Все это версии детских проекций. Психологи много о них пишут. От тех, кто регулярно посещает психотерапевта, можно услышать нечто в этом роде: «Слушай, мне кажется, ты проецируешь на меня своего отца/мать».
Проекция — это когда мы проецируем (как диафильм) свой прошлый негативный или положительный опыт на текущую ситуацию. В важных отношениях проекции неизбежны. Например, если в детстве один из родителей вас критиковал, вы можете выбрать склонного к критике спутника жизни. Скажем, отец всегда был недоволен вами. Став взрослым и слушая критику начальника или партнера, вы чувствуете себя как в родительском доме.
У проекций есть научное обоснование — они связаны с имплицитной и процедурной памятью, но мы не будем погружаться в эту тему. Если объяснять простыми словами, то старые воспоминания (папина критика) и новое взаимодействие с начальником (конструктивная критика для повышения производительности) ощущаются одинаково. Естественно, это мешает воспринимать начальство и обращенные к вам слова объективно, даже если это женщина (пол в проекции не играет никакой роли). Если не замечать своих проекций, кажется, что измениться должен партнер, а в данном случае, что руководитель поступает нехорошо, критикуя вас.
Детских и любых других проекций не избежать в отношениях с разницей в расстановке сил, например между начальником и подчиненным. Чаще всего образ родителей (или других влиятельных фигур) проецируют на партнера. Начальником часто восхищаются или, наоборот, презирают его. Долго проработав под началом одного человека, люди начинают проецировать на него опыт общения с родителями, что создает нездоровые отношения.
Рассмотрим пример Сильви. Ее отец ушел из семьи, когда ей было десять лет. Естественно, для нее такой опыт стал тяжелым. Детям этого возраста свойственно винить себя в подобных событиях. Сильви решила: «Это я виновата, что папа ушел, я плохая». Она придумала, как вернуть его: быть лучше всех, в первую очередь в школе. Сильви надеялась: если отец узнает, что она идеальная, то вернется и будет ее любить.
Естественно, этого не произошло. В отношениях с мужчинами Сильви всегда старалась угождать, опасаясь, что иначе они будут уходить. От «страха покинутости», как она выражалась, у нее была постоянная тревожность, что отталкивало от нее партнеров. Они говорили ей, что она все время пилит и липнет. Сильви проецировала детский страх покинутости на отношения с мужчинами и стремилась быть идеальной, чтобы удержать их. По этой же причине она не могла доверять партнерам. Разрывая отношения с ней, мужчина подтверждал ее страхи.
Проще всего заметить проекции в долгосрочных отношениях. Тай проецировал образ матери на отношения с женой, а она — образ отца на отношения с ним. Это нормально, так всегда бывает. Партнеры пробуждают в нас чувства из детства, от которых мы хотели бы избавиться. Проекции надо прорабатывать, но это тяжело и неприятно. Например, когда жена Тая раздражена, занята или просто устала, он проецирует на эту ситуацию свой негативный опыт отношений с матерью.
Мать вечно была занята, маленький Тай по ней скучал и считал себя виноватым. Из-за этого он сильно тревожился. Казалось бы, взрослому мужчине глупо реагировать одинаково на эти две ситуации, но Таю было непросто справиться. Хотя проекция повторялась во всех его отношениях и со временем он научился реагировать спокойнее, его испуганный зверь все еще видел угрозу. Отчасти проблема Тая заключалась в негативном сценарии отношений, но постепенно он привык по ходу дела вспоминать, что жена не злится на него и не собирается бросать. Тай учится быть лидером отношений и замечать за собой детские проекции. Это дает ему возможность управлять своими эмоциями и улучшать отношения с женой.
Выход на нулевой уровень: первый шаг — не воспринимать буквально излишнюю дистанцированность партнера или его тягу к сближению. Это не смертельно, хотя иногда так кажется. Успокойтесь. Когда уставшей жене Тая нужно отдыхать больше обычного, он уточняет у нее, что происходит. Разговор проходит успешнее, когда он показывает свою уязвимость, а не жалуется.
Найдите, в чем разница между жалобой и уязвимостью. Оба варианта несовершенны, но Таю с женой удалось договориться, как реагировать, чтобы оба остались довольны. Получится и у вас.
По крайней мере в одних важных отношениях найдите две свои проекции и предложите партнеру сделать то же самое. Первостепенное значение имеет формулировка.
• Не «Ты говоришь гадости», а «Иногда из-за моих проекций мне кажется, что ты меня критикуешь».
• Не «Ты злишься», а «Из-за проекций мне кажется, что ты на меня злишься».
Лучшее начало: «Я начинаю выдумывать, что…» Вы обезоружите партнера честным признанием, что сами все выдумали. Это звучит гораздо менее угрожающе, чем «Ты…», «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Для большей убедительности сначала продемонстрируйте понимание. Например: «Я знаю, что у тебя много дел и ты волнуешься из-за денег. Но я начинаю выдумывать, что раздражаю тебя и ты больше не хочешь быть со мной».
Ссоры из-за ненадежности в родительско-детских и партнерских отношениях бывают очень напряженными. Отсутствие безопасности выводит на свет самые темные страницы сценария отношений, где описаны давно неудовлетворенные потребности в привязанности и страх отвержения. Партнер может поинтересоваться: «Ты правда здесь, душой и телом, и никуда не уходишь?» Если любая из четырех потребностей (в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах) не удовлетворена, появляется ощущение угрозы. Оно усугубляет все прочие поверхностные конфликты. Люди тратят кучу времени и нервов на склоки по мелочам, когда сомневаются в безопасности.
Один из симптомов конфликта из-за безопасности в романтических отношениях — когда один или оба чувствуют, что другой не полностью вкладывается. В категорию безопасности входят секс и деньги. Например, если вы финансово зависите от партнера, то не захотите с ним расставаться, поскольку боитесь остаться без средств. А если не чувствуете себя в безопасности в отношениях, то не сможете расслабиться в сексе. Ссоры на тему безопасности не прекратятся, пока оба не начнут вкладываться на все сто процентов. Представьте, что ваш бизнес-партнер может в любой момент уйти. Вероятно, вы будете постоянно нервничать и не станете ничего предпринимать для общего дела, пока не разделите риски поровну. Или, например, бизнес-партнер не любит выяснять отношения и заминает все споры. Со временем вы утратите ощущение безопасности.
Ребенок воспринимает отношения как ненадежные, если родитель не всегда готов утешить и быть рядом или если разделяющие их препятствия непреодолимы. Родитель занят работой, слишком требовательный, страдает зависимостями или по иным причинам неспособен удовлетворить потребности ребенка в отношениях. У ребенка неравные отношения с родителями, он не может брать на себя обеспечение их безопасности. В детстве многие чувствуют себя обязанными заботиться о родителях-алкоголиках или страдающих от депрессии.
Если родители вели себя агрессивно, унижали и стыдили или иным образом слишком часто и настойчиво пробуждали в ребенке испуганного зверя, а также не старались утешить в трудные минуты, это ненадежные отношения. У ребенка складывается отрицательный нарратив: «Я плохой», «В отношениях нельзя доверять» и так далее. Скорее всего, у него разовьется ненадежный тип привязанности.