внутренний голос: «Давай, Уитни, пора делать интервенцию. Ему нужны перемены. Подкинь ему какую-то свежую мысль. Прерви этот поток жалоб». Время от времени я поддаюсь этому голосу. И каждый раз сожалею об этом.

Недавно я вмешалась, когда Сэм сетовал на то, как его жена сортирует белье на стирку. Я сделала паузу и спросила, приносят ли пользу его жалобы, после чего попыталась повернуть беседу в сторону здоровых границ в отношениях. Было видно, что мои слова застали его врасплох. Сэм непонимающе посмотрел на меня, словно его мысль осталась незаконченной. Его рот был приоткрыт, а на лице отражалась то ли растерянность, то ли недовольство — я не смогла точно определить. Но что я действительно поняла, так это насколько неуместно было перебивать клиента. В тот момент Сэму требовалось только одно: чтобы я его выслушала. К моим предложениям он не был готов и, честно говоря, никогда не спрашивал у меня совета. На следующих сессиях мы углубились в вопрос, почему Сэм ищет признание своих чувств на терапии. Возможно, он не получает его дома? Мы обсудили, как делать это вне психотерапии, в том числе как давать признание самому себе. В том, что он выговаривается и жалуется, есть терапевтическая ценность. Я сделала заметку в тетради: надо игнорировать внутренний голос и не прерывать Сэма досрочно. Я убедилась, что, если позволить терапевтическому процессу идти своим чередом, обязательно получится что-то продуктивное.

Все мы иногда бываем таким Сэмом. Жалуемся на перекрытые из-за ремонта шоссе, надоедливого начальника, водителя, который подрезал на дороге. Мы даже жалуемся на друга, который жалуется. Не слишком ли много жалоб? Возможно. Или дело в том, что мы не умеем жаловаться эффективно? И это тоже. Будем честны, жалобы — это древнейшая форма эмоционального очищения и объединения людей, и от них никуда не деться.