Если ваша мать готова пойти к психотерапевту вместе с вами, стоит попробовать. Но будьте готовы к ее попыткам подмять под себя процесс и переманить консультанта на свою сторону. Итак, мать должна желать сближения так же, как и вы, в противном случае ваши усилия обречены на провал.
Установление границ побуждает некоторых женщин снизить интенсивность контактов – немногочисленные личные встречи, ограниченная коммуникация, – но, увы, зачастую эту ситуацию трудно поддерживать. Одна женщина написала: «Моя мать так же убеждена в своем праве вторгаться в мое личное пространство и вмешиваться в мои дела, как и в те времена, когда мне было 12. Не важно, что мне уже 45 и у меня трое детей. Ей все равно. Она вечно устраивает концерты и, честно говоря, невыносима. Метод не сработал». Матери, никогда не уважавшие границы, едва ли начнут делать это сейчас.
Если все усилия напрасны… Это очень личный выбор: сохранять нездоровую ситуацию или освободиться от бремени. На данном этапе многие дочери начинают обдумывать полный разрыв с матерью. Это время неопределенности и страха, а также надежды на другую жизнь.
Может, хватит?
Перед судом общественности дочь – всегда обвиняемая. Реакция общества на решение матери или отца лишить ребенка наследства – будь то Джоан Кроуфорд, вычеркнувшая двоих детей из завещания с туманной ссылкой на «обстоятельства, хорошо им известные», или ваша соседка – всегда оказывается довольно сдержанной. Так или иначе общество принимает это. Оно сочувствует родителю, представляя себе неисправимого или невыносимого ребенка, отщепенца, в отношении которого были испробованы все средства, но ничто не помогло. Это предмет общественного согласия, признание тягот родительства и того факта, что с детьми бывает трудно сладить.
Напротив, взрослого ребенка, порывающего с матерью, осуждают без разбирательств, объявляют неблагодарным, неразумным, незрелым, импульсивным или неадекватным. Главные виновники этого – мифы о материнстве, в сочетании с пятой заповедью приобретающие сокрушительную силу.
Я билась над вопросом, разрывать ли отношения с матерью, два десятилетия – прекращая общение и возобновляя, пока наконец не рассталась с ней окончательно в 38 лет, – и наблюдала, как люди за считаные секунды меняют мнение обо мне. Например, когда врач или сиделка спрашивали меня о здоровье матери в моем возрасте и слышали в ответ «Не знаю, ее не было в моей жизни» или новая знакомая узнавала, что моя дочь ни разу не виделась со своей бабушкой. Я лично это пережила и знаю, чего это стоит. Посторонние люди обвиняли меня в эгоизме, самовлюбленности и намного худшем. Никто не желает знать, что бывают нелюбящие матери.
Некоторые соображения по поводу полного разрыва… Не один год, как до, так и после написания книги «Скверные матери» (Mean Mothers), я обсуждала разрыв с матерью со многими женщинами. Это во всех смыслах поворотное решение: принимая его, вы находитесь на распутье, а перекрестки во все времена считались таинственными местами, где жизнь могла изменить ход. Это символ определяющего выбора.
Принимая решение, учитывайте три почерпнутых из опыта многих людей обстоятельства.
Если вы наблюдаете у себя этот паттерн, важно воспринимать его как часть верного пути, а не свидетельство вашей неудачи. Будьте терпимы к себе. Основной конфликт разрешится только с вашим исцелением, поверьте мне. Разрыв отношений не снимает основного конфликта.
Не существует универсального ответа на вопрос, является ли разрыв отношений с матерью верным выбором для данного человека. Это личное решение.
Принятие решения о разрыве
Выбор между спасением самой себя и утратами, сопутствующими разрыву с матерью, мучителен. Одна нелюбимая дочь вспоминает, какое страшное смятение испытывала, когда психотерапевт дал ей этот совет, и она поняла, что в результате, скорее всего, потеряет и отца. Она переговорила с отцом, и тот посоветовал ей вместо принятия окончательного решения прервать контакт с матерью на время и заверил ее, что они найдут выход. Тем не менее она чувствовала стыд и разрывалась от внутреннего конфликта: «Мне казалось, что я худший человек на свете, раз вообще задумалась о том, чтобы порвать с матерью, тем более что она стареет и ей когда-нибудь действительно может потребоваться моя помощь. Но я знаю, что нужно заботиться о себе, и иногда это означает отказ от общения с людьми, хотя вас это не радует… Нет, не думаю, что мои отношения с мамой можно наладить, хотя я хотела бы этого. Мне никогда не удавалось услышать собственный голос и мысли, находясь рядом с ней и даже вдали от нее, ведь она никогда не давала мне возможности высказать свое мнение, поэтому я не думаю, что стоит продолжать с ней общаться. Просто она – невыносимо это признавать, но так и есть, – имеет надо мной слишком большую власть, как, наверное, все матери над своими детьми. Однако, хотя мне уже не кажется, что нас с ней что-то связывает, я не знаю, как порвать наши узы, тем более что есть еще и папа».
Некоторые дочери, поначалу ограничив контакты, со временем прерывают их полностью. Одна женщина объяснила, что подвигло ее на окончательный разрыв: «Недавно я решила ограничить контакт с матерью. Это очень хорошо сказалось на моей семье и продолжающемся исцелении. Однако, с учетом того, что я перестала быть для нее источником нарциссического самолюбования, моя мать увлеклась драматизацией и постоянно проверяет границы на прочность. Сейчас мне кажется, что лучше было бы вообще не контактировать. Это трудное решение, но приходится признать, что она не изменится и что мне и моей семье лучше без нее. Думаю, любые отношения можно спасти и любой человек, упорно работающий над собой, способен измениться, но сейчас это невозможно, с учетом ее возраста и того, насколько она привыкла вести себя определенным образом». Опять-таки, подобное решение можете принять только вы.