Итак, вы вновь обрели силу воли и веру в себя. Перед вами возникает новая трудность – перенаправить свои устремления и энергию на новые цели и решить, что изменить в жизни, чтобы сделать ее более счастливой и наполненной. Эта часть путешествия менее болезненна, чем этапы открытия и распознавания, когда вам пришлось столкнуться с неприятной правдой, и не требует таких эмоциональных затрат, как нейтрализация разрушительных схем и исправление своего «я», но это проверка новообретенной веры в себя. Для того чтобы направить жизнь в новое русло, нужно доверять своим догадкам и восприятию и верить в возможность развития и изменения. Если вы сомневаетесь, напомните себе, что временами испытывать сомнения естественно. Нормально идти вперед крошечными шажками, иногда отступая на два шага назад.

Перенаправление жизни и ваши силы

Один из психологических сдвигов, который вам нужно пережить на данном этапе, если это не было сделано раньше, – увидеть себя достаточно сильной, чтобы все изменить и взять на себя ответственность за изменения. Это важный переход для нелюбимых дочерей, которые всю жизнь только подчиняются или реагируют на ситуации, создаваемые другими, либо непредумышленно воспроизводят свое детство в самых близких личных отношениях и чувствуют себя беспомощными.

Один из ключевых выборов, неизбежно связанный с другими необходимыми решениями, касается ваших отношений с матерью. Далее я рассмотрю открывающиеся перед вами возможности, не давая конкретного совета. Несмотря на схожесть, каждая ситуация уникальна. Никто, кроме вас, не сделает выбор, потому что только вы понимаете свою ситуацию, видя ее изнутри. Вы одна будете отвечать за последствия своего решения, даже если оно скажется и на других.

Можно ли оздоровить отношения с матерью?

Как мы знаем, основной конфликт не решается по достижении нелюбимой дочерью совершеннолетия. Продолжается война между врожденной потребностью в материнской любви и поддержке, в чувстве принадлежности к семье, с одной стороны, и растущим пониманием того, насколько токсичны отношения с матерью, а также потребностью в нормальной, без постоянного стресса жизни, с другой. Борьба этих противоположных потребностей может длиться годами. Конфликт порой не заканчивается, даже если дочь решает порвать с матерью. Как это возможно?

Культура стоит на стороне матери – поддерживает миф о том, что все матери любят своих детей, поскольку потребность заботиться о младенце инстинктивна, – и подвергает сомнению позицию дочери, поэтому борьба вдобавок к частному приобретает публичный аспект. В первые 18 лет жизни дочери не остается ничего иного, кроме как иметь дело с матерью, какой бы та ни была. Покинув родной дом, дочь в определенном смысле обретает свободу, но не чудесное решение всех проблем. Нанесенные ей раны не залечиваются независимостью, она по-прежнему тоскует по стабильности и душевному комфорту.

На стадии перенаправления нелюбимая дочь должна решить, попытаться ли спасти отношения в той или иной форме или полностью прервать их. Ни тот, ни другой выбор не делается сгоряча, как правило, ему предшествуют годы раздумий и колебаний. Я называю это «возвращение к колодцу», поскольку, хотя разумом дочь понимает, что колодец пуст, ее так и тянет проверить еще разок, на всякий случай.

Я сама вела эту битву больше двух десятилетий – примерно с 20 до 40 лет – и понимаю, сколь многое ставится на карту. С одной стороны, вас мучает неистребимая надежда на воссоединение, подкрепляемая мечтой о долгожданном признании матери, что на самом деле она любит свою дочь. Так хочется голливудского хеппи-энда! К сожалению, это почти всегда несбыточная мечта, но многих дочерей страх полного разрыва с сопутствующими ему эмоциональными утратами заставляет поддерживать отношения, даже самые проблемные. Определенную роль играет и социальное давление, а также боязнь ошибиться, отречься от своего детства и потерять всю родню. Помните, что решение порвать с матерью неизбежно ведет к отдалению от других членов семьи. Мы рассмотрим негативные последствия отдельно, поскольку это очень важный вопрос.

Попытка оздоровления отношений чаще всего похожа на преодоление полосы препятствий. Если вам она не удастся, не проклинайте себя.

Полоса препятствий

Некоторые нелюбимые дочери предпочитают продолжать отношения с матерью, даже если это болезненно. Одна из таких дочерей объяснила: «Я решила спасти отношения с ней, потому что у меня нет и тени сомнения в том, что моя мать делала что могла, но сама была искалечена собственной матерью и бабушкой. Впрочем, я понимаю, что у некоторых дочерей такой уверенности нет». Однако, отвечая на прямой вопрос, она признала, что не все идет гладко: «Раз на раз не приходится. Нормальных границ между нами по-прежнему нет, но теперь у меня более эффективные приспособительные механизмы. Я создала круг поддерживающих меня людей, не имеющих отношения к моей родне». Я спросила, остаются ли контакты болезненными, и услышала: «Да, это больно, но я боюсь, что буду жалеть, если ничего не попытаюсь сделать, пока она жива. Страх очень мотивирует. Но я решила держать ее на расстоянии вытянутой руки. Мне жаль ее».

Несмотря на все усилия дочери, препятствия часто сохраняются, и нужно понимать, что вы не много можете сделать, чтобы преодолеть или устранить их. Перечислю типичные.