Символическим расставанием будет и разрезание предмета одежды или куска ткани на мелкие кусочки с последующим ритуальным уничтожением (например, сжиганием или выбрасыванием в особое место), тем более если эта вещь имеет определенную эмоциональную историю или особый смысл.
Вода, необходимая для жизни во всех ее формах, очищающая, воплощающая идею изменения и движения, обладает насыщенным символизмом и используется в ритуалах по всему миру. Вы можете буквально «смыть с рук» переживания своего детства и все прочее, от чего нужно избавиться; я делаю это, используя лавандовое или другое ароматизированное мыло. Если вам посчастливилось жить рядом с водоемом, попробуйте бросать в воду камешки, произнося: «Я избавляюсь от ужасных лет с тобой», «Я переключаюсь с прошлого на настоящее и будущее», «Этот камень – мой стыд и страх, к которым я привыкла в детстве и с которыми теперь расстаюсь». Это может быть очень действенно. Делайте то, что считаете нужным.
Горящие свечи играют важную роль в ритуалах многих народов, и множество людей включают их в свои личные ритуалы.
Представляя себе мать, в которой нуждалась, я вижу добрую женщину, хорошо умеющую слушать. Если нужно назвать одно важнейшее качество, то это ее искренний интерес ко мне: что я за человек, о чем думаю, почему мне нравится одно и не нравится другое. Ей не нужно унижать других, чтобы повысить самооценку, она открыта к новому и вдумчива.
Если бы я была ее дочерью, то была бы собой, но лучшей версией себя и мне пришлось бы гораздо проще в жизни.
Оплакивая мать, в которой вы нуждались, можете воспользоваться следующими советами.
Плюсом этого упражнения является то, что оно ориентирует вас на заботу о себе и на самосострадание, поскольку побуждает читать и размышлять о позитивной преображающей силе любви.
Смещение перспективы: Чего лишилась ваша мать, не любя вас
Если вы уже начали горевать и упорно трудитесь над избавлением от эмоций, мешающих вашему прогрессу, рекомендую попробовать сменить перспективу – сосредоточиться на том, чего лишилась ваша мать, не любя вас или не воспринимая такой, какая вы есть.
Это умозрительное упражнение, поскольку вашей матери, скорее всего, ни разу не приходило в голову взглянуть на вас с этой точки зрения. Судя по тому, какой шок вызвало это предложение у моих читательниц, когда я впервые изложила его в «Фейсбуке», я подозреваю, что вы можете ответить на него решительным «нет». Однако дело в том, что при вдумчивом подходе мысленное возвращение к поворотным моментам и важнейшим переживаниям в жизни позволяет взглянуть на них по-новому. Я сама была убеждена, что пыль уже улеглась и я вынесла все, что только можно, из своего поломанного детства. Но никогда не говори «никогда»!
Это упражнение основано на озарении, случившемся со мной несколько лет назад, – что нелюбящая мать ведет себя как неразумная транжира, сознательно губя потенциал уникальных отношений. Я возлагаю вину за это расточительство на мать, потому что лишь она имеет власть определять отношения с дочерью в ее детские и последующие годы (с этого мы начали разговор в главе 1).
Я со всей ясностью осознала это во время поездки в Амстердам – город, где родилась моя мать, с собственной дочерью, которой тогда было 28 лет. Мы отправились в амстердамский зоопарк, одно из любимых мест матери – меня она не любила, но обожала животных. Дождь прекратился, засияло солнце. Мы шли по улицам, таким же знакомым мне, как и улицы родного Нью-Йорка, болтая и смеясь, и меня вдруг поразило, какое счастье иметь такую умную, восприимчивую и веселую спутницу и подругу. То, что я причастна к ее появлению на свет, показалось мне самым настоящим чудом.
И меня озарило: вот чего лишилась моя мать – просто выбросив это из своей жизни. К 28 годам я порвала с ней всякие контакты уже во второй, если не в третий раз. Разрыв длился около двух лет, а через 10 лет последовал еще один, уже окончательный. Высоко ценя свою дочь, я в полной мере осознала безрассудство поведения своей матери, не испытывая жалости к ней. В мире, где до безумия тяжело создать по-настоящему прочную связь, где трудно завоевать и еще труднее сохранить любовь, упертая убежденность моей матери, что я ущербна, недостойна любви и ничего не могу предложить ей (и никому другому), показалась еще более непостижимой в свете моих отношений с ее внучкой, с которой она даже не познакомилась.
Без сомнения, это озарение во многом связано с моим солидным возрастом. Я бы не смогла этого понять, когда была моложе, а моя дочь, соответственно, младше. Я тогда просто не видела всей картины. Я уже не израненный ребенок, тоскующий по материнской любви, хотя до гробовой доски буду оплакивать любовь, которой заслуживала, но так и не получила. Роль матери моей дочери давно стала для меня гораздо более эмоционально значимой, чем роль ребенка моей матери. Это позволило мне задуматься, чего лишилась моя мать, не любя меня, при этом я не делала ей ни малейшей скидки, не прощая ничего. Осознав ее расточительность, я смогла сфокусироваться на самой себе, взглянув на себя по-новому. Теперь легко увидеть, что в те времена я была такой же чудесной, милой и умной, как и мое дитя сегодня, вот только в моей матери оказалось слишком много ревности и ненависти, чтобы это заметить. Она воспринимала мои достижения как личное оскорбление, если не могла использовать их для самовосхваления.
Если вы считаете, что готовы к этому упражнению, думаю, оно будет вам полезно. Только вы можете оценить степень своей готовности. Помните, что большинство нелюбящих матерей никогда не признают своих ошибок, и остается лишь фантазировать на тему того, что они поймут, чего лишились, – они слишком погрязли в отрицании. Я считаю, однако, что на стадии исцеления это ценно – увидеть, что потеряла ваша мать. Способность сменить перспективу – перейти от понимания своих потребностей и того, что они остались неудовлетворенными, к исцелению и, развернувшись в другую сторону, к осознанию уже ее утрат, – позволяет увидеть полную картину, как если бы вы сначала обозрели долину, находясь в ней, а затем с окружающих ее горных вершин. Вы готовы?