– Неправда. Я не смогу помочь, если ты не расскажешь.

– Ну хватит, все в порядке. Давай просто оставим эту тему?

– Расстояние между телами не означает расстояние между душами.

В трубке белый шум. Дамба прорвалась, и рев бегущей воды заглушил все вокруг. А сустав треснул, сломался. Белый шум исчез, вода успокоилась.

Ты больше не звонишь. Не отвечаешь на ее звонки. Несколько дней спустя ты полностью отключаешь телефон. Живешь в холодном тумане, в голубом пламени злости, погруженном во тьму меланхолии.

Живешь в застывшем ритме. Живешь как собственная тень. Часто всхлипываешь и начинаешь задыхаться. Ты прячешься. Бежишь на месте. Тебе страшно и трудно.

Чувствуешь боль. Боль во всем теле. Тебе больно быть собой и страшно от этой боли.

Через неделю после отключения телефона ты выходишь из дома, и тебе в спину явно намеренно прилетает что-то мелкое и твердое; боль пронзает кожу, кости, мышцы. Ты едва не падаешь на дорогу.

– Какого?..

На тебя летит шквал тонких конечностей, ты отталкиваешь их, разводя в стороны, пытаясь увидеть, кто это.

Она стоит перед тобой, тяжело дыша.

– Ты откуда здесь? – спрашиваешь ты.

– Что ты творишь?!

– Прости, не понял?

– Почему, чтобы поговорить со своим парнем, мне приходится ехать из самого Эдинбурга?

Тебе нечего ответить.

– Я писала, звонила тебе, обзвонила твоих друзей, обзвонила вообще всех, кого можно! Ты хоть понимаешь, как я волновалась? Какой же ты эгоист. Ужасный эгоист. Даже не задумываешься о нас, когда творишь такое. И ведь это не в первый раз. С тех пор как я переехала, ты просто пропадаешь, когда тебе вздумается… – Она показывает жестом, как ты ее отталкиваешь. – Я же не прошу о многом – просто поделиться со мной. Пообщаться. Открыть свой рот и рассказать, что происходит. Вместо этого ты меня избегаешь. Ты буквально выключил меня из своей жизни. А мы ведь говорили об этом еще до того, как начали встречаться. Еще когда были просто друзьями, мы говорили, что общение – это самое важное. Ты выслушал, как я проклинаю бывшую за то, что она меня избегала, а потом посмотрел мне в глаза и сказал, что у нас с тобой никогда такого не будет. Господи!

– Слушай…

– Нет, нет, нет. Это ты меня послушай. Из-за тебя я в полной заднице. Ты вообще понимаешь, как мы рисковали, начав все это? Как долго я чувствовала себя виноватой? Когда мы познакомились, я встречалась с Мелиссой, через несколько месяцев мы с тобой уже стали лучшими друзьями, а еще через несколько – парой. Ты хоть понимаешь, как это со стороны выглядит? Знаешь, сколько людей вычеркнули меня из своей жизни, потому что подумали невесть что? И разве меня это волновало? Нет. Потому что у меня был ты, и я думала: боже, я ведь люблю его. Мы сразу же нашли общий язык. Стали говорить обо всем. Рядом с тобой я могла не притворяться и быть собой. Я думала, мы будем доверять друг другу. Доверять во всем.

Легче прятаться в своей темноте, чем открыться, голым и беззащитным, и щуриться от собственного света. Даже сейчас, перед ее глазами, ты прячешься от нее. Она права во всем. С ней ты можешь быть честен. С ней ты можешь быть самим собой. С ней ты не должен ничего объяснять, но теперь она стоит перед тобой и просит объяснений. Хотел бы ты найти слова, нет, выглянуть хоть немного из ямы, в которую провалился, но прямо сейчас ничего этого не можешь. Ты наблюдаешь, как она борется с собой. Взгляд смягчается. Она тянется к тебе, но ты отступаешь. Чувствуешь себя грязным от своей сложности и страха и не хочешь ее запачкать. Она тоже отступает: твой шаг назад – будто толчок ей в грудь. Одно дело, когда на тебя смотрят, другое – когда тебя видят. Сейчас она видит тебя, видит такого, каким ты ей являешься. Трясет головой и стаскивает с себя толстовку. Она твоя, была твоя. Ты отдал толстовку ей, но теперь вещь летит в твою сторону. Она уходит. Ты не пытаешься ее догнать. Стоишь как вкопанный, прячась у всех на виду.