Отвечая на вопрос «Чего лишилась ваша мать?», одна из моих читательниц написала: «Прочитав это, я расплакалась. Какая новая мысль для меня: моя мама лишилась! Я была так сосредоточена на том, чего сама лишилась из-за отсутствия любящей матери! Этот вопрос еще и глубоко задевает меня, поскольку затрагивает укоренившееся убеждение, что я недостойна любви, и заставляет меня думать, что, возможно, я не недостойная». Многие увидели в этом вопросе возможность составить список своих талантов и сильных сторон, что я и вам советую сделать. «Она лишилась возможности узнать меня. Узнать, какая я щедрая и преданная». «Она лишилась моей эмпатии. Моего чувства юмора. Моего задора». «Она потеряла шанс быть любимой безоговорочно, насколько это вообще возможно». «Моя мать лишила себя возможности узнать, какая у нее была любящая дочь, но это так и осталось непризнанным, уж не знаю почему. Я могла бы сделать ее жизнь намного проще или, скажем так, полнее, ведь у меня семеро детей. Я великодушна, возможно, даже слишком, но как раз это она обо мне знала и использовала против меня. Разве не глупость?»
Не следуя никаким научным методам, я просто собрала основные темы, поднятые дочерьми, которые задумались над тем, что потеряли их матери, лишив их своей любви. На самом деле таких тем намного больше. Если вы готовы поразмышлять об этом, то можете обрести ясность понимания. Помните, что это упражнение не направлено на то, чтобы заставить вас пожалеть свою мать, его цель – укрепить самосострадание, помочь вам относиться к себе по-матерински и увидеть свою истинную сущность.
Одна нелюбимая дочь размышляет: «Мать родила меня, потому что так было положено. Она упустила любовь во взгляде ребенка, нежные объятия, бесчисленные рисунки и поделки, что я создавала в школе и дома. Открытки ко Дню матери, сделанные от чистого сердца, а не потому, что так велели другие взрослые. Записочки с выражением любви, спрятанные под подушку, – эти маленькие дочки такие дурочки! Чаепития и долгие разговоры о том, откуда берутся феи. Она упустила
Как написала 30-летняя нелюбимая дочь: «По-моему, она лишилась замечательной дружбы. У пары моих подруг прекрасные, полные радости отношения с мамами. Я завидовала легкости, нежности и естественности этих отношений. Мои отношения с матерью были по большей части невыносимыми. Всю жизнь я завидовала подругам, потому что мать не была мне другом. Я ни о чем не могла с ней поговорить. Не могла поделиться своими сомнениями. Не могла рассчитывать на ее поддержку. Она была холодной, осуждающей, сверхкритичной, а часто попросту подлой. Будь она моей подругой или приятелем, я бы давно с ней порвала! В общем, моя мама потеряла то, что могло бы стать теплой и прекрасной дружбой. Дружбой, способной сделать ее жизнь более осмысленной и полной».
Итак, это факт: не только вы чего-то лишились. Честное слово! Помните об этом на пути к исцелению.
Щекотливый вопрос о прощении
Пожалуй, нет более сложного вопроса, чем вопрос о прощении, если вы чувствуете, что с вами обошлись чрезвычайно несправедливо. Это особенно применимо к матери, призванной любить вас и заботиться о вас и не выполнившей своего предназначения, нанеся вам серьезный урон, последствия чего преследуют вас и во взрослой жизни. «Ошибаться – дело человеческое, прощать – божье», – писал Александер Поуп, перефразируя культурный стереотип. Способность прощать, особенно после вопиющего оскорбления или насилия, обычно понимается как признак нравственной и духовной эволюции и наделяется особой значимостью благодаря включению в иудео-христианскую традицию и, в частности, в молитвы.
Полезно осознавать эту культурную установку, поскольку нелюбимая дочь ощущает давление, принуждающее простить мать. Оно может исходить от близких друзей, знакомых, родственников, посторонних людей, порой даже от психотерапевта. К этому может примешиваться потребность самой дочери обрести нравственное превосходство в собственных глазах.
Несмотря на общее мнение о возвышенной природе прощения, в толковании самого этого понятия существует значительная неопределенность. Что это значит – снять с человека обвинения, найти ему оправдание или нечто третье? Кому это нужно – вам или виновному? Заключается ли прощение в избавлении от гнева? Дает ли оно преимущество в сравнении с мстительностью? Прощая, не становитесь ли вы крайней или пособницей? В чем разница между «простить» и «забыть»? Обязательно ли простить, чтобы исцелиться? Что если вы не можете простить?
На эти вопросы пытаются ответить философы, психологи и обычные люди, такие как вы и я.
Психология прощения
На заре истории люди имели больше шансов на выживание в группах, а не в одиночестве и не в парах, поэтому существует гипотеза, что способность прощать сформировалась как социальное поведение. Месть или наказание не только отчуждает пострадавшего от обидчика и его сторонников, но и противоречит общим интересам племени. Группа исследователей под руководством Джени Бернетт предположила, что прощение как стратегия могло сложиться как функция сравнения рисков, сопутствующих мести, и потенциальных выгод поддержания отношений. Скажем, более молодой сородич из вашего племени охотников-собирателей отнял вашу женщину, однако он лучший охотник и очень полезен в сезон наводнений. Что делать? Отомстить в качестве прививки против дальнейших посягательств или отдать предпочтение ценности будущего сотрудничества и простить? В серии экспериментов с участием студентов команда установила, что расчет риска возмездия и ценности отношений побуждает выбирать прощение.
Другие исследования показывают, что определенные черты личности делают некоторых людей более склонными прощать или, точнее, верить в прощение как ценную и полезную стратегию поведения. В статье психолога Майкла Маккалоу утверждается, что те, кто успешен в отношениях, склонны прощать. Это касается и людей, эмоционально стабильных, а также, что естественно, религиозных и духовных. По мнению ученых, при прощении задействуются особые психологические процессы: эмпатия к обидчику, способность увидеть в нем лучшее (великодушие в оценке поведения обидчика и тяжести причиненной обиды) и склонность не зацикливаться на дурном отношении или проступке. Хотя привязанность в статье не упоминается, стоит отметить, что дочь с ненадежным типом привязанности едва ли способна оценивать события подобным образом.
Метаанализ также заставляет предположить наличие связи между самоконтролем и умением прощать. Поскольку побуждение к мести более «примитивно», конструктивный подход есть признак самоконтроля. Честно говоря, мне это кажется проявлением культурообусловленной предвзятости, и скоро мы это обсудим.