Я мягко спросила:

– А где находится ваш сын в те моменты, когда вы убираетесь на кухне или в ванной комнате?

– С моей свекровью, – ответила она с нотками раздражения и печали. – И, честно говоря, это меня очень расстраивает, потому что она проводила рядом с ним весь день, пока я была на работе и скучала по нему! Почему она не может просто позволить мне побыть с сыном в такие моменты? Мне так плохо от того, что приходится буквально захлопывать перед ним дверь, пока я занимаюсь уборкой после 24 часов моего отсутствия дома. А в это время она просто сидит и ведет себя так, будто делает мне одолжение, веселясь вместе с моим сыном или утешая его, если у него был тяжелый день; или не знаю, чем там они еще занимаются, пока я убираюсь в другой комнате.

Я утвердительно кивнула и сказала Саре, что ее чувства совершенно оправданны.

– Должна сказать, что я испытываю облегчение, рассказывая вам все это, – продолжила она. – До сих пор я так об этом не думала. Высказать это вслух и осознать, как это выглядит, действительно полезно: я понимаю, что отлыниваю от работы по дому не потому, что ленива; я избегаю ее, так как хочу побыть со своим сыном в свободное от обучения на гребаного (1) кардиоторакального хирурга время. Что, кстати, я делаю для того, чтобы зарабатывать кучу денег и помогать содержать свою семью – включая, возможно, и свекровь! Я злюсь на то, что она не замечает, почему это может быть для меня важно. Но, справедливости ради, полагаю, я не особо много об этом говорила, потому что до сих пор все мои чувства были не совсем мне ясны. И на самом деле, делясь с вами всем этим, я понимаю, как сильно хочу, чтобы мой муж был рядом и видел, через что мне приходится проходить, и мог быть мне опорой. Я даже не уверена, что он знает обо всей этой ситуации с уборкой.

В голосе Сары читалась смесь гнева и печали, пока она рисовала мне эту грустную картину. Неудивительно, что она не хотела работать по дому! Проблема состояла не в лени или изнеженности; все дело было в эмоциональном отрыве от контекста списка ее дел.

Этот разрыв между пунктом «уборка квартиры» в списке дел Сары и глубокими эмоциями, которые он вызывает, помешал девушке сформировать понимание и уверенность в своих силах, достаточные для того, чтобы решить проблему нехватки общения со своим сыном. Она покорно шла навстречу свекрови и взваливала на себя всю работу по дому – это на самом деле контрпродуктивная ситуация для желания свекрови поддержать молодую семью. Как только Сара полностью осознала, почему не хочет тратить на работу по дому ни единой минуты, она смогла заручиться поддержкой мужа. Они поговорили со свекровью о том, что, хотя они ценят ее желание быть полезной, ей необходимо понять, что нынешняя ситуация с уборкой не является конструктивной, и ее необходимо изменить.

Свекровь Сары на самом деле довольно легко поняла проблему, когда молодая пара объяснила все эти факторы простым и откровенным языком; и муж Сары был очень благодарен за то, что смог прийти на помощь и сдержать причуды своей матери. Разлука была тяжела и для него тоже, и он стремился оказывать своей жене всю возможную поддержку. Сара просто никогда не давала ему понять, как он может это сделать. Скажем так, после этого разговора уборка дома больше не входила в список дел Сары!

3. «Записаться в спортзал». Я не врач, но моя квалификация позволяет сделать общий вывод о том, является ли человек пропорциональным, исходя из соотношения его веса к росту, и оценить, насколько хорошо он ухаживает за собой на основе объективных факторов его внешности. Сара была привлекательной женщиной, явно заботившейся о своем внешнем виде. Однако она выглядела так, будто на ее стройном теле было около 20 фунтов[21] лишнего веса, что объяснимо, учитывая ее крайне напряженную работу. Ввиду этого я могла понять, почему Сара хотя бы хочет попасть в спортзал с целью позаботиться о своем теле и, возможно, снять стресс. Я попросила ее рассказать о чувствах, которые возникают у нее, когда она думает о том, чтобы заняться выполнением этого пункта.

– Ну, – сказала она, – не хочу, чтобы это звучало как заезженная пластинка, но на самом деле часть проблемы состоит в том, что свекровь иногда кормит моего сына тем, против чего мы с мужем возражаем, если полагает, что мы об этом не узнаем. Поэтому я чувствую себя действительно плохо, если меня нет дома, – в тех случаях, когда у меня есть реальный выбор. Я, конечно, не могу пренебрегать работой, но спортзал – это то место, в отношении которого мне пришлось бы сознательно принять решение оставить сына с бабушкой, хотя я знаю, что она кормит его вредной, по моему мнению, пищей. Честно говоря, не знаю, почему я придаю этому такое большое значение, – это всего лишь такие мелочи, как печенье, но мы с мужем просто не хотим, чтобы он сейчас ел что-то подобное. Кроме того, – продолжила она, – мне совсем не хотелось бы выглядеть нытиком, потому что я понимаю, насколько мне повезло поступить в эту ординатуру. Но, честно говоря, иногда я чувствую себя настолько измотанной, что мне очень сложно заставить себя пойти в спортзал или на йогу. Уроки йоги – это единственное, что мне всегда помогало, но из-за моего непостоянного расписания у меня просто не получается попадать в спортзал в обычное время занятий. К тому же записаться на тренировки нужно онлайн, а я просто…

На этом месте Сара замолчала и подняла обе руки ладонями и запястьями наружу – жест, который, казалось, сочетает в себе остановку движения транспорта и капитуляцию. К этому она добавила преувеличенное пожимание плечами и покачивание головой, словно говорящее: «Я не знаю, что мне делать». Одновременно с этим жестом она посмотрела вниз. Ее опущенные глаза, казалось, сигнализировали о поражении, но они также были сосредоточены на животе и бедрах, куда Сара со вздохом опустила руки. Она схватилась за бедра и со сдержанным разочарованием посмотрела на свой живот.

– Я действительно люблю тренироваться, – сказала Сара через мгновение голосом, звучащим так, как будто она пыталась убедить меня в том, что она не врет. – Вплоть до поступления в университет я регулярно ходила на уроки балета. И даже во время учебы продолжала посещать эти занятия, когда у меня было время. Мне очень нравится ощущать связь со своим телом – я же все-таки врач. Мое тело – это моя постоянная забота, и я действительно хочу ходить в спортзал. Раньше я занималась йогой, и мне это очень нравилось, но теперь мне так сложно войти в режим, потому что мой график слишком часто меняется, и впервые за последнее время я чувствую, что просто не могу. Как будто я бьюсь головой об стену или что-то в этом роде.

Сара осознала, что в связи с этим пунктом она испытывает следующие эмоции: настороженность к вопросу питания сына и неуверенность в себе как в матери из-за того, что она не занимает более активную позицию в отношении его диеты; стыд за то, что она не испытывает благодарности к свекрови; боязнь спровоцировать конфликт со свекровью, если Сара решит поднять вопрос об избыточном количестве сахара в рационе сына; бессилие по поводу своей неспособности придерживаться фиксированного расписания занятий фитнесом; страх растолстеть, если текущая ситуация с отсутствием физических упражнений продолжится.

Как только мы выпустили эти эмоции наружу, Сара смогла увидеть, что наиболее конструктивное решение в данной ситуации – это вновь привлечь мужа, чтобы он в очередной раз поддержал ее в разговоре со свекровью. Вместе они дали ей понять, что хотя они ценят ее стремление помочь, однако на самом деле было бы очень желательным для них (и гораздо полезнее для ребенка!) иметь четкий набор правил, неукоснительно соблюдаемых всеми. И что самым здоровым подходом для ребенка было бы то, чтобы эти правила устанавливали его родители. Они объяснили, что если идея нанимать клининг и соблюдать правило «еда без сахара» покажется свекрови слишком обременительной, они непременно поймут, если она просто подумает о себе и решит пересмотреть свое решение помогать им. Но супруги хотят, чтобы она знала, что они очень высоко ценят желание свекрови поддержать их семью.

По словам Сары, это был непростой разговор. Первый семейный совет по поводу найма помощницы по хозяйству прошел относительно легко, но новые предложения свекровь восприняла в штыки. Ей стало казаться, что ее метод воспитания не принимается, потому что он расходится с подходом Сары (и, собственно, мужа Сары тоже, так как он хотел, чтобы они сами отвечали за воспитание их сына, вместо того чтобы свекровь создавала свои правила). Саре и ее супругу пришлось согласиться со свекровью в том, что на самом деле она права: ее способ заботы о внуке в некоторых аспектах – например, включение излишнего количества сахара в пищу – действительно не подходит Саре. Ее муж был с этим солидарен, но, поскольку важность решения этих вопросов не являлась для него столь очевидной, так как он не был рядом, не находил пустые обертки из-под печенья Oreo и не сталкивался с вопросами малыша: «Бабуля разрешает мне это; почему же нельзя сейчас?» Это было частью бремени Сары. Она справлялась со всем этим без физического присутствия своего супруга (и без участия собственной матери, которая действовала бы как противовес свекрови). И снова ее муж действительно жаждал предложить поддержку, как только Сара сообщила ему о своих трудностях.

Несмотря на то что без сложных разговоров не обошлось, Сара в итоге добилась от свекрови подлинного уважения к себе как к хозяйке дома и осознания того, что та переехала к ней из желания поддержать молодую семью, что предполагало соблюдение правил Сары в отношении ее сына. Саре также потребовалось немного уговоров с моей стороны для того, чтобы нанять личного тренера, который раз в неделю давал ей заряд бодрости в тренажерном зале. Будучи человеком, привыкшим мыслить логически, она смогла понять, что в перспективе это обойдется дешевле, чем вызванные ожирением проблемы со здоровьем и эмоциональные издержки – то, что ее ожидает, если она не будет получать поддержку.

Вы можете заметить, что некоторые подходы при рассмотрении вопроса с тренажерным залом на самом деле были похожи на решение проблемы с уборкой дома (установление личных границ со свекровью, помощь со стороны мужа и привлечение внешней поддержки). В этом нет ничего необычного: часто несколько серьезных проблем начинают препятствовать нашему прогрессу или благополучию в самых разных областях. Иногда дело обстоит иначе, но не удивляйтесь, если все происходит именно так. Это не делает вас «заезженной пластинкой»; это просто означает, что, возможно, вы обнаружили важную повторяющуюся тему, требующую определенной корректировки! Часто для высокофункциональных людей такими общими проблемами являются, например, неумение попросить о помощи, чрезмерная угодливость, вызванная нежеланием конфликтовать или потребностью нравиться людям, или отсутствие стремления найти небольшую дополнительную поддержку (домработницу, тренера, психотерапевта или других «помощников»).

Высокофункциональные люди часто настолько хорошо справляются со своими задачами самостоятельно, что им бывает стыдно просить о помощи. Однако потом они задаются вопросом, почему им кажется, что они застряли на одном месте или не могут перейти на следующий уровень. Причина состоит в том, что существует естественный предел задач, которые может выполнить один человек в любой отдельно взятый день. Высокофункциональные люди принимают на себя все больше обязательств по мере того, как продвигаются по службе, строят социальные связи и расширяют поле своей деятельности. Поэтому вполне естественно, что некоторые вещи отходят на второй план, если не получают необходимой поддержки, чтобы соответствовать растущему списку обязанностей такого человека.

Кроме того, высокофункциональные люди часто настолько хорошо справляются со своим списком дел, не утопая в эмоциях, что часто полностью отключаются от них. Это может привести к прокрастинации, чувству опустошенности или просто избеганию определенных задач. Это может превратиться в порочный круг, если человек начнет критиковать себя за невыполнение определенных дел из своего списка, хотя причина, почему он этого не делает, в первую очередь заключается в том, что ему на самом деле нужна поддержка, а вовсе не самокритика. Поэтому если вы не испытываете прилива энтузиазма по отношению к отдельным пунктам своего списка заданий, то попробуйте выполнить упражнение «Список дел с эмоциями»!