Познакомьтесь с несколькими методами постановки целей в этой сфере, почерпнутыми из научных исследований.
Обдумывая, чего вам не хватает в жизни, мыслите абстрактно, а не конкретно. Исследования показывают, что люди, абстрактно мыслящие об утратах и пробелах в своей жизни, чаще достигают целей, чем сторонники конкретики. Например, важные для вас близкие отношения подошли к концу. Вместо того чтобы думать «Мне нужен новый любовник, муж, поклонник», подумайте, чего вам не хватает. Это может быть ощущение связанности с кем-то, взаимная забота, совместная жизнь и т. д., главное, размышляя в этом ключе, вы увидите немало других путей к своей цели, помимо очевидной: «Мне нужен любовник». Скажем, ощущение контакта приносит совместная деятельность, работа над общим проектом, например озеленением квартала, наставничество и многое другое. Чарльз Карвер и Майкл Шайер, специалисты по саморегуляции, отмечают, что абстрактное понимание основного желания дает гораздо больше гибкости в достижении самых важных целей, поскольку позволяет видеть другие пути к ним.
Стремитесь к комплексному самовосприятию. Согласно исследованиям Патрисии Линвиль, люди, определяющие себя узко – убежденные, что единственная роль исчерпывающе их характеризует, – не только хуже справляются с повседневными тяготами, но и менее жизнестойки и тяжелее переносят проблемы в достижении целей. Это закономерно. Если вы определяете себя как «жену», а ваш брак распадается, удар вас сразит. Если же вы не только «жена», но и «подруга, теннисистка, волонтер, певица в хоре, мать, работающая женщина, кузина, сестра», многочисленные самоопределения помогут вам оправиться от удара. Тем более оправданно перейти от определения себя как нелюбимой дочери к более проактивному, деятельному «я».
Такое самоопределение поможет вам устанавливать новые связи, пробовать себя в новых занятиях, а по ходу дела обогащать существующие отношения. Это особенно касается женщин, которые превратили свои проблемы с матерью в тщательно оберегаемый секрет, непреднамеренно погрузившись в самоизоляцию, или избегают близких контактов. Помните, что стиль привязанности не есть нечто нерушимое.
Работайте над имеющимися отношениями. Все, что вы узнали о своих неконтролируемых реакциях, эмоциональных триггерах и стиле привязанности, можно использовать для лучшего понимания своих отношений во взрослой жизни, поскольку теперь вы видите типы привязанности и причины поведения ваших близких. Направляя свою жизнь в новое русло, вы можете упрочить имеющиеся отношения и работать над тем, чтобы сделать их более близкими и задушевными. Мышление по схеме «если… то…» поможет восстановить пошатнувшиеся отношения: вы заставите себя искать различные выходы из тупика и будете держать в уме планы Б и В, если первый ваш посыл не будет воспринят должным образом.
Дети: страх и (или) радость (нужное подчеркнуть)
Меня ужасала мысль, что у меня появится ребенок и я стану такой же, как моя мать, и буду творить то же, что она. Поэтому я вышла замуж за человека, не хотевшего детей. Теперь, оглядываясь назад, я сомневаюсь, что верно себя оценивала. Я добрая, моя мать такой никогда не была. Я заботливая. Теперь я не знаю, как все обернулось бы.
ЛИНДА, 55 ЛЕТВ идеале решение завести ребенка должно быть обдуманным, но все мы знаем, что так бывает не всегда. Люди обзаводятся детьми по множеству причин, будучи в разной степени подготовленными к тому, чтобы стать хорошими родителями. Для нелюбимых дочерей это решение сопряжено с особыми обстоятельствами, главным образом со страхом, что они превратятся в копию своих матерей и вовлекут в порочный круг следующее поколение. Обоснован ли этот страх?
Я сама его испытывала и не хотела иметь детей почти два десятилетия взрослой жизни, а затем передумала и могу сказать, что ответ не столь очевиден, как хотелось бы. В общем, он зависит от самой дочери и степени осознанности и осмысленности ее поведения. Мы учимся быть родителями, а потому сильнее рискуем повторить усвоенные схемы, если не включены в ситуацию эмоционально и интеллектуально. Для начала стоит рассмотреть несколько неподходящих причин для того, чтобы родить ребенка. В описании вы можете узнать кого-то из знакомых, возможно, даже вашу мать.
Чтобы рядом был кто-то, кто вас любит. Эту причину мне приводили довольно часто, причем все эти женщины стали матерями в очень молодом возрасте. Чаще всего они поясняли, что появление ребенка стало противоядием от боли, причиненной нелюбящими родителями, отвергающими возлюбленными или супругами. Подлинная проблема, конечно, заключается в том, что на ребенка возлагается «обязанность» дарить любовь, ему отводится роль эмоционального лекарства для родителя. Это рецепт несчастья.
Потому что от вас этого ждут. Не важно кто – ваш родитель, супруг или общество. Решение стать матерью должно быть целиком и полностью вашим, поскольку требует колоссального самоотречения. Быть хорошим родителем слишком непросто, чтобы идти на это из-за чьих-либо, кроме ваших собственных, ожиданий.
Чтобы быть не хуже других. Некоторые женщины признаются, что боялись отчуждения или осуждения окружающих. Вдруг, отказавшись от рождения детей, в сравнении с матерями они будут выглядеть «неудачницами»? Если мы честны сами с собой в отношении так называемых культурных норм, то должны признать, что для многих это обоснованные опасения. Тем не менее такую мотивацию нельзя назвать здоровой.
Чтобы придать своей жизни смысл. Действительно, воспитание ребенка может привнести в жизнь цель и смысл, но и это не может считаться достойной причиной. Вам и только вам решать, что придает смысл вашей жизни. Эту обязанность не исполнит никакое другое существо, даже то, которому вы подарили жизнь. Эта причина (как и следующая) легко оборачивается материнской навязчивостью – лишением ребенка личного пространства, необходимого ему для того, чтобы стать самим собой, и полным игнорированием его эмоциональных границ, иначе говоря, чрезмерной опекой. Ребенок не обязан делать вашу жизнь лучше или полноценнее.
Чтобы продолжить себя в потомстве. Продолжение династии, сохранение материальных ценностей и активов, потребность оставить что-то после себя перед лицом смерти – традиционные причины иметь детей, но традиция не делает их более вескими с эмоциональной или психологической точек зрения. Как и женщины, обзаводящиеся детьми ради обретения смысла жизни, матери, озабоченные своим наследием, воспринимают детей как продолжение самих себя и, по отзывам многих дочерей, оказывают на них колоссальное давление, добиваясь, чтобы те преподносили их в лучшем виде в глазах окружающих. В этом сценарии желания ребенка и, соответственно, его чувства и мысли игнорируются. Как рассказала мне одна дочь: «Для моей матери было крайне важно, чтобы мною восхищались, ведь это было бы восхищение ею за то, что она меня вырастила. Она выбирала для меня одежду, друзей, даже колледж, исходя из того, насколько “завидным” это покажется в ее кругу. Я стала юристом, потому что она этого хотела. Когда я наконец поняла, что ненавижу юриспруденцию, мать встала на дыбы, особенно когда я бросила эту высокооплачиваемую престижную профессию ради, по ее мнению, ничем не примечательной работы школьного преподавателя. Она постоянно это вспоминает и третирует меня за мой выбор».
Чтобы сохранить брак (или заставить мужчину жениться). Несмотря на многочисленные статьи в популярной прессе, исследования и поучительные сюжеты романов и фильмов, люди все еще верят, что ребенок может спасти пошатнувшийся союз. Ничто не может быть дальше от истины. Хотя разногласия по вопросу воспитания ребенка не входят в три главные причины разводов – ими остаются неверность, наркотическая или алкогольная зависимость и деньги, – это повсеместная проблема. Как любовники ошибочно считают, что смогут просто не обращать внимания на денежные вопросы, так супруги не считают нужным заранее обсудить свои представления о воспитании детей.
К счастью, изначальная мотивация стать матерью не будет диктовать ваш стиль родительства, если вы готовы быть честной с собой и упорно трудиться над пониманием того, как ваши неосознанные, не сформулированные и не признаваемые вами потребности – ваши, а не вашего ребенка, – влияют на ваше поведение. Осведомленность помогает стать хорошей матерью.
Да или нет?
Иметь детей было очень важно для меня, и я родила троих. Да, я волновалась, но была полна решимости подарить детям всю любовь, которой была лишена. Была ли я идеальной матерью? Нет, конечно! Но мои дети были счастливы, и я окружала их любовью, восхищением, пониманием и поддержкой – всем тем, что у меня самой было отнято.
ЛОРЕЙН, 48 ЛЕТЯ не настолько доверяла себе, чтобы привести в этот мир ребенка. Я с ужасом думала о перспективе погрузиться в тот же кошмар, в который мать превратила мою жизнь. Особенно я боялась, что у меня будет девочка. Если бы можно было гарантировать рождение сына, я бы, пожалуй, осмелилась. Мать прекрасно ладила с моими братьями, своими сыновьями. Жалею ли я теперь? Да, потому что я не та, что 20 лет назад. Но теперь слишком поздно.
ДИДРА, 46 ЛЕТВопрос, будут ли они хорошими матерями, преследует многих нелюбимых дочерей, но, если они понимают, какой ущерб был причинен им, то достаточно осознанны, чтобы не копировать своих родительниц. Решив завести детей, они становятся хорошими мамами благодаря усилиям и практике. К сожалению, дочери, продолжающие бороться с детскими травмами и не видящие связи между своим детством и глубоко укоренившимся ощущением несчастья, сильно рискуют пойти по стопам своих матерей, по крайней мере пока не осознают свои проблемы. Элеанор (59 лет) была убеждена, что «появление ребенка решит все проблемы», и почти не обдумывала решение стать мамой. Сейчас ее детям 38 и 36 лет, оба имеют много проблем в жизни, и ее переполняет сожаление: «Теперь я понимаю, какой эмоционально отстраненной была, понимаю, что не умела быть хорошей матерью. Я говорила об этом со своими детьми, но моя вина огромна. Я чувствую, что сослужила им плохую службу, когда привела в свой порушенный мир». Я попросила ее дать совет другим женщинам, и она написала: «Сначала разберитесь с собственными демонами. Помните, это не просто младенец, это человек, за которого вы отвечаете. Поймите, что вам нужен “ближний круг”, будь то ваш партнер, близкие друзья или родственники. Не рассчитывайте, что дети “заткнут дыру” в вашей душе. Если бы я обладала достаточным самосознанием, чтобы понять, что пренебрегаю эмоциональными нуждами других людей и какие последствия это повлечет, не думаю, что завела бы детей».