Возможно, в этой ситуации вы узнали себя. Старший все делает, но тетешкают не его. Младший же никогда не догонит такого успешного старшего брата. Так в детстве создаются предпосылки недостаточности, которая дает о себе знать у выросших детей и, как ветви лианы, распространяется на все сферы жизни. Причем у каждого из братьев она проявляется по-разному, но оба вечно сравнивают себя с кем-то.
Еще один пример. Редкая женщина планирует рожать второго ребенка через год после первого. Вот и в этот раз вторая малышка решила прийти в мир совершенно неожиданно для молодой мамы. Чудесная девочка крепнет, растет и часто слышит истории про то, как ждали и любят ее старшую сестру. А вот легенда о ней, младшей, звучит грустно и печально: «Слава богу, оставили».
С такой историей очень сложно жить. Невозможно не сравнивать себя со старшей сестрой (или братом). Рой голосов внутри постоянно занят сопоставлением, и младшая будет всегда проигрывать, потому что недостаточно хорошо справляется по сравнению со старшей. Внутри поселяются зависть, ревность и недолюбленность, или эти чувства вытесняются в Тень.
Как с этим справиться
В определенный момент в вас точно выросла независимая часть, крепкая, сильная, взрослая, которая отделена от ваших сестер или братьев. Вы понимаете, что каждый в семье обладает собственным характером и талантами. Но маленький ребенок внутри вас очень нуждается в любви, и эту любимость можно и нужно накопить. Например, вы можете придумать личный марафон. Объявите своего внутреннего ребенка любимчиком. Обязательно вступайте в контакт с ним каждый день, заботьтесь о нем, делайте для него что-нибудь пусть маленькое, но приятное. Может быть, он хочет послушать музыку и попеть. Съесть конфету и поболтать ногами, сидя на скамейке и слушая трели птиц. Наступить в лужу или посмотреть мультфильм. Длину марафона определите сами: неделя, месяц, а возможно, и год. Не пожалейте времени, чтобы подарить себе недостающие порции любви без условий, ограничений и без сравнения себя с кем-либо и напитать своего внутреннего ребенка.
Родителям на заметку
Молодым родителям важно проявить мудрость, поддержать младшего ребенка и объяснить ему, что, когда старший был в его возрасте, он был таким же. Вместо этого, как правило, детям рассказывают великолепные истории успеха старшего ребенка, пытаясь создать пример, к которому хорошо бы стремиться. Но тем самым младший ребенок получает травму. Когда братья и сестры вырастают, честные разговоры между ними и признание в детских чувствах могут быть очень исцеляющими для их отношений.
Когда мы застреваем в переживании «я недостаточно хорош», нам сложно сепарироваться от родителей и стать взрослым. Мы как будто все время сверяемся с мамой, потому что важно быть хорошим, вписываться в ее требования. «Сейчас хорошо? А так?» Таким образом, фактическая сепарация не происходит и мы не перешагиваем черту, за которой начинается наша взрослая самостоятельная жизнь.
История. «“Мерседес” сейчас не заменит велосипеда, которого не было в детстве». Одна добрая и чуткая девочка считала себя не такой, как надо. Она думала, что ее никто не любит и ни один мальчик никогда не обратит на нее внимания. Кому может понравиться неуверенная в себе дурнушка?! Так что главными для нее стали учеба, книги и любимая кошка.
Девочка выросла и вышла замуж за «плохого» человека, который каждый день говорил ей, что делать и как выглядеть. И вот однажды, спустя десять лет после окончания школы, она пришла на встречу выпускников. Как же она удивилась! Повзрослевшие мальчики признавались, что были влюблены в нее. Но в школьные годы девочка не подозревала об этом, не замечала их симпатии, поэтому только и делала, что старалась хорошо учиться на радость родителям. Она, конечно, стала очень умной, но школьные оценки не прибавили ей ощущения любимости. Запоздалое и искреннее признание одноклассников позволило женщине найти опору в ее детстве. В той истории, где она считала себя недостаточно хорошей.
Сегодня женщина ходит на терапию, но, по сути, сама терапевтическая работа еще не началась. Так вышло, что мама девочки постоянно напоминала ей о том, что с ней все не так. Не тот нос, не та фигура, не тот характер, настроение. Это лишило ребенка поддержки, принятия себя и любви. Так что в первую очередь женщине нужно повзрослеть и вырастить внутри хорошую маму, которой у нее не было в детстве.
Фигура внутреннего фаната формируется благодаря накопленным сюжетам, когда мама хвалила нас и гордилась нами. Поддержка могла выражаться взглядом, голосом, теплом и принятием. Так мы учимся восхищаться собой и своей деятельностью. Но если мама была холодной, вечно занятой или депрессивной, она сама не чувствовала себя любимой или у нее не было ресурса для выражения любви, тогда семена принятия не были посеяны.
Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас есть «мерседес», велосипеда в детстве все равно не было. Дыра, которая образовалась в детстве, по-прежнему существует, и вы раз за разом проваливаетесь в нее. Именно поэтому важно быть бережным и заботливым к себе, пересмотреть эпизоды и воспоминания о своей недостаточности из детства и переписать самоидентификацию на «я в порядке».
У этой истории про девочку счастливый конец. Она завершила свой брак с мужчиной, который подпитывал мамину схему. Женщина смогла опереться на устойчивый навык «хорошо учиться», который сформировался между делом, и стала свободной от идеи недостаточности. Благодаря терапии и встрече с одноклассниками внутри нее накопилась критическая масса любимости и признания и появилась внутренняя фигура, которая точно знает: «я в порядке». Больше нет необходимости искать партнера, который будет утверждать обратное и воспроизводить созависимую схему «Скажи, какой надо быть, и я стану хорошей для тебя».
В поисках того, кто заполнит внутреннюю пустоту, женщина может оказаться в отношениях, сходных с абьюзивными. Она находит мужчину, с которым сверяется во всем. Одевается, как нравится ему, говорит то, что хочет слышать он, ведет себя так, как требует он. Если добавляется финансовая зависимость от мужчины, из таких отношений очень сложно вырваться. Внутри женщины нет поддерживающей фигуры, того самого внутреннего фаната, который напоминал бы ей, что «все в порядке», и помогал становиться взрослой и самостоятельной. Ощущение недостаточности удерживает ее от того, чтобы ярко проявиться в мире.
Нет смысла менять отношения с одним абьюзером на другие, не разобравшись с собой. Если вам кажется, что вы живете с «плохим» человеком, посмотрите, какие ваши привычки подталкивают его к этой роли. Вы влюбились, и, возможно, все начиналось хорошо, но внутренняя расколотость и недостаточность никуда не делись. Стремясь стать хорошей, вы попадаете в капкан, наделяя партнера правом определять вас.
История. «Я от него съеду». Однажды я получила сообщение: «Живу с абьюзером в его доме, в котором сам он не появляется». Написавшая мне женщина считала, что находится в отношениях с человеком-призраком (она не называла его мужем), и хотела прийти ко мне на консультацию. Но наша встреча откладывалась на «после дождика в четверг» — работа, новые вызовы, разбираться надо срочно. «Меня недавно повысили до управляющей всей компанией, много новых задач, ответственности, сейчас нужно на новой должности адаптироваться, — объясняла женщина. — Через пять месяцев съеду от него и после этого приду к вам. Ну или через три месяца».
Пока ситуация выглядит так: женщина обещает, что расстанется с человеком, от которого она финансово зависима и о котором ничего не рассказывает, кроме того, что он абьюзер. Возможно, новая должность даст ей опору и женщина наконец почувствует, что с ней все в порядке. В переходном периоде рабочие задачи будут масштабнее предыдущих, что станет для нее проверкой. Если все сложится, она соберет историю своих маленьких и больших побед, благодаря которым обретет внутреннюю поддерживающую фигуру.
Но этот выбор ей еще предстоит сделать — так же, как и пройти весь путь взросления.
Если мы в ладу с собой, мы способны честно сказать партнеру о том, чего мы хотим, чего от нас можно ждать, а чего нет. Когда мы ничего про себя не понимаем, скорее всего, нам потребуется много партнеров, чтобы благодаря взаимодействию с другим человеком хотя бы что-то узнать про себя. Иначе мы вступаем в отношения как «кот в мешке».