Приняв точку зрения партнера, вы можете объяснить ему, что вас не устраивает. Таким образом, в первую очередь вы учитываете его интересы, тем самым снижая его потребность в обороне.
Начинайте с фразы «Я чувствую…». Сначала опишите факт, собственно действие или бездействие. Затем опишите свои чувства и эмоции.
«Когда ты _____ (факт, собственно действие или бездействие), я чувствую себя _____».
Примеры высказывания полностью:
• «Я знаю, как ты любишь порядок и чистоту. Это помогает тебе расслабиться (эмпатия). Когда ты повышенным тоном спрашиваешь, почему тут грязно, я чувствую себя виноватым (влияние)».
• «Друг, я знаю, что ты работаешь больше шестидесяти часов в неделю, чтобы прокормить семью, это очень тяжело (эмпатия). Но когда ты за целый день не находишь времени ответить на сообщение, я волнуюсь и чувствую себя ненужным (влияние)».
Говорить о влиянии бывает страшно, особенно не умея постоять за себя. Но даже если вы всё сформулировали идеально, не ждите аплодисментов. Независимо от степени ваших ораторских талантов реакция может быть негативной. Просто посочувствуйте и попросите вести себя иначе.
В завершение конфликта можно попросить партнера о чем-либо. Лучше всего, конечно, сначала взять на себя какие-либо обязательства и далее попросить партнера: «Я очень постараюсь считаться с твоими чувствами в будущем, и мне было бы приятно, если бы ты сделал для меня то же самое».
Просьбы могут быть любыми:
• предупреждать об опозданиях заранее;
• предварительно обсуждать с вами покупки стоимостью более ста долларов из общего бюджета;
• не мусорить и помогать убираться на кухне.
Разумная просьба — это предложение изменить поведение таким образом, чтобы оно было приятно вам и полезно для отношений. Если оба партнера достаточно гибкие, чтобы меняться, отношения будут крепнуть. Но просьба должна быть разумной. Например, такой: «Пожалуйста, складывай грязные носки в корзину для белья. Это очень поможет мне в уборке».
Убедитесь, что в просьбе не содержится требований и угроз, иначе она не встретит понимания. Вообще лучше заранее договориться с партнером о том, как формулировать просьбы (см. главу 15).
Обе стороны должны видеть в переменах пользу для себя и для отношений. В просьбе должны учитываться и потребности партнера. Не завышайте ожидания и помните, что привычки трудно менять. Сможете ли вы дождаться результата? Подробнее о просьбах — в главе 17.
Разрешая конфликт, вы изучаете себя, партнера и ваши отношения. Вы стоите за троих. Если в процессе вы ничему не учитесь, толку не будет. Когда конфликт почти исчерпан, делайте выводы.
Записывайте идеи в дневник и показывайте партнеру, когда он будет к этому готов. Примеры выводов:
«Это был трудный конфликт. Я понял, что не умею отстаивать свои интересы, а тебе удается гораздо лучше постоять за себя. Как бы нам использовать это твое умение ради общего блага?».
«Я понял важную вещь. Если ты сразу не отвечаешь мне на сообщение, у меня появляется такое же чувство, как в детстве, когда отец не приходил ночевать домой. Мне было очень страшно и одиноко, и эти эмоции возвращаются ко мне в наших отношениях».
Когда вы приближаетесь к нулевому уровню, слушая или говоря, пора подумать о совместном движении вперед. Если вы способны поставить себя на место партнера, то посмотрите на конфликт со стороны. Вы многое поймете о себе и о партнере и сможете укрепить отношения.