Однако это рай земной по сравнению с долей нелюбимой дочери, мать которой продолжает войну даже после того, как та решила устраниться. Она не перестает вмешиваться в жизнь дочери, контактируя с другими родственниками, с зятем и с каждым, кто готов слушать, распространяя ложь и всех баламутя. Она может объединиться с друзьями и соседями. Одна дочь написала мне, что ее мать прислала ее мужу поздравление с днем рождения с подарочной картой его любимого ресторана, осыпает подарками внучку и звонит обоим, хотя дочь много раз просила ее этого не делать. Другая рассказала, как мать пыталась убедить ее мужа, будто она ему изменяет, и предложила помочь с разводом! (Я не преувеличиваю, но, если вы решите построить на этом сюжет романа, будьте готовы столкнуться со скепсисом редактора.) По воспоминаниям еще одной женщины, когда она решила развестись, ее давно отдалившаяся от нее мать объединилась с зятем в попытке отобрать у нее детей! (Детей удалось отстоять.) Некоторые дочери оказывались жертвами клеветнической кампании на работе, инициированной мамашами.
Возникают ужасные ситуации, когда дети нелюбимой дочери подпадают под влияние своей бабушки. По-видимому, это происходит в моменты напряженности между матерью и ребенком, обычно в переходные периоды подросткового возраста или ранней молодости, когда даже близкие отношения порой подвергаются испытаниям и бабушка получает возможность вторгнуться в них. Так случилось с Джанин: «Моя мать начала манипулировать моей дочерью, когда той было 14 лет, покупая ей вещи, которые мне были не по карману, особенно вызывающую сексуальную одежду, которую я не желала на ней видеть. Бабуля твердила ей, что я слишком строга, неразумна, она стала руководить ею, и все это усугубляло растущую напряженность между мной и моим ребенком. В 18 лет она переселилась от меня к бабушке. К счастью, когда дочь стала жить у нее, моя мать начала обращаться с ней так же, как в свое время со мной. Через три месяца она вернулась ко мне, потом уехала в колледж. Мы продолжаем восстанавливать наши отношения, она поддерживает ограниченный контакт с бабушкой. Я – никакого».
Статистика по материнской мести отсутствует, но, если это коснулось вас, пожалуйста, помните, что это разновидность газлайтинга и проявление потребности вашей матери продолжать контролировать вас и манипулировать вами. Вы уже выросли из детских штанишек, но она так привыкла тиранить вас, что ей без этого скучно. Помните, что ее действия – отражение ее самой, а не вас, и служат лишним подтверждением того, что ей нужно создавать токсичную обстановку, чтобы быть о себе высокого мнения. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью и, насколько возможно, не вовлекайтесь в столкновения. Постарайтесь не потакать ей.
Еще раз о самосострадании
Пожалуйста, по возможности будьте добры к себе, пытаясь «разрешить» – хотя в действительности никакого «разрешения» быть не может – проблему отношений с матерью. Используйте навыки постановки целей, чтобы понять и конкретизировать свои намерения. Запишите их. Не будьте к себе слишком строги, если иногда тревожитесь или сомневаетесь, – важные решения требуют обдумывания. Если нужно, обратитесь за помощью, лучше всего – к психотерапевту, но, если вам это не по средствам, подойдет надежный друг или возлюбленный. Дайте себе время разобраться в собственных чувствах, распознать их, чтобы они питали ваши мысли. Если выбор беспокоит вас, лучший способ справиться с тревогой – это напомнить себе о ценности ваших чувств и об их причинах.
Главное – имейте сострадание к несчастной маленькой девочке внутри вас: ее неистребимая надежда все исправить делает этот процесс мучительным. Вот что можно сделать, чтобы поддержать самосострадание на этом этапе.
Сохраняем устойчивость и сбалансированность: Границы и терпимость
Если вы хотите важных перемен в своей жизни, то должны продолжать обращать внимание на границы – как своего, так и чужого личного пространства. Поставьте перед собой задачу справиться с неконтролируемыми реакциями, если вам до сих пор трудно найти баланс в отношениях, и продолжайте пользоваться мысленной схемой «если… то…», чтобы подготовиться к возможным стрессовым ситуациям или событиям, которые подвергнут испытанию вашу способность управлять эмоциями. Это могут быть самые разные ситуации: выступить с речью перед сослуживцами, пойти на мероприятие, где вы почти никого не знаете, сделать что-нибудь новое и непривычное. Если вы поняли, что остаетесь крайне чувствительной к отвержению, поторопитесь, прежде чем ваш партнер или супруг не уехал в деловую поездку, а подруга или возлюбленный не решили на время расстаться с вами, чтобы прийти в себя.
Установление границ требует ясного понимания того, как вы позволите другим людям обращаться с вами на новом этапе жизни и какое отношение не будете больше терпеть. Добивайтесь полного осознания своей реакции на слова и поступки, отмечая, откликаетесь ли вы на происходящее или на эмоциональные триггеры из прошлого. К слову, решение не допускать в свою жизнь людей, пытающихся принизить вас или манипулировать вами либо занимающихся вербальным насилием, – это самая здоровая реакция и элемент перенаправления жизни.
Если вы всю жизнь защищались, не жалейте усилий на то, чтобы научиться лучше распознавать намерения и мотивы людей, особенно поняв, что самоизоляция уже не приносит пользы. При наличии желания и потребности в более близких отношениях вы должны разобраться в том, как неосознанные процессы управляют вашим выбором и замещают сознательную осведомленность в сфере отношений.
Партнеры, друзья, знакомые: Как найти подходящих людей
Пора применить знания о типе своей привязанности не в теории, а в качестве основы для перенастройки отношений с другими людьми.
Как и в любой другой сфере жизни, в межличностных отношениях можно ставить перед собой цели. Для начала оцените имеющиеся отношения во всем спектре, от интимных до поверхностных, и подумайте, отвечают ли они вашим желаниям и потребностям. Это не упражнение на расчистку завалов, поскольку перед вами не стоит задача покончить со всеми нынешними связями и начать с чистого листа. (Это может потребоваться только тем, кто полностью воссоздал среду, в которой вырос. Многие из вас, однако, обнаружат, что некоторые отношения не поддаются коррекции и препятствуют личностному росту.) Это и не призыв возложить всю вину на других; вы должны принять ответственность за собственный вклад. Нужно оценить отношения реалистично.