В чем преимущества ментальных карт

Польза от получения четкого представления обо всех фоновых явлениях, происходящих в вашей голове, огромна. Высокофункциональные люди обычно очень быстро осознают ценность информации и контекста, особенно относительно ключевых лиц, принимающих решения (то есть самого себя!). Хотя, я надеюсь, преимущества хорошего понимания собственного разума в какой-то мере очевидны, мне все же хотелось бы выделить главные из них.

1. Если вы составили ментальную карту, отрицательный или положительный стресс (1), связанный со значительными (или не очень!) жизненными событиями, с меньшей долей вероятности застанет вас врасплох. Этот момент имеет особую ценность для высокофункциональных людей, чей ответ по умолчанию часто звучит так: «Это здорово, все в порядке, я справляюсь!» Многие высокофункциональные люди склонны транслировать это послание миру с такой силой (а иногда даже слишком навязчиво), что теряют связь со своими собственными потребностями или слабыми местами; в итоге такое поведение дорого им обходится, потому что в какой-то момент их захлестывают сильнейшие чувства, которые, казалось бы, всплывают из ниоткуда. Ментальные карты помогают вам заранее обнаружить эти факторы уязвимости, чтобы вы могли спланировать самопомощь для достижения максимального благополучия, продуктивности или любой другой желаемой вами реакции на жизненные события. Примеры такого предварительного планирования включают:

ƒ Профессиональный массаж или беседа по телефону с другом, когда вы гостите у родственников. Так у вас будет выделенное для себя время, чтобы расслабиться в течение этой потенциально стрессовой поездки.

ƒ Встреча с подругой в кафе сразу после того, как вы отдадите ключи вашему бывшему парню, чтобы обеспечить себе надежный источник эмоциональной поддержки после этого неприятного события.

ƒ Планирование отпуска, который начнется через несколько часов после подачи документов в аспирантуру, чтобы отпраздновать это событие и дать себе заслуженную умственную разгрузку.

ƒ Сознательные дела, такие как выбор хорошего фильма или покупка билетов в кино, чтобы обеспечить себе легкий, тихий вечер, после которого вы ляжете спать пораньше перед большой презентацией на работе.

ƒ Приглашение помощника по хозяйству или друга, чтобы вместе отобрать «сентиментальные» предметы, связанные с вашим ребенком, который несколько дней назад уехал в колледж.

Идея состоит в том, что ментальные карты могут помочь спрогнозировать наши чувства и создать целенаправленные планы самопомощи.

2. Составление ментальной карты может помочь вам понять, нет ли определенных ложных факторов, которые влияют на вас во время принятия решений. Например, у меня была клиентка, страдавшая от склонности увлекаться «крутыми парнями», которые играли с ней в игры и выглядели ветреными, хотя она хотела сосредоточиться на надежных, эмоционально открытых мужчинах, способных в перспективе стать хорошими мужьями и отцами. Составив ментальную карту с темой свиданий, она смогла увидеть кое-что очень важное. Ее личная история (иммиграция в США из бедной страны, когда ей было всего шесть лет и она почти не говорила по-английски, а также возникшее в связи с этим чувство изгоя перед сверстниками в школе для обеспеченных семей) заставляла ее подходить к своему выбору, исходя из детской части своей прошлой идентичности, искавшей мужчин с типом личности «король выпускного бала». Ментальная карта помогла девушке понять, что какая-то часть ее верила: завоевав «самого классного парня на танцполе» во взрослом возрасте, она сможет успокоить или защитить ту застенчивую, неуверенную в себе и часто отвергаемую девочку из прошлого, которая жаждала добиться признания и социального статуса путем обретения популярности. Прояснение этой динамики с помощью ментальных карт помогло моей клиентке выразить сочувствие своему внутреннему ребенку и предоставить ему столь необходимый комфорт, при этом подходя к поиску брака с точки зрения удовлетворения потребностей ее нынешнего взрослого Я.

3. Составление ментальной карты похоже на практику письменной формы медитации осознанности: вы просто наблюдаете и отмечаете приходящие вам в голову ассоциации, не ощущая необходимости немедленно понять, оправдать или объяснить эти связи. Это означает, что вы получаете все преимущества медитации осознанности. Но здесь мне хотелось бы подчеркнуть то, что этот процесс является актом самоутверждения: уделив время исследованию того, как соединяются различные «костяшки домино» вашего мозга, вы посылаете себе поведенческий сигнал о том, что вы достойны внимания и признания.

4. Создание ментальной карты – это возможность проследить за собой и научиться быстро и легко оформлять свои наблюдения в короткие слова и фразы на бумаге. Это поможет вам лучше узнать себя и научиться подбирать выражения, чтобы нарратировать[22] свои переживания, общаясь в реальном времени. (На случай, если вы не знаете: «нарратируйте свои переживания» – это просто причудливый способ психологов попросить человека рассказать, что происходит у него внутри.)

Подведение итогов четверти жизни Кэролайн

Кэролайн была элегантной, привлекательной молодой женщиной, работавшей в издательской фирме в районе Флэтайрон на Манхэттене, исторически являвшемся отчим домом для многих известных издательств Нью-Йорка. Часть моей подготовки в качестве психолога включает наблюдение за тем, как физический облик человека (на психологическом языке – его презентация) передает информацию о нем с точки зрения идентичности, образа жизни и того, как его воспринимают окружающие. Кэролайн выглядела уравновешенной, находящейся в начале своей карьеры, вежливой, прилежной и способной. Я отдавала себе отчет в том, что на рабочем месте такие термины, как «молодая», «зеленая» и «нетерпеливая», могли применяться по отношению к ней, как правило, в положительном ключе – в контексте того, что у нее есть немало возможностей для профессионального роста и развития. Неудивительно, что (с учетом моих высоких расценок и низких зарплат сотрудников начального уровня) нашу терапию спонсировали родители Кэролайн. Признаюсь: принимая нового клиента, чьи родители оплачивают наши сеансы, я иногда опасаюсь, что он может считать себя лучше других, с трудом брать на себя ответственность за осуществление перемен или демонстрировать необязательность. Все это к Кэролайн никак не относилось.

Когда я вышла в приемную поприветствовать Кэролайн во время ее первого посещения, она вскочила и горячо поблагодарила меня за встречу с ней. Она четко произносила слова, говорила приятным, негромким голосом и хорошо поддерживала зрительный контакт, что свидетельствовало об уверенности. Тем не менее ее интонация и манеры оставались подчеркнуто почтительными. Пожимая мне руку, она склонила голову набок и улыбнулась. А затем долго тянула слово «вами», говоря: «Так приятно познакомиться с ваааааааами, доктор Кармайкл. Огромное спасибо за то, что нашли время встретиться со мной сегодня. Кстати, я просто обожаю ваш блог!» Она выходила далеко за рамки любезного приветствия и, казалось, делала это осознанно. Это не было ужасно вычурно или что-то в этом роде, но производимое ей впечатление, судя по всему, создавалось намеренно, чтобы показать, что она энергичная, вежливая и покладистая. Похоже, она пыталась завоевать мое благорасположение так же, как если бы приветствовала профессора на собеседовании при поступлении в аспирантуру. Она проявляла такую заботу, что почти полностью стерла существующий контекст: ведь на самом деле это она была клиентом, и именно моя роль заключалась в том, чтобы дать ей возможность почувствовать себя как дома, а также продемонстрировать, что я могу оказаться для нее полезной. Кэролайн взяла на себя ответственность за мое комфортное состояние, хотя в этой ситуации клиентом была она.

Многие клиенты, особенно молодые, часто относятся ко мне слегка почтительно, особенно во время первой встречи. Я понимаю, что это может быть связано с разницей в возрасте, а также частично с тем, что они пытаются выразить уважение к моему опыту. На самом деле я бы, вероятно, тоже приложила дополнительные усилия для того, чтобы продемонстрировать дружелюбие, если бы встречалась с врачом-специалистом, способным помочь мне в чем-то очень важном. И стремилась бы сделать все, что в моих силах, для быстрого создания взаимопонимания, чтобы в случае необходимости специалист выложился для меня на все 100 %. Но все же приветствие Кэролайн было немного избыточным. Это предполагало, что, вероятно, она недооценивает себя в социальном или профессиональном плане, если постоянно проявляет такое почтение при знакомстве с новыми людьми, которых она воспринимает в качестве авторитетных фигур, экспертов, клиентов, потенциальных романтических партнеров и так далее. Я говорю это вовсе не для того, чтобы намекнуть на то, что в Кэролайн было что-то в корне плохое; на самом деле она мне очень понравилась. Я просто делюсь этим, чтобы вы получили более ясное представление о том, кто она такая и какое впечатление производит. Или, по крайней мере, производила до нашей совместной работы!

К ее чести стоит отметить, что одна из причин, почему Кэролайн обратилась за психотерапевтической помощью, состояла в том, что она обладала достаточно развитым самосознанием и понимала, что ее перфекционистская угодливая манера поведения может начать ей мешать, если девушка не научится выходить за ее рамки. Верная своему принципу «всегда быть на шаг впереди», Кэролайн уже осознавала, что подобная модель общения («любимица учителя»), возможно, и приносила ей реальную пользу, пока она была студенткой вуза. И это, безусловно, сослужило ей хорошую службу в самом начале карьеры, когда она была любимой «милочкой» всего офиса («Конечно, мне не трудно сбегать вам за кофе; я просто обожаю ходить в это кафе!»). Но теперь ее опыт в ультраконкурентном мире издательской индустрии Нью-Йорка, где способность оказывать общественное влияние (пусть и небольшое!) и ориентироваться в сложных социальных взаимодействиях имеет такое же значение, как и умение делать людям приятное, привел Кэролайн к пониманию того, что нужно повзрослеть, если она хочет, чтобы ее воспринимали в качестве потенциального лидера или в роли, предполагающей работу с клиентами. В личном плане она тоже понимала, что ей необходимо делать больше, чем просто пытаться угождать всем подряд, если она стремится к тому, чтобы ее желание обрести крепкие отношения воспринималось серьезно на любовной арене Нью-Йорка.

Она расположилась на диване и сделала мне еще несколько комплиментов («Ваш офис такой красивый!»; «Ах да, спасибо, я хочу стакан воды, большое вам спасибо!»). Затем Кэролайн осторожно заправила за ухо воображаемую прядь волос и серьезно начала объяснять, что основной причиной, побудившей ее обратиться к психотерапевту, послужило то, что я называю «проверка итогов первой четверти жизни». Подобные визиты с целью резюмировать достижения определенного периода своей жизни и составить планы на будущее очень популярны среди высокофункциональных людей возраста Кэролайн. Не говоря уже о том, что высокофункциональные люди любого возраста часто заинтересованы в таком проактивном, целеустремленном подходе.

Кэролайн недавно исполнилось 25 лет, и она хотела позаботиться о том, чтобы не пропустить этот рубеж, не выполнив «комплексной проверки». В частности, она хотела подумать о своих следующих пяти годах, чтобы не получилось так, что внезапно она «ужаснется» (ее слово, а не мое) от того, что ей уже стукнуло 30, а эти пять лет прошли бесцельно. Я едва удержалась от того, чтобы не зааплодировать ей стоя. Склонность Кэролайн к угодливости и перфекционизму определенно нуждалась в некотором сдерживании (для ее же блага и согласно ее собственной формулировке). Но высокий уровень добросовестности и предусмотрительности, который присущ большинству людей с подобными чертами характера, явно работал Кэролайн на пользу во многих отношениях. В том числе это стимулировало ее к поиску поддержки во время подведения итогов первой четверти жизни.

Резюмировать прошедшие 25 лет и наметить ориентировочный курс для достижения успеха на период с 25 до 30 лет – непростая задача. Особенно если вы являетесь человеком, наделенным активным умом, который любит доводить дело до конца. В такой ситуации суетиться, пытаясь систематизировать, исследовать и находить слова для описания своей текущей ситуации и будущих целей, – это почти нормально. Ведь если бы вы все это уже организовали, вам не потребовалась бы проверка, верно? Но пока мы говорили о профессиональной жизни и свиданиях Кэролайн, она продолжала бросать такие реплики, как: «Я знаю, что выражаюсь сумбурно»; «Я даже не понимаю, почему это имеет значение». Казалось, девушка злилась на себя за упоминание «случайных» вещей, приходивших ей в голову, пока мы обсуждали ее цели. То, что Кэролайн называла несуразицей, на самом деле имело прямое отношение к этому вопросу, что она и поняла после нескольких терапевтических усилий по объединению отдельных моментов. Во время этого процесса ей припомнилось многое. Она рассказала о ее первом учителе, что внушил ей важность следования указаниям; о популярном старшекласснике, память о котором все еще обжигала, когда девушка вспоминала, как «бесстыдно его преследовала»; о наказе родителей проявлять уважение к авторитетным фигурам («Они сказали, что это продвинет меня далеко по жизни, и вы знаете, должна признать, что они были правы, – это действительно так!»); а также о причуде ее первого начальника, давшего ей ласковое прозвище Моя девушка Пятница[23]. («Я помню, что действительно гордилась этим прозвищем. Хотя я понимаю, что это, должно быть, звучит странно, но оно мне действительно очень нравилось!»)