С полным правом сообщите всем важным для вас людям, что
Умение слушать тренируют так же, как накачивают мышцы в спортзале. Чем регулярнее занятия, тем лучше навык усваивается и становится второй натурой. Отсутствие практики свидетельствует о том, что вы предпочитаете привычно обвинять, извиняться, отвлекаться или избегать, тянуть время, цепляться за раздельное мышление, надеяться и молиться, что все как-нибудь рассосется. (Подробнее об этом дальше.)
Запомните: вы не поняли человека, пока он вам об этом не сказал. Если никак не можете его понять, попросите совета у третьей стороны. Хотите, чтобы вас тоже понимали, когда вы говорите? В следующей главе я расскажу, как этого добиться.
1. В течение следующих суток попробуйте показать кому-нибудь, что вы его принимаете (скажите: «Вас можно понять»). Просто ради интереса, чтобы проверить, как это работает.
2. Какой из этапов LUFU для вас самый сложный? (У меня это эмпатия.) Что вы собираетесь с этим делать и когда? Составьте план и покажите партнеру по практике.
3. Примените LUFU к незнакомому человеку — в очереди, в самолете, автобусе или метро. Посмотрите, что получится.
4. Готовы к полноценному использованию метода? Выберите одни отношения и практикуйтесь в них. Не ожидайте, что другой человек будет действовать так же, как вы, если он не читал книгу. Пока просто учитесь слушать и тренируйтесь, о чем обязательно сообщите партнеру. Попросите у него честный отзыв о своих успехах.
Глава 12. Как говорить во время и после конфликта
Если вы бежите от трудностей, они не снаружи. Трудности — это ваше восприятие внешнего мира, и оно всегда с вами. Вы встретите их снова, но уже в другой форме.
Теперь, когда вы научились слушать, давайте разберемся, как говорить во время конфликта. Это не менее сложно, а может, и сложнее — в зависимости от вашего характера и опыта. Чем быстрее вы научитесь правильно говорить, тем раньше выйдете на нулевой уровень.
Начнем с азов коммуникации. Грамотная коммуникация состоит из двух частей: эффективного слушания и эффективной речи. Говорящий должен понимать, что понятно слушателю, а что — нет. Эту главу я разделил на две части: тринадцать напоминаний до речи и восемь ее этапов.
Это значит, что вам известны ваш сценарий отношений и внутренний конфликт, вы знакомы с испуганным зверем и умеете слушать. Чтобы в придачу к этому эффективно говорить, надо знать основы человеческого поведения и принципы конкретного человека. Тогда вы сможете помнить и думать о нем, пока говорите. Речь может быть сбивчивой и путаной, не думайте о безупречности. Ваша цель — научиться говорить так, чтобы словами исправлять сделанные ошибки.
Когда обстановка накалена и по шкале триггеров достигла 5 баллов и больше, высок риск наговорить глупостей. К тому же в таком состоянии не стоит доверять памяти. Это доказано исследованиями[62].
В отношениях вообще и в каждом конфликте в частности важно задать условия. Без них вы отдаетесь во власть своих реакций и эмоций. Если хотите прийти к нулевому уровню вместе с партнером, предварительно определите, о чем будете говорить и чего ждете от разговора. Например, начните так: «Слушай, я собирался полчаса посвятить обсуждению конфликта, чтобы наконец договориться. Поддержишь меня?» Этой фразой вы задаете тему и объясняете свои мотивы.
В обсуждении спорных вопросов условия особенно важны. Скажем, два дня назад вы поссорились с другом. Сегодня вы договорились встретиться за чашкой кофе. Ваш друг избегает конфликтов и по своей воле сам не вернется к спору. Вы можете отлучиться с работы только на час, и с учетом времени на дорогу и парковку на общение остается не более сорока пяти минут. Вы волнуетесь, но хотите вернуться к обсуждению, потому что потеряли покой и сон.
Сидя за столом, вы вспоминаете, что лучше начинать с простых условий. Вы говорите: «Слушай, друг, у меня меньше сорока пяти минут, в 12:25 мне железно надо быть на работе. Но я хочу обсудить наш конфликт». Друг осторожно отвечает: «Ну ладно».
Предупредительно спросите, нет ли у него каких-нибудь пожеланий. Возможно, они найдутся. Таким образом вы дадите понять, что не хотите расходиться с обидой и непониманием. Конкретные условия повышают вероятность добиться желаемого.