КОРР.: Почему вы чувствовали себя использованной, как вы думаете?
КЭРОЛАЙН: Что-то во мне продолжало надеяться, что он полюбит меня. Ну, смотрите, вы регулярно встречаетесь с кем-то, занимаетесь сексом, вместе готовите еду, вместе просыпаетесь по утрам, шутите, разве спустя какое-то время вы не почувствуете своего рода близость к этому человеку?
Эта история раскрывает некоторые существенные особенности того, как согласие и договор регулируют интимные отношения. Казалось бы, здесь и мужчина, и женщина согласны на секс без обязательств и рассматривают его как неполноценную форму отношений, однако оба соглашаются на них по разным причинам. Женщина соглашается только потому, что надеется, что секс — прелюдия к любви. Стратегия быть «крутой» и «отстраненной» является лишь ее попыткой примирить свою эмоциональную цель с условиями, поставленными мужчиной. Для мужчины заявления об ограниченности его намерений — только секс — достаточно, чтобы узаконить отсутствие эмоциональной вовлеченности.
Таким образом, как только мы ограничиваем отношения до чисто физического контакта, за категорией согласия скрывается тот факт, что самый важный аспект отношений не регулируется договором. Приведенный пример показывает, что согласие — тонкая категория, касающаяся эмоций, поскольку партнеры не могут должным образом договориться о них. Этика согласия делает акцент на желании индивидуума и даже требует внимания к нему, но она упускает из виду, что при определенных условиях желание может быть (или стать) изменчивым, неясным, подверженным влиянию и вызывающим внутренний конфликт.
Трудность в заключении эмоционального договора об отношениях приводит к возникновению новых форм отношений, выражающих отказ или трудность должным образом урегулировать эмоции в рамках договора, как в случае, описанном Кэролайн. В Соединенных Штатах эти отношения стали известны под популярным понятием «ситуационные отношения»415. Определение этим отношениям дается в рубрике интернет-советов на тему «
Вы даже не знаете, как их назвать, когда сталкиваетесь с ситуацией знакомства или простого упоминания о них. Возможно, вы даже не уверены, можете ли вы назвать ваших партнеров друзьями. В результате вы часто ловите себя на мысли, что не находите слов, чтобы описать их статус, и в замешательстве всматриваетесь в пространство, пытаясь найти определение вашим отношениям. «Я хочу сказать, что на самом деле мы не... Я имею в виду, что мы не совсем друзья, но и не просто секс-приятели… То есть мы, безусловно, заботимся друг о друге, между нами есть взаимное уважение…Ну, просто мы не торопимся, знаете ли». В конце концов один из вас, устав от двусмысленности, спросит: «Так к чему же все это идет?» И вы оба будете притворяться, что говорите на одном языке, каким-бы он ни был416.
Ситуационные отношения представляют собой связь, в которой участники прямо или косвенно соглашаются на своего рода отношения без отношений. Эти отношения не имеют или практически не имеют никаких планов на будущее, никакой публичности, никаких обязательств, они протекают в настоящем и обычно (не всегда) удовлетворяют сексуальные цели одной или двух сторон. Ситуационными отношениями, неведомыми ей самой, но хорошо понятными ее партнеру, оказались отношения, в которые вступила Кэролайн. Подобные отношения являются продолжением сексуальной «необязательности» или «случайности», которую они продлевают. Они не являются настоящими отношениями, поскольку по крайней мере одна из двух сторон либо не имеет эмоциональной цели, либо отказывается думать о будущем, либо и то, и другое. В такие отношения вступают на неопределенный срок. Ситуационные отношения «никуда не ведут» и практически не имеют сюжетной линии. Их договорный характер заключается именно в согласии c тем, что они не являются настоящими любовными отношениями. Ситуационные отношения, по моей терминологии, это ненастоящие отношения, негативная связь, предел которой устанавливает одна из сторон. Иначе говоря, это примеры эмоциональных договоров, заключенных на основании противоречивых или неясных желаний или даже желаний о том, что отношения как таковые не будут существовать. Подобный договор представляет собой согласованный способ пребывания в отношениях без отношений, имеющих случайный характер, или в крайнем случае в отношениях, находящихся в неясной сумеречной зоне между негативными и ярковыраженными близкими отношениями.
Неустойчивость как эмоциональное состояние
Эмоциональный и сексуальный рынки доступны для любого представителя любого социального класса, этнической принадлежности, религии или расы. Они объединяют социально сильных и слабых, красивых и непривлекательных, образованных и необразованных, богатых и бедных. Сексуальные рынки конкурентны и открыты для всех и поэтому сопряжены с глубокой неуверенностью в ценности собственной личности, которая знает, что конкурирует с другими личностями, стоящими «выше» по шкале привлекательности или социального статуса. В «
«Бен правда хороший парень, — сказала Ванесса, — просто я не знаю, суждено ли нам быть вместе. Я подумываю о том, чтобы расстаться с ним, но не уверена. Как мне быть?»
В вопросе Ванессы проявляются эмоциональная растерянность и неясность, неуверенность в самой природе собственных эмоций и трудность в том, чтобы согласовать их со своими стремлениями. Эмоциональная неясность влечет за собой двойную неопределенность: учитывая чрезвычайно интерактивную и взаимную природу эмоций — люди реагируют на выражение чувств других людей — трудность в объяснении чьего-либо эмоционального восприятия приводят к тому, что процесс формирования крепких чувств становится еще более сложным.
Эльза — пятидесятидевятилетняя франкоизраильтянка, живущая в Израиле. Она разведена и прекрасно понимает эту двойственную неопределенность.
ЭЛЬЗА: Я развелась пять лет назад, после двадцати четырех лет брака. Я не знала, что вся картина свиданий так сильно изменилась. В наши дни очень трудно иметь с кем-то отношения.
КОРР.: Можете ли вы сказать, почему? Что изменилось?
ЭЛЬЗА: Я думаю, это в основном потому, что никогда не знаешь, чего хотят партнеры или даже чего мы сами хотим. Все может быть замечательно, и вдруг из-за какой-то мелочи все рушится. И у меня был ухажер, с которым все шло замечательно, он ухаживал за мной по всем правилам искусства, это было очень приятно и мило, и однажды мы заговорили о политике — и бах, ему не понравилось мое мнение, я была слишком либерально настроена, на его взгляд. Это его взбесило, ведь он был бизнесменом, гордым своими достижениями, и когда он услышал, что я за перераспределение доходов и повышение налогов для богатых, он испарился, исчез. Внезапно. Без предупреждения. Потом другой мужчина, сначала он был без ума от меня, писал мне сумасшедшие электронные письма, покупал мне дорогущие подарки, но однажды его как ветром сдуло. Я набралась смелости спросить его, почему, и он ответил, что ему не нравится, что я критикую его манеру одеваться. Он одевался ужасно несовременно, и я старалась придать ему более модный вид. Я говорила ему что-то вроде: «Эта куртка будет отлично на тебе смотреться. По-моему, она гораздо лучше, чем твоя», — и этого было достаточно, чтобы он почувствовал, что я его критикую. Стоит чуть-чуть задеть их эго, и они сдуваются. Но и мне тоже может что-то не нравиться: как только мужчина делает что-то неподобающее, если он неблагодарный или не очень надежный, я замыкаюсь и убеждаю себя, что не стоит тратить на него время. После того как начальный этап заканчивается, ведь всегда знаешь, что он закончился, когда глаза не горят и бабочки уже не порхают в животе, после того как начинаешь видеть реального человека, мне становится трудно понять, что я чувствую и чего хочу.
КОРР.: Что вы имеете в виду?
ЭЛЬЗА: Просто все очень сумбурно. Иногда мужчина мне нравится, а иногда нет. Он мне нравится, когда оправдывает мои ожидания, и не нравится, когда не делает этого. И с ними происходит то же самое. Я становлюсь неуверенной в себе, а я ненавижу эту неуверенность, из-за нее я начинаю переедать. Но когда мужчины добры ко мне, они мне нравятся. Понятия не имею, как сделать так, чтобы чувства не менялись.
КОРР.: Как вы понимаете, влюблен в вас мужчина или нет?
ЭЛЬЗА: В том-то и дело, что никак. Иногда мне кажется, что я ему нравлюсь, а иногда — что нет. Я думаю, они не могут определиться. Совсем как я. В такие моменты я скучаю по замужеству. По его ясности. Ваш брак может быть несчастным, но, по крайней мере, вы знаете, что он у вас есть.
КОРР: Почему? Почему вы не знаете, нравитесь вы или нет?