Книги
Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания
Надеюсь, тринадцать напоминаний помогут вам подготовиться к следующему конфликту. Можно освежить в памяти главу про испуганного зверя. Теперь, когда вы заглянули в себя и кое-чему научились, пора пообщаться с человеком, упомянутым в таблице конфликтов! Мы с вами долго готовились к тому, чтобы эта встреча прошла плодотворно.
По методу SHORE надо говорить (S — speak) честно (H — honestly), ответственно (O — ownership) и воссоединяться (R — repair) с эмпатией (E — empathy).
Вспомним метафору с двумя лодками. Конфликт — это шторм с бушующими волнами. Чем ближе к берегу (SHORE), тем ниже волны. Метод помогает воссоединиться и выйти на нулевой уровень, после чего можно отправляться вдвоем в открытый океан. Как в LUFU, в нем восемь этапов и критически важно присутствие.
В предыдущей главе я уже писал о присутствии в конфликте. Вы заметите, что навыки слушания и речи во многом пересекаются. Чем больше вы присутствуете, когда говорите, тем тоньше настроены на слушание и тем лучше вас поймут.
Зачем вы хотите воссоединиться? Честно изложите свои намерения: «Полагаю, ты еще расстроена происшедшим. Тебя можно понять. Я хочу помириться, потому что ценю наши отношения».
Напомню, что стоять за троих означает с одинаковым вниманием относиться к себе, партнеру и вашим отношениям. Разрешение конфликта полезно не только для меня, но и для тебя, и для отношений в целом.
Прежде чем говорить, напомните себе об этом, тогда все ваши действия будут на пользу отношениям. Вы решились высказаться, потому что это хорошо для вас обоих и для вашего союза.
С личной ответственностью конфликт быстрее переходит в фазу воссоединения. Признавая свою ответственность, не оправдывайтесь и не обороняйтесь. Для лучшего результата покажите свою уязвимость.
Признав ответственность, поинтересуйтесь последствиями своего поступка для партнера. Что он чувствовал, думал, ощущал? Пытайтесь поставить себя на его место и разделить его чувства. Используйте образец из главы 11:
Моя роль в неразрешенном конфликте _____ (действие или бездействие), и я предполагаю, что он чувствует _____.
Например:
• «Я повысил голос и вижу, что напугал тебя».
• «Я не ответил на сообщение, представляю, как тебя это расстроило».
• «Глядя на твое лицо, я понимаю, что натворил».
Вам не хватает эмпатии? Вернитесь к описанию этапов LUFU из главы 11.
Я описывал принятие в рамках метода LUFU. Но здесь появились небольшие отличия, потому что вы говорите, а не слушаете. В LUFU вы принимаете чувства партнера, а в SHORE — точку зрения. Это дает вам больше шансов быть понятыми. Эмпатия и принятие смягчают оппонента, и он соглашается вас выслушать. Вместо того чтобы обороняться, он захочет участвовать в разговоре или по крайней мере слушать.
Предположим, у нас с вами отношения и вы постоянно избегаете разговора, который мог бы способствовать нашему воссоединению. Я должен помнить, почему вы так себя ведете в конфликтах и обсуждении сложных тем. Используя свои навыки слушателя, я ставлю себя на ваше место. Если мы вместе не первый год, мне, скорее всего, известны причины вашего поведения. Это семейные обстоятельства или жизненные трудности. Если же я их не знаю, то спрошу таким образом: «Слушай, я не совсем понимаю, почему ты так себя ведешь, но очень хочу понять».
Далее я добавлю: «Я вижу, что тебе трудно. Я представляю себе, как тяжело тебе было в детстве, когда никто не хотел тебя выслушать. Понятно, что ты избегаешь разговоров, потому что думаешь, что они бесполезны. И…»
Человек без эмпатии, не считающийся с чужими принципами, сказал бы примерно так: «Слушай, давай поговорим? Мне кажется, ты меня игнорируешь. Я устал от твоей безучастности и нежелания разобраться, а все из-за твоих финансовых бзиков. Меня это бесит. Тебе надо считаться со мной» (подсчитайте, сколько раз здесь упоминается «я», «мне», «меня» и так далее).
С таким подходом, естественно, ничего не получится. Стоять «за нас» означает ставить себя на место другого — даже в тот момент, когда вы к нему обращаетесь. Если не можете, тогда остальные пять этапов вы будете качать свои права, а собеседник займет оборону. Без искреннего понимания вы не объясните человеку, чем вам неприятно его поведение. Прежде всего вам надо принять его позицию. И добавить: «Тебя можно понять».