Это подходящий момент для создания новых и обновления старых договоренностей или совместной разработки стратегии разрешения конфликтов. Текущая проблема может стать актуальной, а новые в любом случае не заставят себя ждать. Каков ваш план? Продумайте все заранее. Скоро ваши лодки раскачает новый шторм. Что делать, когда волны до небес, а взаимопонимание пропало? Сядьте и составьте план (подробнее о договоренностях — в главе 15).
В сочетании методов SHORE и LUFU обе стороны совместно выходят на нулевой уровень. Методы слушания и речи способствуют воссоединению, когда вы находитесь на нулевом уровне или близко к нему, ощущаете себя в безопасности, ваш испуганный зверь спокоен, вы не боитесь быть уязвимым и ваше сердце открыто навстречу партнеру. Проверьте свой балл на шкале триггеров и удовлетворенность потребностей.
• Партнер ощущает безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?
• Я ощущаю безопасность? Понимание? Сочувствие? Поддержку и вызов?
• Мы на нулевом уровне?
Отметьте, укрепились ли отношения. Если все нормально, на этом уровне доверие восстанавливается. Сосредоточьтесь на своей части задачи и разберитесь с последствиями конфликта.
Ваша нервная система подскажет, исчерпана ли проблема. Плечи расслабленно опустятся, сердцебиение замедлится, дыхание станет глубже, вы начнете высыпаться. Вы перестанете испытывать стресс рядом с партнером. Испуганный зверь угомонится и отдаст вам бразды правления. К вам вернется креативность, проснется интерес к жизни, самоощущение станет ярким.
Бывает, что после выхода на нулевой уровень с партнером стресс все равно сохраняется — из-за работы, денег и других жизненных проблем. Это отдельная тема, здесь я ее не рассматриваю. Мы обсуждаем, как выйти на нулевой уровень в важных отношениях, после чего вам будет проще решать другие насущные вопросы.
Притвориться, что вы на нулевом уровне, невозможно (как ни удивительно, многие пытаются!). Кроме того, не забудьте, что он у всех разный. Мой нулевой уровень отличается от вашего. Важно учитывать индивидуальную чувствительность — вашу и партнера. Иногда даже после разрешения крупного конфликта остается множество мелких разногласий. Если после разделения вы не можете вернуться к ощущению безопасности, прочитайте главу 17.
Когда не удается самостоятельно разрешить конфликт, не жалейте денег на специалиста. Нет причин цепляться за большие и маленькие обиды. Если вы зашли в тупик и не можете выбраться, квалифицированный коуч по отношениям поможет и научит действенным методам.
1. Задавайте условия. В следующий раз, общаясь с другом, родственником или коллегой, пробуйте задавать условия и временн
2. Не забывайте о невербальных сигналах. Запишите три сигнала, к которым вы наименее терпимы. Сообщите о них человеку, имя которого вписали в таблицу конфликтов. Признайте, что эти сигналы выводят вас из себя.
3. Найдите свое слабое место в методе SHORE. Запишите, как и к какому сроку планируете улучшить этот навык.
4. Попробуйте метод SHORE в следующем конфликте и запишите результаты. Поделитесь основными выводами с партнером по практике, который читает книгу вместе с вами.
Часть III. Что можно и нельзя во время конфликта: как оставаться на нулевом уровне
Глава 13. Пять распространенных типов ссор и как себя в них вести
Давным-давно мы с моим другом и напарником Максом отправились в Цирк-оф-Тауэрс в Вайоминге. Хотели полазать по отвесным скалам. До места надо было идти пешком почти тринадцать километров, с рюкзаками, нагруженными оборудованием для стоянки и скалолазания. Каждый нес по 36–40 килограммов. Походы в тех краях даются нелегко: полчища комаров, необходимость фильтровать воду и обогреваться, ноющие от тяжестей мышцы. Да еще и к характеру напарника надо приспосабливаться. Макс ходил медленно, а я быстро. Я первым добрался до лагеря, нашел хорошее место и стал ждать. Макс не показывался целую вечность, и с каждой секундой я раздражался все больше.
Наконец он пришел, совершенно измученный. Я же неплохо отдохнул. Мы начали спорить, где ставить палатки. В принципе, я был не против компромисса, но уже успел подробно продумать, как все должно быть. Максу моя идея не понравилась.
Мы очень глупо поругались, хотя место было красивое — не имело большого значения, где расположиться. Куда ни повернись, везде потрясающая природа. Но мы с Максом разошлись по своим палаткам, как два угрюмых старикашки.
На следующее утро мы шли в одной связке, отвечая за жизни друг друга, в сотнях футов над землей. Маршрут был простой и осложнялся лишь неразрешенным конфликтом. Мы с Максом держались замкнуто, были закрыты эмоционально и предпочли обо всем забыть. Два дня спустя, покорив вершину, мы вернулись домой и больше никогда не говорили о нашей ссоре.