Говорят участники опроса

«Я постоянно пересматриваю свою прежнюю оценку тех или иных ситуаций и моих реакций на них. Мне кажется, я не доверяю собственному чувству реальности. Я постоянно паникую по поводу правильности решения и обращаюсь к другим, чтобы получить подтверждение правильности своих ощущений и действий. Я поменяла несколько мест работы, каждая была вполне достойной, но я всегда нахожу повод, чтобы уволиться. Боюсь, что люди увидят, что я не обладаю такими способностями, как они думают. Повышение сразу покажет, что я фальшивка, самозванка, потому что на самом деле я не смогла реально стать умной, хорошей и т. п.».

«Я чувствую себя брошенной и нелюбимой. Когда я была подростком, несколько раз пыталась совершить самоубийство. Чаще всего моя мать ничего об этом не знала. До того дня, когда я предприняла серьезную попытку самоубийства. Меня обнаружил мой кузен и отвез в больницу. После того как мне сделали промывание желудка и перевезли в психиатрическую больницу, мать забрала меня оттуда. Она забрала меня в тот же день, когда я попыталась покончить с собой. Она не могла позволить, чтобы ее дочь находилась в больнице, так как в этом случае я могла разоблачить ее».

«Я чересчур критична к себе. Я пережила сексуальное насилие, и мне кажется, что это привело к задержке созревания и развития. Я не проявляла интереса к мальчикам до 14 лет и в возрасте 12 лет все еще играла в куклы. Я могла отключаться от окружающего мира и жить в своем воображаемом мире. Я ненавижу вступать в конфликты и противоречить людям. Зачастую я сама не знаю, чего на самом деле хочу. Я чрезмерно нагружаю себя разными обязательствами. Я поняла, что на самом деле не знаю себя, кто я есть, какие у меня интересы. У меня совершенно не получается управлять финансами, возможно, потому что мне недодали тех базовых знаний, которые получили другие. Я совсем не умею заботиться о себе. Я избегаю общения, отношений. Я быстро устаю. У меня бывают моменты, когда я чувствую себя одинокой и впадаю в депрессию. А еще я испытываю тревогу».

«Я великий эмпат. Постоянно связываюсь с нарциссами и другими людьми с расстройствами кластера В».

«Употребляю наркотики и склонна к саморазрушительному поведению».

«Постоянная грусть и суицидальные мысли из-за нездоровой злости. Хроническая депрессивная тревожность, а недавно диагностировали еще и диссоциативное расстройство личности, проявляющееся, когда я не могу справиться с нагрузками и стрессом. Я 13 лет получал клиническую психиатрическую помощь, плюс регрессия после семнадцатилетнего перерыва».

«Я закрывала глаза на абьюзивное поведение, так как оно стало моей нормальностью, после того как я начала говорить. Лучшего я не знала. Произошло привыкание к хаосу. Была уверена, что хаос – признак того, что все в порядке. Была уверена, что именно моя привлекательность в сексуальном плане определяет мою ценность и делает достойной любви».

«Кажется, что некоторые вещи противоречат друг другу, но это не так. Я начинаю злиться, когда кто-нибудь говорит мне, что делать или как проявлять свои чувства, но до сегодняшнего дня я никак не могла осмелиться выразить свой гнев. То же самое и с людьми: если мне кто-то нравится, я склонна легко доверять этому человеку (или, точнее, хочу доверять) и проявляю чрезмерную откровенность. Но бывают и периоды уединения, и, вообще говоря, я никому по-настоящему не доверяю. Я самостоятельно диагностировала у себя комплексное ПТСР. В Германии это вообще не является официальным диагнозом.

Возникают другие противоречия. Вы можете быть перфекционистом, который всегда толкает вас изнутри и при этом занимается самосаботажем, или достигатором, который изнутри орет на вас, хотя вы слишком устали и не в силах двигаться дальше. Эта двойственность, этот внутренний конфликт, этот разлад – моя самая большая проблема. Я всегда разрываюсь между тем, что хочу получить от жизни больше, и тем, что совсем ничего не хочу. Во мне буквально всегда присутствует какое-то сопротивление по отношению ко всему, что я хочу или должна делать. Чем больше давление, тем менее охотно я действую и тем сильнее внутреннее сопротивление».

«Созависимость. Слишком щедро трачу свое время, силы и идеи. Пытаюсь спасти мир. Слишком погружена в вопросы политики и экологии. Испытываю зависимость от занятия всякими мелкими задачами (дофаминовая зависимость). Живу жизнью маленького человека, от которой нет почти никакого удовольствия: никаких отпусков, никакой роскоши, никаких ресторанов и т. д.».

«Мне всегда казалось, что со мной что-то сильно не так, потому что многие годы у меня возникали проблемы в близких отношениях. Думаю, я была слишком доверчива, у меня не было никакого понятия о личных границах и о том, как их поддерживать. Моя мать была нарциссической личностью, и всякий раз, когда я обращалась к ней за советом по поводу своих отношений, она говорила, что во всем виновата я сама. Так что я просто всегда принимала это как данность. Затем я вышла замуж за скрытого нарцисса, который не проявлял вербального насилия, как моя мать. Он был больше склонен к эмоциональному и психологическому насилию, поэтому я не сразу разглядела, что у него большие проблемы, ведь они не бросались в глаза.

Более того, мой отчим жестоко обращался с моей матерью, распускал руки, и я могла распознать, когда человек проявлял физическое или вербальное насилие, но то, что происходило неявно, исподтишка, я воспринимала как собственные проблемы. В общем, я сохраняла брак гораздо дольше, чем следовало. В моей голове практически постоянно крутятся навязчивые мысли о моем браке и детстве. Это реально выматывает все силы, поэтому мне приходится снова проходить курс лечения.

Порой, когда я сама себя критикую, я слышу ее голос. Я это поняла совсем недавно, и это довольно жутко. Я серийный достигатор. Если я не занята чем-то полезным каждую минуту, я начинаю себя всячески корить. Я не имела никакого представления о том, что такое забота о себе, наверное, до прошлого года, и до сих пор я испытываю какой-то дискомфорт, когда делаю что-нибудь приятное лично для себя. Например, если я целый день просто смотрю фильмы, что случается крайне редко, то к концу дня я чувствую себя полной неудачницей. Мне кажется, я не умею отдыхать и расслабляться. Любое осуждение или негативное отношение убийственно для меня».

«В результате явного пренебрежения и отчуждения вкупе с травлей и очернительством я за всю свою жизнь не смогла завести хотя бы одну подругу (друга) и никогда не получала ни от кого помощи и поддержки. У меня никогда не было позитивных близких отношений, и по большей части от воспоминаний об опыте общения меня просто тошнит. Когда я волнуюсь по каким-то позитивным или негативным поводам, у меня случаются приступы. Мне кажется, что все настроены против меня, неправильно истолковывают мои мысли и поступки или стремятся так или иначе сделать из меня легкую добычу… потому что именно это произошло у меня с 99 % моих знакомых».

«Всегда чувствую себя вторым номером».