Я много снималась в других фильмах, и мне удавалось совмещать работу и материнство. Огромный бонус, который Герман принес с собой – индивидуальный актерский вагончик во время съемок. С тех пор эта строка навсегда закрепилась в моем райдере. Ребенок вырос, а вагончик, хи-хи, остался. До того у меня для отдыха было место в общем вагоне на 3–4 человек, а с появлением сына появился личный домик.

Герман до 2 лет везде ездил со мной. Он поспал, поел, попрыгал во множестве актерских вагончиков. Между сценами бывают довольно большие перерывы, в них мы и общались, гуляли, играли, вместе обедали. Потом, когда сынок был уже к этому готов, я стала оставлять его дома с няней или бабушками. При отъезде надолго в другие города я всегда брала семью с собой. Так мы сохраняли и укрепляли нашу связь. Это позволяло мне чувствовать себя хорошей матерью. Я понимала, что провожу с сыном не так много времени, как хотелось бы. Но с тех самых пор мое главное правило: важно не количество, а качество. Я всегда думала о том, чтобы время, которое у нас есть, было наполнено любовью, взаимопониманием и всякими полезными вещами. А самое главное, чтобы в день был хотя бы один час, когда мое внимание безраздельно принадлежало бы сыну. Без отвлечения на рабочие звонки, обдумываний планов и прочего. Чтобы он чувствовал всем своим существом, как он мне важен.

Я не представляю, как молодой матери обходиться совсем без помощи. То, что для нас с сыном сделала моя семья – бесценно. Костина мама Лариса Дмитриевна провела с нами львиную долю младенчества Германа. Мы жили вместе, вместе были на съемках в разных городах. Мой папа проехал со мной и Германом весь тур «Ледникового периода» в 2014 году: множество городов от Калининграда до Владивостока. Он совершенно фантастический дед: и поиграть, и почитать, и погулять, и покормить, и помыть, и уложить спать, и лечить – все ему по силам. Как-то, когда мы с мамой были обе заняты, папа прожил с трехлетним Германом на даче один на один две недели. И никаких проблем! Родители были моим надежным тылом, а в 2015 году мама и вовсе приняла довольно-таки нелегкое для нее решение выйти на пенсию, и они с папой переехали из Перми ко мне в Москву, чтобы помогать растить Германа.

За год до этого, когда Герману было чуть больше 2 лет, мы с Костей расстались. Все произошло очень быстро. Мы не поженились, поэтому у нас не было шанса на то, что нас удержит рядом данный законом месяц от подачи заявления до расторжения брака, во время которого пары принимают окончательное решение. Это был трудный для нас всех период, особенно в первые месяцы. Лариса Дмитриевна по понятным причинам сразу уехала обратно к себе домой в Зеленодольск. Всем нужно было время осознать произошедшее, привыкнуть к новому положению вещей. Первый месяц я справлялась сама, у меня как раз был небольшой перерыв в работе. Потом нашла по знакомству няню. У нее был запланирован отъезд за границу через несколько месяцев, но я решила, что даже этот не столь продолжительный срок ее помощи мне очень кстати. Когда она уехала, я попробовала еще 2–3 нянь, но не срасталось, и тогда на подмогу подоспели родители.

Не стану вдаваться в подробности, почему мы с Костей расстались. Прежде чем говорить об этом в книге, я должна рассказать обо всем сыну, а он пока мал для такого разговора. Могу только сказать, что ответственность за разрыв лежит на мне. Костя – любящий папа, они с Германом проводят вместе много времени, и я каждый раз радуюсь, когда вижу, как сын расцветает при встрече с отцом. У нас, как и у всех людей из распавшихся пар, бывают разногласия, но мы разрешаем их, не втягивая в них ребенка. И я очень благодарна Косте за то, что, несмотря на завершение нашей истории любви, мы оба делаем все возможное, чтобы сын был счастлив и знал, что любовь родителей к нему не зависит от любви между ними.

Конечно, когда родители расстаются, ребенку расти счастливым сложнее, многие факторы делают его мир более хрупким, прежде всего, потому что труднее быть счастливыми его семье. Хочешь, чтобы был счастлив твой ребенок – будь счастлив сам.

Несколько лет после разрыва с Костей мне жилось непросто. С одной стороны, подъем карьеры, с другой – тотальная несостоятельность в личной жизни. Я училась заново быть счастливой, как дети учатся ходить. За то время я предприняла одну серьезную попытку построения новых отношений и имела довольно много несерьезных, ни к чему не ведущих связей в перерывах между раундами. Пытка-попытка длилась несколько лет. Мне казалось, что я встретила мужчину всей жизни, я была совершенно очарована его умом, одаренностью и харизмой. (Пусть читатель даже не пытается гадать, кто он, наша связь покрыта мраком тайны и не оставила после себя ни единого цифрового следа.) Но я поставила не на ту лошадку и думала, что возможный союз по итогу стоит того, чтоб претерпевать то, что довелось. Я как будто вернулась в свои 14 лет. Я сама себя заставляла верить в то, что ситуация переломится и он непременно меня оценит. Мне понадобилось довольно много времени, чтобы признать, что там не было никакой надежды на любовь.

С возрастом я поняла очень ясно, что не бывает безответной любви! Невзаимное чувство – это всегда только зависимость. Нет любви там, где нет взаимного познания. Вы не можете знать человека, с которым не близки. А как можно любить того, кого не знаешь? Можно жаждать этого знания, лелеять в воображении надуманный образ, испытывать страсть, вожделеть, восхищаться, но не любить. И если ожидания от отношений у двух сторон не совпадают, их надо усилием воли прекращать. Когда вы покупаете что-то в магазине и даете кассиру денег больше, чем стоит товар, что происходит? Вам дают сдачу. Могут предложить бросить ненужные монетки в пластиковый ящичек, установленный рядом с кассой в рамках какой-то благотворительной акции. Так и в отношениях. Если вы хотите дать человеку вашу любовь, нежность, ласку, обожание, удовольствие для тела и души, сочувствие, поддержку в трудную минуту, помощь в снедающей бытовухе, вдохновение и другие блага глубоких взаимоотношений, а ему нужны от вас только секс в драматичном антураже и поглаживание его самолюбия, то он возьмет с вас только это, а все остальное – вернет как сдачу. И ему будет все равно, унесете вы это с собой или бросите в ящик для пожертвований, то есть отдадите другим людям. Ему это не нужно!

Не надо навязывать человеку больше, чем ему от вас надо. А если человеку на самом деле надо, но он делает вид, что нет, стоит задуматься, хотите ли вы отношений с психологически незрелым партнером, который не умеет свободно и честно говорить о своих желаниях. Мы почему-то очень разборчивы, когда вступаем в рабочие отношения, и с пристрастием испытываем соискателей на профпригодность, а когда дело касается личного фронта, то так редко пытаемся сразу разобраться, пригоден ли человек для отношений, которые мы хотим ему предложить. И довольно часто, даже если видим, что дело не выгорит, рады обманываться.

Так обманывалась и я. Мужчина, на которого я возложила свои надежды, меня не обманывал, я прекрасно справлялась сама, а он был предельно честен, с лихвой, ведь я даже знала от него самого о всех его параллельных женщинах. Но я добровольно впряглась в это состязание с другими кандидатками на престол его любви. Короновать он никого не спешил. Но к пониманию, что я топчусь у трона, как слепой шут, я пришла не сама.

Мне было трудно, а от моего издерганного состояния страдал и сын. У него шел кризис 3-летия, а у меня – жесткий кризис всей жизни.

Наступил момент, когда, расставшись с очередным мужчиной, который был всего лишь бегством от одиночества и искусственным заменителем любовного сахара, я чувствовала себя подавленной и отравленной токсинами неотданной любви. Письмо с ошибкой в графе «адресат» неизменно возвращается к отправителю. Я заметила, что стала сильно раздражаться, часто кричать на своего маленького сына из-за собственного бессилия. И когда однажды я с ужасом обнаружила себя трясущей Германа за плечи и орущей, я поняла, что мне нужна помощь. Моих знаний о глубинах собственного естества и сил, чтобы вытащить себя из болота, мне не хватало. Я сидела на полу и рыдала вместе с моим сыном, мне хотелось откусить себе язык и руки по локоть. Меня пригвоздило к земле осознание, каким жестоким может быть человек по отношению к другим, если он отчаянно жесток по отношению к самому себе. За какой-то год я себя попросту истерзала, уронила самооценку до недопустимого уровня, не давала себе жить полноценно, торчала мыслями в прошлом и грезила о будущем и не справлялась с жизнью, бушующей в текущем моменте. Тогда-то я и приняла решение подойти к вопросу с умом и обратилась к психологу. Я хотела, чтобы, прежде всего, со мной рядом было хорошо сыну.

Началась долгая, сложная, кропотливая ювелирная работа. Мы с психоаналитиком занимались по «Скайпу», где бы я ни находилась. Первые полгода – и по 2, и по 3 раза в неделю. Потом реже. Мы развязали множество узлов. Я и представить себе не могла, сколько всего я, оказывается, накопила за жизнь. Если вы удалили файл в корзину, не забывайте очистить саму корзину и регулярно производить дефрагментацию диска. Если чего-то больше нет на экране компьютера, это не значит, что в системе не осталось никаких следов. Психоанализ тем и хорош, что чистит кэш-память.

Есть много способов разобраться в себе. Надо выбрать любой, не вредящий вам самим и окружающим, и применять. Вы черпаете силы в своем вероисповедании – веруйте, вас вдохновляет хьюман-дизайн – разбирайтесь, вам облегчает жизнь натальная карта от астролога – делайте, вы легко «чистите крышу» с помощью йоги и духовных практик – занимайтесь. Работает ли то, что вы выбрали, видно по тому, как меняется жизнь. Делайте все что угодно, лишь бы быть счастливыми, но используйте один из главных медицинских принципов, провозглашенных в клятве Гиппократа: «Не навреди». Ни себе, ни людям. Это значит, что, если вам море по колено, когда нагрузили себя алкоголем – способ нерабочий. Если вам кажется, что стройность привлечет долгожданное счастье и вы морите себя голодом – вы себе вредите. Вес не причина, а следствие. Если вы бездумно соблазняете бесчисленное количество сексуальных партнеров, откусывая жадно от куска эйфорийного пирога – это никуда не приведет. Из пустоты не создать изобилие. И так далее, и так далее.

За 9 лет своего материнства я пришла к одному основополагающему выводу – занимайтесь собой и своим делом жизни, и тогда ребенок будет видеть, как строится счастье.

Основательно перетряхнув в сознании всякую ветошь, я почувствовала радость жизни. Я хорошо помню это ощущение: только что на ногах висели кандалы, крылья были привязаны к спине цепью, как лодка к пристани, а легкие как будто не раскрывались полностью, я не могла вдохнуть полной грудью, и вдруг строгий голос внутри сказал: «Да хорош уже унижаться и терять время». Я наконец его услышала! Как отрезало. Путы упали к моим ногам, перешагнула, разогналась, как по взлетной, и полетела на свободу.

Можно быть счастливым и в одиночестве вне любовного союза. И я довольно долго так прожила. Совсем недавно, 24 февраля 2021 года, я вышла замуж. Своего мужа Руслана Панова я встретила, когда научилась быть счастливой одна и перестала определять свое счастье через мужчину рядом. Мы сошлись на чистой основе. Я по-новому взглянула на народную мудрость: «На чужом несчастье счастья не построишь». Отыскав друг друга, мы никому не сделали больно. Не прыгнули с ветку на ветку. Мы смогли отпустить наши прежние ветки, не видя в обозримом будущем, за кого ухватиться, и не боясь хлопнуться наземь. Мы не затыкали друг другом свои душевные бреши. К моменту нашей встречи я обнулилась и порвала все бесплодные связи, Руслан тоже прекратил все отношения с неравноценными запросами. И жизнь свела нас, когда мы оба совершенно ничего не ждали.

Я тогда вспомнила, как некогда один из моих врачей, остеопат, рассказал мне на приеме занятную вещь: «После того как вы прекратили любовную связь, а следственно, и сексуальные отношения с каким-то человеком, вашему телу, в отличие от мозга, нужен год, чтобы оно забыло партнера. Только через год новые отношения можно считать чистым экспериментом». Конечно, можно с этим спорить, и есть люди, уходящие из одних отношений сразу в другие, и они выходят вполне счастливыми, но моя история подтверждение такой теории.

Я очень благодарна своему сыну за то, что он приблизил меня к самой себе. Если бы мне тогда не понадобилось стать для него лучшей матерью, неизвестно, как долго бы я шла впотьмах, не зная своих глубин. Конечно, в идеале должно быть наоборот. Сначала надо созреть и быть равновесной системой[24], а потом уже вводить в уравнение жизни новое значение – ребенка. Но ведь неспроста говорят, что дети – наши главные учителя. Никогда не поздно толкнуть дверь и выйти на дорогу самопознания. Даже если вам 60 и отношения с детьми хуже некуда. Пока человек жив, многое можно исправить. Просто в зрелом возрасте это сложнее – багажа больше, узлы туже, – но бездействие найдет тысячи отговорок от несмелости посмотреть правде в глаза.

Я до сих пор не идеальная мать. Да ею и невозможно быть, полагаю, потому что все мы – дети своих неидеальных родителей, все мы – несовершенные люди. Каждый день я выставляю себе оценки за родительство, припоминаю все грешки за день и хвалю победы. Редкий случай, чтобы я поставила себе твердую пятерку. Шпыняю себя за то, что тут гаркнула, тут переборщила со строгостью, тут потребовала от сына то, что ему еще не по возрасту, а у меня не хватило соображения это вовремя понять, тут замучила бесполезными вопросами – «Зачем это сделал?», «Почему это не сделал?» или «Сколько можно повторять?».