• «Я просто старалась помочь».

• «Я не хотела обидеть тебя».

• «Ты раздуваешь из мухи слона».

• «Я вообще-то забочусь о тебе, разве не видно?»

• «Ну ладно, видимо, тебе не нужна моя помощь».

• «Ты все не так понял».

Звучит знакомо?

Если вы считаете себя добрым, заботливым и понимающим человеком, может быть непросто услышать, что произвели совершенно иное впечатление. Возможно, вы почувствуете, что ваше самовосприятие пошатнулось, и начнете сомневаться в себе. Как психотерапевт, я специально обучалась сострадательному слушанию и эффективной поддержке. Тем не менее и я порой ошибаюсь. Так что давайте сделаем глубокий вдох и признаем: ошибки неизбежны. Иногда вы будете выбирать не лучший способ оказать человеку поддержку, и это нормально. Все равно стоит пытаться, задавать вопросы и слушать — не обижаясь, а стараясь понять.

Приняв, что вы человек и ничто человеческое вам не чуждо, вы увидите, что задача стала гораздо проще.

Когда мы сравниваем намерения и результат, важно отметить, что их нельзя четко разграничить. Намерение не получится просто выкинуть в форточку: исследователи полагают, что оно все же имеет значение. Недавно был проведен эксперимент, участники которого получали слабый электрический разряд. Люди, думавшие, что их бьют током намеренно, испытывали гораздо более интенсивную боль, чем те, кто считал разряды результатом случайности[108]. Кроме того, люди более склонны обвинять и наказывать тех, чьи акты агрессии выглядят намеренными. Мелани Танненбаум, автор журнала Scientific American, отметила, что этот принцип даже внедрен в юридическую систему. Строже наказывают за преступления, которые причиняют больше боли и страдания и совершаются с преступным умыслом. Например, существует термин «непредумышленное убийство». Наказание за него гораздо мягче, чем за умышленное, при котором доказано намеренное причинение вреда. Результат деяния одинаков, но наличие преступного умысла обычно становится предметом дебатов в зале суда. Минимальное наказание за два эти преступления тоже отличается[109].

Итак, намерение и результат неразрывно соединены в нашем сознании, их нельзя рассматривать по отдельности. Исследования показывают, что мы более склонны прощать преступление, когда его причины кажутся нам правильными. Скажем, человек проехал на запрещающий знак. Мы скорее оправдаем его, если это мать, везущая домой больного ребенка, а не наркоторговец, удирающий от полиции. Действие одинаково: оба нарушили правило дорожного движения, но наше восприятие совершенно разное. В исследованиях не сказано, что намеренный вред причиняет больше ущерба, чем ненамеренный. Однако они демонстрируют, что результат действия нельзя рассматривать изолированно от намерения. Их надо оценивать вместе, чтобы разрешить конфликт конструктивно и лучше понять свои желания и потребности.

Предположим, кто-то сказал вам, что вы его ранили. Несмотря на свои добрые намерения, вы что-то упустили из виду и сказали нечто обидное. Я знаю, что вы хороший человек и, скорее всего, не хотели причинить вред, но давайте сконцентрируемся на другом. Если отношения с данным человеком для вас важны и стоят усилий, то вам желательно проработать данный конфликт и прийти к компромиссу. Для этого нужно проанализировать потребности, возникшие в этой ситуации, чтобы определить приоритеты. Человеку больно, и мы должны разобраться в первую очередь с этим, чтобы потом перейти к фазе объяснения и понимания. Если же отношения насильственные или вы не хотите искать с ним общий язык, то можно завершить общение и просто уйти. Данные шаги необязательно выполнять во всех ситуациях — руководствуйтесь здравым смыслом.

Начнем с сортировки эмоциональных потребностей. Если вы кого-то обидели, хотя всеми силами старались этого избежать, вот что можно попробовать.

• На минуту забудьте о своей гордости. Знаю, это непросто. Может быть, вы думаете, что человек ведет себя иррационально, или вам совершенно неясна его точка зрения. Все нормально. Даже не соглашаясь с ним, можно подтвердить, что его видение ситуации имеет право на существование.

• Подтвердите точку зрения собеседника. Опять же, соглашаться необязательно. Просто допустите, что ситуация может выглядеть именно так. Можете построить свою реплику на основе этих фраз:

— «Я слышу тебя и хочу понять лучше».

— «Логично, что ты чувствуешь…»

— «Я благодарна, что делишься этим со мной».

• Попытайтесь понять. Если другой человек готов (всегда спрашивайте об этом), бывает полезно копнуть глубже и разобраться, что именно произошло. Вот что стоит узнать:

— Как вы воздействовали на него.