Многие из нас чувствовали свое бессилие в детстве и сохранили это чувство во взрослой жизни, но мы прошли этапы открытия, осмысления, распознавания и нейтрализации и готовы приступить к исправлению своего «я». Поблагодарим за это наш мозг – тот самый мозг, который иногда заводит нас в тупик, – и его чудодейственную способность меняться.

Эта глава посвящена изменениям, к которым вы готовы приступить сейчас же. Они затронут то, как вы управляете эмоциями, используете их, чтобы сообщать свои мысли, ставите перед собой цели, выбираете себе компанию и живете собственной жизнью. Каждая стратегия, описанная на этих страницах, опирается на данные науки, и большинство этих стратегий практические, относящиеся к поведению. Кое-что из того, что вам предстоит узнать, противоречит всему, что вы читали прежде, – например, что аффирмации бесполезны, а позитивное мышление отбрасывает вас назад, – но я прошу вас довериться мне, а главное, научному знанию. Начнем с того, с чем вам следует покончить.

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая танец отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение – теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила – не ваша забота; ваша главная забота – вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так, матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас. Пожалуйста, покончите с этим.

Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.