АПАРИГРАХА: НЕСТЯЖАНИЕ
Помню, когда мои дети были маленькими, я водила их в детский сад. И для них не имело значения, какие лакомства остались недоеденными, в какие игры они не доиграли со своими маленькими друзьями и какие новые игрушки остались обделенными их вниманием. В ту минуту, когда я входила в комнату, они бросали все и стремглав мчались прямо в мои распростертые объятия. Для них не было ничего важнее меня. Но с возрастом игрушки стали интересовать их все больше, пока однажды я не обнаружила, что они вовсе не обращают на меня внимания.
Совсем как маленькие дети, мы живем в мире, где существует изобилие удовольствий, игрушек и друзей. Они здесь для нас, чтобы мы ими наслаждались, но они никогда не займут места Того, кто подарил нам все это. Драгоценность
Тем же, кто предпочитает полное погружение в мирскую жизнь, когда любишь всем сердцем и живешь полной жизнью, сохранять непривязанность довольно трудно. Когда мы испытываем чувство удовлетворения от того, что нас любят, когда мы наслаждаемся вкусной едой, когда нас хвалят за отлично сделанную работу, можно легко захотеть держаться за эти моменты и не позволить им просто уйти. Очень легко захотеть снова испытать то же чувство удовлетворения и начать снова и снова стремиться получить такое же удовольствие от тех же самых вещей. Но все в этом мире меняется — такова уж природа вещей, и если мы не позволим им измениться или уйти, они начинают вызывать разочарование, и в результате попыток держаться за них утрачивается свежесть ощущений и возникает недовольство. То,
Как же можно идти по жизни, испытывая глубокие чувства и живя полной жизнью, при этом не привязываясь? Рассмотрев, как происходит вдох и выдох, как цирковые артисты, выступающие на трапециях, выбирают время, когда нужно сделать прыжок, и вспомнив о древней практике ловли обезьян, мы можем получить некоторое представление от том, как нужно отпускать от себя вещи, не привязываясь к ним. Заповедь
Что, если мы могли бы доверять жизни так, как мы доверяем дыханию? Что, если можно было бы взять все, что может дать нам данный момент, а затем просто позволить ему уйти совсем, веря, что следующий момент тоже напитает нас чем-нибудь полезным?
Подобно тому как дыхание дает нам питание, точно так же это делает жизнь — в форме домов, работы, отношений, отдыха, убеждений, позиций и представлений о самих себе. Все это питает нас, но только до тех пор, пока мы подсознательно не привязываемся ко всем этим вещам, а затем терзаем себя ожиданиями, мнениями, критикой, — а все потому, что забываем доверять жизни, выдыхать и отпускать. Как дыхание, когда его слишком долго удерживают, питающие нас вещи могут стать ядовитыми.
И все же часто мы действительно пытаемся «нести рояль к обеденному столу», стараясь всеми возможными способами найти постоянство — что-то, за что можно было бы держаться. Но природа сферы
Так же, как при дыхании существует момент, когда выдох уже сделан, а вдох еще не начат, у выступающих на трапеции цирковых артистов есть момент, когда они зависают между куполом цирка и ареной. В этот момент они отпускают одну трапецию и ждут, когда к ним подлетит следующая. Если они будут держаться за одну трапецию или не вовремя устремятся к следующей, момент будет упущен и тогда падение неизбежно. Чтобы прыжок на другую трапецию был успешным, они должны полностью отпустить трапецию, за которую держались только что, и быть готовыми ухватиться за подлетающую трапецию, доверяя моменту, а не своему порыву держаться за первую трапецию.
Я не цирковая артистка, но мой опыт отпускания чувств очень напоминает зависание между небом и землей, когда ухватиться не за что. Это очень жестко и некомфортно — ты чувствуешь себя обнаженным и уязвимым. Я бы, конечно, предпочла
Практиковать непривязанность — то же самое, что без усилий перепрыгивать с трапеции на трапецию. Главное — уметь выбрать нужный момент и довериться ему. Когда мы за что-то слишком долго цепляемся в стремлении сохранить чувство защищенности, это самым пагубным образом сказывается на нашем духовном росте и естественном развитии нашей жизни.
Меня восхищает издревле существующий в Индии способ ловли обезьян. Подобно примерам с дыханием и цирковыми артистами на трапециях, этот способ дает наглядное представление о том, насколько пагубна для нас излишняя привязанность к мирским вещам. Делается небольшая клетка с узким горлышком и в нее кладется банан. Горлышко достаточно широкое, чтобы в него можно было просунуть лапу, но недостаточно, чтобы можно было вытащить банан. Большинство обезьян принимаются за невозможную задачу — вытянуть банан из клеточки. И вот что удивительно: когда приходят охотники, обезьяны-то совершенно свободны. Ничто не мешает им убежать, слыша приближение опасности. Все, что надо сделать, — это отпустить банан. Но, как правило, они этого не делают и оказываются пойманными.
Так вот, наши «бананы» — это вещи, от которых мы ждем чувства удовлетворения снова и снова. Когда мы ожидаем, что наш партнер доставит нам сегодня такое же удовольствие, как вчера, когда надеемся, что сегодняшний обед будет таким же восхитительным, как съеденный вчера, когда сегодня ожидаем таких же похвал от другого человека, какими он одарил нас вчера, на самом деле в каждом из этих случаев мы ожидаем испытать чувство удовлетворения — то есть «держимся за банан». И таким образом мы продолжаем находиться в плену ожиданий и огорчаемся, когда они не оправдываются.
Образ держащейся за банан обезьяны очень подходит для тех, кто продолжает цепляться за свои привязанности. На самом же деле нас ничто не держит. Мы, как те обезьяны, совершенно свободны. Но вместо свободы мы выбираем зацикленность на определенном моменте, выбираем жадность. Чтобы выбрать свободу, мы просто должны «отпустить банан». Но мы этого не делаем, сами для себя создавая тюрьму. То, за что мы держимся, начинает держать нас. Как показано в следующем примере, мы можем быть также и пленниками собственного представления о самих себе, за которое продолжаем держаться.
Когда мне пришлось пройти через тяжелый развод с первым мужем, я тут же решила, что больше никогда не буду ни в ком нуждаться. На подсознательном уровне это решение начало реализовываться таким образом, какого я и сама никак не ожидала: я отказывалась просить помощи и принимать ее, когда мне ее предлагали. Я отказывалась признаться себе, что устала и что пора отдохнуть. Я изо всех сил старалась оставаться несгибаемой. Я ни за что и никогда не хотела снова оказаться уязвимой.