Когда мы создаем аффирмацию, соответствующую нашим ценностям, правдоподобную, достижимую, подкрепляемую делом и поддерживающую нашу эмоциональную реальность, жизнь может заметно улучшиться. Правильная аффирмация способна провести нас через все этапы трансформации: ненависть к чему-либо, теоретическую возможность нейтрального отношения, затем само нейтральное отношение, а дальше — к моменту, когда позитивная аффирмация будет звучать вполне реалистично (ну хотя бы часть времени) и мы сможем выразить ее как в мыслях, так и в поведении.
Важно отметить, что никакая аффирмация не может быть истинной круглосуточно. Невозможно каждую секунду наслаждаться своим телом (или любым другим аспектом вашей жизни). Целью являются принятие, способность выдерживать естественные колебания и вера в то, что доброта к себе позволительна и полезна. Используя новый алгоритм составления аффирмаций, вы постепенно привыкнете к нему и начнете работать с аффирмациями интуитивно.
После обеда я открываю браузер, чтобы провести онлайн-сессию с Эли. Она сидит на полу спальни, рядом письменное домашнее задание и разбросанные ручки. Эли молода, но порой демонстрирует проницательность, несвойственную многим моим взрослым клиентам. Отношения Эли с матерью хаотичны. Мы посвящаем б
Эли много извиняется во время наших встреч. Она научилась это делать, когда у ее матери было плохое настроение. Она просит прощения за свои чувства, за забывчивость, за то, что «нагружает» меня своей жизнью. То и дело я напоминаю: «Если вы не делитесь чувствами здесь, то где еще это делать? Слушать вас — это буквально моя работа». Она смеется и кивает. Я убеждаю ее, что не нужно переживать обо мне и моих чувствах, но это глубоко вшито в ее характер. Нам часто приходится переключать внимание Эли с других людей на себя.
Привычка моей клиентки к хроническим извинениям и ее болезненная чувствительность к настроению собеседника, вероятно, происходят из детского опыта, когда ей приходилось выдерживать перепады настроения своей матери. Она бывала непредсказуемой, требовательной и агрессивной. Еще в детстве Эли привыкла брать на себя вину за материнские проблемы и старалась успокоить и задобрить ее. Эли вынуждена подавлять собственные сложные эмоции, потому что в семье для них просто нет места. Мать доминирует в домашнем эмоциональном пространстве, и Эли всегда начеку.
Если представить выражение эмоций в виде спектра, мать Эли находится в его крайней точке: она бурно переживает свои эмоции и обрушивает их на окружающих, не стесняя себя в поступках, поскольку неспособна к саморегуляции. Из-за этого Эли была вынуждена жить на противоположном краю спектра. Она заблокировала свои эмоции и научилась притворяться, что все хорошо. Ни одна из этих крайностей не является здоровой и не дает стабильности в долгосрочной перспективе. Нам нужно понять, как Эли вернуться в середину спектра при условии, что ее мать никогда не изменится. Итак, мы с Эли начинаем работать над тем, чтобы она ощутила свои настоящие эмоции и научилась их выражать, даже если они кажутся ей негативными.
В мире токсичного позитива, который требует от нас использовать аффирмации, считается, что определенные эмоции испытывать нужно, например радость и счастье, а других следует полностью избегать, например злости и отвращения. Существуют тысячи книг, видеороликов и сайтов, посвященных тому, как убрать из жизни весь негатив. Цель в том, чтобы достичь благословенного места, где мысли наполнены умиротворением и радостью, ваш разум чист и ничто вас не тревожит.
Спойлер: такого места не существует.
Эмоции — это непроизвольный ответ организма на стимулы, поступающие извне, и у нас нет полного контроля над своим эмоциональным опытом[59]. Имея определенные навыки и хорошо отлаженную нервную систему, мы можем научиться реагировать на собственные эмоции и корректировать поведение, но полной власти над чувствами мы не получим никогда. Этот тип поведенческого контроля может представлять большую сложность для людей, которые пережили травму, имеют какое-либо нервное расстройство или не умеют правильно обращаться со своими эмоциями. Никто не говорит себе специально: «Хм-м, если машина резко затормозит, я возьму и испугаюсь!» Ваши реакции возникают без сознательного участия.
Вопреки распространенному мнению, отрицательных эмоций не бывает. Под ними обычно понимаются трудно выносимые чувства или те, которые причиняют определенным людям больший дискомфорт. И чем сильнее вы их подавляете, тем сложнее будет с ними справляться. Некоторым людям тяжело испытывать радость и спокойствие, а другим невыносимы злость или тревожность. Чаще всего негативными чувствами считаются грусть, злость, страх и отвращение. Как правило, мы стремимся их подавлять или избегать, потому что нам не нравится, как они ощущаются и к каким поступкам побуждают. У этого есть своя причина. Под воздействием таких эмоций высвобождается кортизол, гормон стресса. Префронтальной коре головного мозга становится сложнее обрабатывать информацию. Нарушаются когнитивные способности, снижается концентрация внимания. Однако на самом деле эти эмоции играют важную роль в нашей жизни и защищают нас.
Трудные и дискомфортные ощущения, такие как злость, страх и отвращение, помогают:
• определять приоритеты;
• замечать, когда кто-то или что-то расстраивает вас;
• указывать на нечто, требующее внимания, например на отношения или проблемы со здоровьем;
• понимать, что вы в опасности;
• определять, когда вам нужен отдых, а когда можно идти дальше;
• чувствовать, где проходят ваши границы, а где можно допустить больше гибкости;
• разбираться в социальных взаимодействиях и иерархиях;
• учиться на ошибках;
• укреплять свою сопротивляемость.