Традиционно инуиты относятся к детям невероятно заботливо и нежно. Если взять все стили воспитания в мире и составить рейтинг самых мягких, то подход инуитов, скорее всего, окажется среди лидеров. В одной семье, которую мы посещаем, мамы и тёти так сильно любят младенцев и малышей, что кричат через всю комнату: «Я люблю ее! Люблю ее!» У инуитов для детей существует даже особый поцелуй – «куник», разновидность традиционного «эскимосского поцелуя»[51]: они прижимаются носом к щёчке малыша и вдыхают аромат его кожи.

– Даже мягкие наказания типа тайм-аута[52] считаются неуместными, – говорит Гута Джоу, которая ведет занятия по традиционному инуитскому воспитанию в Арктическом колледже Нунавута в Икалуите. – Эти виды наказаний непродуктивны и лишь отдаляют ребенка. Кричать: «Подумай о том, что ты только что сделал! Иди в свою комнату!» Ну уж нет, я не согласна. Так можно научить только убегать. А мы учим наших детей не этому.

– Если кричать на детей, они перестают слушать, – добавляет Сидони. Она считает, что это и есть причина, по которой американские дети не слушают своих родителей. – Можно сразу определить, что родитель кричит на ребенка: этот ребенок больше его не слушает.

Снова и снова родители-инуиты повторяют, что крики и ругань усложняют воспитание, потому что в итоге дети просто перестают слушать. Они отгораживаются. Как подытожила 70-летняя Тереза Сиккуарк:

– Думаю, именно поэтому белые дети не слушают своих родителей. Те слишком много кричали.

Инуиты говорят, что на ребенка унизительно кричать, ругаться или просто говорить с ним на повышенных тонах. Так взрослый опускается до уровня закатывающего истерику малыша. У детей нет цели вывести из себя – они чем-то расстроены, и вам необходимо выяснить, чем именно.

Оказывается, многие западные ученые согласны с пожилыми инуитами. Вернувшись в Сан-Франциско, звоню Лоре Маркхэм, клиническому психологу, написавшей книгу «Спокойные родители, счастливые дети». Я спрашиваю ее, влияет ли крик на детей негативно, и ответ поразительно напоминал мнение Сидони.

– Когда мы кричим на детей, мы учим их нас не слушать, – говорит мне Лора. – Часто родители заявляют что-то вроде: «Но он не слушает, пока не повышу голос», а я отвечаю: «Ну хорошо. Повысьте голос, чтобы он вас выслушал, и придется повышать голос постоянно».

Она утверждает, что, крича на детей, западные родители просто по незнанию усложняют себе жизнь. Потому что крик не учит вести себя правильно – он учит злиться. «Мы передаем им модель, по которой надо кричать, если расстроен, потому что крик решает проблемы».

Вспомните формулу майя: чтобы научить ребенка вести себя определенным образом, нужны всего два основных ингредиента и немного третьего – практика, пример и хотя бы щепотка признания. Крича и злясь, мы показываем пример, как кричать и злиться. А еще даем уйму возможностей попрактиковаться: ведь они кричат и злятся в ответ так часто, как кричим и злимся мы. Отвечая криком на крик, мы как бы говорим, что принимаем детский гнев и подтверждаем: да, малыш, именно так здесь и принято, ты классно усваиваешь наши правила.

Напротив, родители, способные контролировать свой гнев, помогают научиться это делать и детям. «Эмоциональному регулированию дети учатся именно у нас», – говорит Лаура (1). Каждый раз, когда вы перестаете психовать и злиться, ребенок тоже находит способ справляться с разочарованиями и учится оставаться спокойным при возникновении гнева. Итак, чтобы помочь ребенку научиться регулировать свое состояние, перво-наперво родители должны сами научиться управлять своими эмоциями.

Кое-что из этого может показаться уже знакомым. Возможно, вы читали одну из многих книг, посвященных «позитивному воспитанию». Их правда куча, и большинство – бестселлеры. И неудивительно: все мы, родители, хотели бы меньше кричать, меньше скандалить и просто меньше злиться. Но как, скажите на милость, оставаться позитивным в полчетвертого дня после напряженного трудового дня, когда через три часа нужно сдать срочный отчет, а ваш ребенок валяется на полу магазина и истошно вопит, потому что вы покупаете всего лишь один рожок крем-брюле вместо двух?

На такие вопросы многие из существующих книг не отвечают. Мне кажется, что им не хватает двух типов советов: о том, как уменьшить свой гнев по отношению к детям и как без гнева корректировать поведение ребенка. Ведь даже если перестать злиться здесь и сейчас, задача научить ребенка быть благодарным за одно проклятое мороженое (или – что лучше – научить делиться им со всей семьей) никуда не денется.

В следующих нескольких главах я поделюсь инструментами, которые помогут справиться со всем – от острых моментов (например, истерик) до привычных повседневных проступков. В итоге мы освоим методы, изменяющие поведение в долгосрочной перспективе, и научимся передавать такие ценности, как уважение и благодарность. Давайте же начнем! Итак, как же нам перестать злиться?