Глава 6

Дорогая Анна,

Тебе не удалось услышать это имя вживую, потому что у тебя отняли возможность родиться, но я хочу, чтобы ты знала, что тебя назвали бы в честь моей бабушки и мне нравится представлять тебя именно так. Может быть, глупо цепляться за твой образ и очеловечивать его, наделять тебя индивидуальностью и давать тебе воображаемую жизнь, когда я сама по собственной воле легла под нож, чтобы избавиться от тебя. Тогда тебя еще не существовало, но теперь ты – это все, о чем я могу думать. Я будто бы постоянно вспоминаю то, чего никогда и не было. Я пишу тебе, потому что хочу попрощаться. Я хочу поставить точку и перестать мысленно возвращаться в прошлое. Я представляла тебя миллионы раз. Представляла себя твоей матерью, но это так безумно, правда? Ты сама, если бы существовала, не хотела бы иметь такую мать, как я. Иногда я легкомысленна, иногда глупа, а иногда просто делаю все для себя. Мне больно, Анна. У меня есть такой талант – не думать о последствиях и в итоге облажаться. Может быть, в будущем я снова забеременею, и ты снова появишься. Возможно, мы расстались не навсегда. Но в тот момент было не твое время. Ты просто ждешь, когда оно наступит, находясь в ожидании своей жизни, где-то в очень приятном месте… Да, твоя немать тоже банальна. Всегда была и всегда будет, думаю.

Не хочу, чтобы ты думала, что я тебя не люблю. Нет, наоборот, я тебя не знала, но очень любила… Я и сейчас тебя люблю, поэтому хочу попрощаться. Потому что это нездорово. Но я хочу, чтобы ты знала, что если бы я была старше и находилась в других обстоятельствах, я бы никогда с тобой так не поступила. Ты знаешь это? Я очень упрямая. Когда мне было восемь лет, я была одержима идеей стать мажореткой[14]. Нет, ты не знаешь, что это такое… это… как черлидерша, но с палками и в форме, как цирковой рингмейстер, но девочка. Я неуклюжа, но начала жонглировать палками, и это стоило мне пота и слез, но я никогда не бросала это занятие. Несмотря на то, что мне давалось почти все, я всегда была очень упрямой и очень требовательной к себе. Несмотря на то, что я часто сомневаюсь, всегда в конце концов беру себя в руки и иду вперед… Почему я тебе это рассказываю? Потому что если бы ты появилась, когда нужно было появиться, я бы постаралась стать лучшей матерью. Я бы ошибалась, потому что никто не рождается, зная все. Но я бы приложила усилия и работала над собой, чтобы дать тебе лучшее. И прежде всего я бы показала тебе, что в жизни есть очень крутые вещи… особенно мелочи. Раньше я ценила только большие вещи и дорогие тоже, а теперь ценю еще пять минут сна. Горячий кофе. Бездельничать по воскресеньям или того, кто уделяет время таким вещам, как быть со мной, слушать меня и так далее… Звучит странно? А когда ты была бы подростком, я бы заботилась о тебе как о самом лучшем, что есть в моей жизни. Это не было бы чрезмерным, но я бы убедилась, что ты знаешь, что можешь рассчитывать на меня.

В подростковом возрасте есть много плохого. Взрослые легкомысленно относятся к твоим проблемам. Но они твои, они самые важные, и никто этого не понимает… И все очень сильно влияет на тебя.

В школе ко мне часто придирались, но я не придавала этому значения… Почему? Потому что первой девушкой, у которой нач… и я стала женщиной первой в этом классе. Никто не знал, что это случилось со мной впервые. Я была напугана, у меня было кровотечение. Я знала, что это такое, но от знания до понимания этого долгий путь, и вместо поддержки я получала оскорбления. Я чувствовала себя одинокой и печальной, но добилась прогресса и с небольшой помощью преодолела это. Подростковый возраст имеет и хорошие стороны. В нем есть «первые разы»: первая влюбленность, первые сокровенные слова, первый поцелуй… Эти чувства можно назвать приятными, но самое лучшее в подростковом возрасте – это то, что он заканчивается. Я молода, я все еще маленькая девочка. Но я уже не та маленькая девочка, что была раньше, и знаю, что когда пройдет несколько лет и я оглянусь назад, буду помнить только хорошее. Мне жаль, что я была вынуждена отобрать у тебя не успевшую начаться жизнь… Но не знаю, есть ли лучший способ сделать это. Знаю, что тебя не существует, но мне нужно было попрощаться с тобой.

До свидания,

Сколько времени прошло, прежде чем Жанин решила, что у нее есть чувства к Мелене? Мы не знаем. Это была зима? Точно. Шарфы и пальто заполонили улицы, а движение на дорогах стало гораздо плотнее. Они остались вместе. С того дня, как они снова встретились как подруги и превратили свои отношения из фальшивых в настоящие, они виделись очень часто. Они не строили больших планов. Тусовались в кофейне, гуляли по району, иногда играли в приставку или гуляли по торговому центру. Ну и иногда напивались, но ничего запрещенного. Они были прекрасной поддержкой друг для друга… Но Жанин чувствовала себя все более странно. Они больше не целовались и не упоминали эту тему, не потому что это было табу, а потому что это казалось неважным. Но в Жанин проростало семя странного, нового чувства, которое трудно понять. Она хотела быть с Меле все время. Она получала удовольствие от общения с новой подругой и вдохновила ее на карьеру модели. Мария-Елена даже боялась говорить об этом, но она подтолкнула ее к участию в этом конкурсе.

Я не хотела участвовать в конкурсе от модельного агентства, но при этом очень этого хотела. Что-то внутри меня не позволяло желать этого, наслаждаться этим как чем-то нормальным, но Жанин была такой занудой… и она буквально заставила меня. Однажды я проснулась от сообщения Жанин, которая переслала мне письмо из агентства с приглашением на конкурс. Она заполнила анкету за меня, эта сучка. И хотя мои ноги и голова ни за что не хотели идти, я прислушалась к остальным частям своего тела и пошла. Мне было стыдно за все. Быть там, видеть других начинающих моделей, разговаривать с людьми, носить одежду, в которую меня нарядили, макияж. Эта странная прическа, которую они мне сделали. Нервы, стресс, чувство, что тебя осуждают. Смущение, страх, дрожащие колени… Жанин из-за каждого угла показывала мне большой палец вверх. Она то появлялась, то исчезала, но все время была рядом.

Я была в ужасе. Каблуки были очень неудобными, и я боялась, что грудь выскочит из платья. У меня есть немного платьев, но здесь вырез был такой странный, как будто мешковатый. Никогда не носила ничего подобного… Я испугалась от того, что поставила себя под удар. Фотограф другой национальности, понятия не имею, какой именно, сказал мне успокоиться, ходить так или эдак, положить руку сюда и туда, и наступил момент, когда мое тело начало двигаться само по себе, по инерции. Как будто я двигалась на автопилоте, но прекрасно знала маршрут. Какое чертовски странное чувство. Никогда не позировала раньше. Ненавижу фотографии. Или всегда убеждала себя, что ненавижу их, но вот я… в порядке. Я не хотела, чтобы вспышки прекращались. Посмотрела на Жанин, которая стояла с открытым ртом, в недоумении, как и я, но не хотела терять фокус. Продолжала. Они переодели меня, и я бросилась на подиум, чтобы отдать всю себя, без указаний и советов. Всем, кто говорил мне это… содрогаюсь от одной мысли об этом. Быть моделью противоречит всему, во что я когда-либо верила. Я ненавидела эту легкомысленную, раздувающую эго чертову работу. «Это для снобов, – думала я, – для людей, у которых нет мозгов, чтобы сделать что-то большее в своей жизни…» Но либо я ошибалась, либо у меня не было мозгов. Я предпочитаю думать первое. Не хочу, чтобы кто-то осуждал меня за то, что я такая, какая есть… И неправильно с моей стороны просить об этом, особенно учитывая тот факт, что когда-то я была первой, кто осуждал моделей. Мне делали комплименты, хвалили за беглость речи, и даже девушка из агентства отметила мой «природный талант». Мой? Природный? Талант? Странная девушка, у которой выпадали волосы, та, что была в центре детоксикации, официантка из кофейни, тихая семнадцатилетняя девушка с небольшими стремлениями в жизни имела природный талант?

Я в шоке! Но мне понравилось. Когда я вышла оттуда, меня разрывало от счастья… Я испытала такой кайф, какого не испытывала даже от наркотиков в плохие времена. Даже от наркотиков! Что, черт возьми, со мной происходило? Что это было? Ладно… все это может показаться очень преувеличенным. Но если вы думаете, что я типичная девушка, которая не очень часто выражает себя, вы должны понять весь этот приступ внезапной славы. И если вы не понимаете этого, то вы ничего не понимаете.

То, что Меле сделала перед камерой, было удивительно, это не было похоже на нее. Ее смертельная красота взорвалась в свете прожекторов, и все, как и я, были ошеломлены.

Было здорово видеть, как она наслаждается и находит свою истинную сущность, и, прежде всего, быть рядом, когда она это делала, когда делилась чем-то настолько интимным. Думаю, что она выиграет эту чертову награду. Так оно и есть. То, что произошло после этого, было еще более странным, особенно для меня.

Мелена выбежала из маленькой гримерной, которая была оборудована в агентстве для претенденток. Она снова была в своей одежде, далеко не похожей на ту, что была на ней всего несколько минут назад, и которую она защищала так, словно та была самой дорогой и эксклюзивной в мире. Но она не сняла макияж, поэтому все еще выглядела как модель, простая девушка-модель. Жанин ждала ее, хлопая в ладоши, готовая принять на себя всю подростковую эйфорию подруги. Так и случилось. Меле была вне себя от счастья, она никогда раньше не делала ничего подобного, и вышла с безумным желанием попытаться описать словами все ощущения, которые испытывала. Она набросилась на подругу, крепко обняла ее, улыбаясь, и несколько раз поцеловала. Один из этих поцелуев случайно пришелся на губы девушки. Меле, конечно, ничего об этом не подумала, так же как и Жанин. Мария-Елена взяла свою подругу за руку и поспешила в «Випс», чтобы рассказать ей все подробности.