Для Ребекки благоприятной основой стало следующее: мы разложили ее подавляющий, постыдный и неизменный стиль поведения, на простое, однозначное и предсказуемое взаимодействие стимула и реакции. Это помогло выделить то, что раньше казалось неотъемлемой частью ее самой, и переосмыслить это как простую реакцию на стимулы, которую Ребекка стремилась изменить. Стимулом для нее являлись чувства или события, предполагающие, что мужчина ее отвергает, а ее реакцией – начать писать избраннику текстовые сообщения.

Ребекка хотела, чтобы ее новая реакция была зеркальным ответом на отказ мужчины – то есть ей нужно было признать его неподходящим. Его отказ явно противоречил романтическим ухаживаниям, к чему, по словам Ребекки, она так стремилась. Его поведение также характеризовало его как недоступного, а она определенно не считала эту характеристику желанной. Ребекка надеялась, что, признав мужчину недостойным, она с большей легкостью перестанет с ним общаться (или даже преследовать его!). В поведенческом смысле мы не могли запретить Ребекке мысленно продолжать желать этого человека, но мы определенно могли контролировать, будет ли она ему писать. Для Ребекки, испытывавшей ужасное унижение после отправки огромного количества сообщений десяткам мужчин, отвергавшим ее на протяжении многих лет, идея о том, чтобы покончить с перепиской, выглядела очень привлекательной. Конечно, я, как психолог, была согласна с тем, что это полностью отвечало ее интересам. Более того, если мы изменяем свое поведение, наше мышление часто следует за ним, поэтому мы с Ребеккой решили сосредоточиться на том, как избавить ее от компульсивного стремления строчить текстовые сообщения. На помощь нам пришел метод «Предотвращение реакции».

Как правило, лучшие приемы этого инструмента включают в себя действия, буквально лишающие вас возможности реагировать нежелательным образом до тех пор, пока порыв не пройдет. Цель состоит в том, чтобы исключить из уравнения вашу собственную силу воли: сделав нежелательное поведение невозможным (хотя бы временно), вы освободите себя от постоянной внутренней «битвы воли». В более простых случаях вы можете переключить свое внимание на срок, достаточный для того, чтобы это навязчивое желание прошло, пока вы просто предоставляете себе лучшие альтернативы. Учитывая настойчивый стиль личности Ребекки, мы понимали, что нам придется вооружить ее некоторыми стратегиями, чтобы «спасти» ее от самой себя. Выбранная нами тактика может показаться необычной, но помните, что компульсивное поведение Ребекки также было весьма странным; и она хотела добиться того, чтобы это прекратилось. Далее следует созданный нами алгоритм действий.

В первую очередь Ребекка заблокировала себе доступ к учетной записи своего мобильного телефона, попросив близкую подругу изменить пароль и не сообщать его Ребекке. Одновременно она изменила адрес электронной почты, привязанный к ее учетной записи, на адрес электронной почты подруги, чтобы Ребекке было сложнее взломать свой аккаунт. Она также попросила подругу позвонить от имени Ребекки в компанию и добавить вербальный код доступа к учетной записи. Так что Ребекка не могла запросить у них текстовое сообщение для входа в систему, поскольку она не будет знать этот пароль. Она понимала, что все равно сможет получить доступ к своему аккаунту, если ей это действительно потребуется (в конце концов, это же Ребекка!), но для этого нужно было отправить по факсу копию ее водительских прав. Эти шаги помогли создать больше барьеров для входа в аккаунт. Кроме того, девушка чувствовала, что, если после всех предпринятых шагов она все же взломает свой аккаунт, это будет неуважением к готовности подруги ее поддержать.

Помимо этого, каждый раз, когда мужчина бросал Ребекку, она немедленно удаляла его телефон, чтобы не иметь возможности с ним связаться. Тем не менее эта мера все еще оставляла некоторые пробелы: например, как понять, что мужчина на самом деле ее не отверг, а просто молчит в течение пары дней? (1) Далее описываются шесть идей, включенных Ребеккой в свой арсенал на случай, если она по какой-то причине не хотела навсегда удалять телефон мужчины или каким-то образом его запомнила; или если опасалась, что может сорваться и взломать свой мобильный телефон, чтобы отыскать номера мужчин, которые уже удалила. Вы заметите, что ни одно из этих решений не является необратимым (в конце концов, практически невозможно навсегда исключить возможность общения). Но они действительно помогли Ребекке перехитрить сверхактивную аналитическую часть себя, которая в противном случае пошла бы вразнос, придумывая нелепые причины отправить сообщение избегающему ее мужчине только для того, чтобы на следующий день испытывать жгучий стыд и злиться на себя.

ƒ Выйти из дома без мобильного телефона и сесть на метро или другой транспорт, с которого она не сможет так легко сойти и вернуться обратно за телефоном.

ƒ Отправить свой телефон себе по почте, просто чтобы убрать его от себя на длительный период времени. Она жила рядом с почтовым отделением, так что на самом деле это было довольно просто.

ƒ Попросить избранника игнорировать любые сообщения Ребекки, что бы она ни говорила в будущем (это касалось мужчины, который бросал Ребекку уже несколько раз. Она помнила его номер наизусть, поэтому ей было сложнее удержаться от того, чтобы не писать ему, хотя девушка понимала, что дальнейшее общение будет для нее болезненным). Говорить ему об этом было неловко. Но она решила, что в конечном итоге это будет менее постыдным и эмоционально истощающим, чем продолжение прежней модели их отношений с односторонней цепочкой текстовых сообщений от нее: гневных или грустных посланий о том, что ее отвергают или игнорируют, а также ностальгических писем с намерением соблазнить избранника; и лишь редкими ответами от него, например, если ему было скучно или одиноко, или когда он хотел повысить себе самооценку.

ƒ Выключить телефон или отключить уведомления от определенных контактов, одновременно пытаясь переориентировать себя на другое занятие, в которое Ребекка могла вложить всю свою энергию. Это также было полезно, так как Ребекка знала, что компульсивная проверка входящих сообщений часто была триггером к тому, чтобы написать мужчине и «подтолкнуть» его к приглашению на следующее свидание.

ƒ Попросить нескольких друзей оказывать ей поддержку в моменты слабости.

ƒ Хранить распечатки ее самых позорных переписок в местах, где Ребекка может легко их найти для повторного чтения. Иногда это помогало ей взять себя в руки, когда она испытывала побуждение завязать подобную переписку с новыми мужчинами.

Последние несколько пунктов в ее списке менее радикальны, чем другие, но Ребекку утешало осознание того, что если этих легких мер будет недостаточно, то она сможет прибегнуть к более жестким вариантам. Иногда ей было полезно иметь в своем арсенале какую-нибудь радикальную меру, поскольку ее порывы были очень сильными. Эта ступенчатая организация стратегий также дала Ребекке возможность понять, насколько она может полагаться на свою собственную силу воли, прежде чем ей потребуется буквально отрезать себя от возможности написать мужчине.

Придерживаясь инструкции метода «Предотвращение реакции», Ребекка в результате смогла испытать иную реакцию на старый стимул, которым было сильное желание связаться с мужчиной. Когда она начала понимать, каково это – не писать отвергшему ее мужчине, а также обнаружила, как гордилась собой на следующий день, когда порыв проходил, Ребекка наконец начала получать новый, положительный опыт. Раньше она не имела возможности ощутить все преимущества воздержания от своих посланий, так как всегда чувствовала себя совершенно бессильной, но ощущение победы и новой идентичности, появившееся благодаря ее новому поведению, придавало девушке силы и помогало укрепляться в своем решении. «Благотворный круг», созданный Ребеккой в процессе обретения чувства контроля, является общим преимуществом на нашем пути к успеху.

Прекратив отправлять навязчивые сообщения (2), Ребекка создала новую динамику: вместо того чтобы постоянно чувствовать, как будто она выкапывает себя из ямы, девушка начала ощущать, что находится в хорошем месте, которое она хотела защитить и сохранить. Кроме того, она стала замечать, что, не подталкивая мужчин пригласить ее на следующее свидание, она иногда была приятно удивлена тем, что они в итоге действительно писали ей по собственному желанию. И подобная модель отношений радовала ее гораздо больше, чем та, при которой мужчины откликались на ее усилия добиться нового свидания. Я не хочу сказать, что метод «Предотвращение реакции» упростил для Ребекки процесс свиданий, но поведенческая поддержка этого инструмента определенно помогла ей в трудные моменты не сбиться с пути.