— Почему ты всех кусаешь? Тебя мама в детстве недолюбила?

— Нет, я просто змея.

Если вы выбираете себе в партнеры «змею» и жалуетесь, что она все время вас кусает, но верите, что своей любовью измените ее, это не так. Она кусает, потому что ее мама была «змеей». Она сама «змея». Если и вы «змея» — чудесно! Вам будет уютно и тепло в вашем «змеином клубке». Но если в вас ничего такого нет, не надейтесь, что благодаря чистоте и силе вашей любви партнерша станет другой. Не выйдет.

Когда вы знаете, что с вами все в порядке, вы достаточны сами по себе, то и партнера вы ищете подходящего. Например, если вы дельфин, то и в партнеры выбираете красавца-дельфина, а не птицу. Так что, если вам все время встречаются «плохие» партнеры, вы либо плохо выбираете, либо не понимаете, какие люди вам нужны.

Когда мы чувствуем нелюбимость, у нас деформируется идея самого себя, собственной хорошести. Например, идентификация «хорошая девочка» или «хороший мальчик» появляется из ощущения собственной любимости в детстве. Когда эта часть искажена, мы начинаем исправлять себя, чтобы подогнать образ до идеала.

Одна из причин, побудивших меня написать эту книгу, — помочь «идеальным» людям расслабиться, посмотреть в свой стыд, справиться с ним, увидеть внутри прекрасного ребенка, который все перепутал.

Нелюбимость и сформировавшаяся за ней недостаточность заставляют нас идеализировать и родителей. Вообще-то они просто люди со своей жизнью, историей успеха или неуспеха. Масштаб у всех разный. Одни — олимпийские чемпионы, олигархи, владельцы топовых мировых компаний. Быть их ребенком трудно, сравнение всегда будет не в пользу чада. Другие — обыкновенные родители, почему-либо не дающие ребенку достаточного количества любви. В таком случае он начинает их идеализировать. Ребенок воспринимает самого себя искаженно. Запускается механизм недостаточности, и уже взрослый человек будет искать недоступных партнеров — эмоционально холодных и неспособных любить или тех, кто состоит в браке с другим человеком. Внутреннее чувство недостаточности будет работать как магнит, притягивая тех, кто не в состоянии поделиться любовью. В этот момент может появиться цель стать совершенным: похудеть, похорошеть, купить крутую машину, заработать побольше и т. п. Бешеный улучшайзинг не заканчивается.

Если оба партнера не чувствуют себя достаточными и цельными, они не находятся в контакте. Один смотрит на другого, ожидая любви, но видит, что он не в состоянии дать ее. Тогда автоматически включается механизм «надо улучшать себя, чтобы меня любили», вместо того чтобы, например, открыто поговорить с партнером.

Часто мы проецируем свою идеальную часть на другого человека, делаем его принцем, который всегда будет напоминать нам о нашей недостаточности. Однажды я общалась с девушкой, победительницей международного конкурса красоты. Отдыхая летом на Лазурном Берегу, она как-то раз прогуливалась с мужем, и тот обратил ее внимание на проходящую мимо красотку, у которой мышцы рук были «проработаны» гораздо лучше, чем у его супруги. Муж не упустил возможности указать на недостаток, и тогда девушка поняла всю бесцельность нескончаемой гонки за красотой. Ведь у нее уже и справка была, что она красивая — самая красивая в стране, а ему было все равно недостаточно. Вскоре они развелись, и девушка вышла замуж за человека, который не поддерживал ее невроз, а исцелял своим обожанием.

Усвоенные в раннем возрасте установки ни в коем случае не приговор, помните об этом. Если у вас было «бракованное», трудное и печальное детство, сегодня ваша жизнь может и должна стать лучше. В ваших силах делать осознанные шаги, воздействуя на исходные обстоятельства, переосмысляя и меняя отношение к ним. Тогда очень скоро у вас появятся «доказательства любви». Рядом окажутся люди, готовые дарить тепло, принятие и поддержку просто так. Такие эпизоды накапливаются, и благодаря этому ваша психика исцеляется, укрепляя ту часть, которая не взросла в детстве. На определенном этапе даже грамоты и достижения можно измерять как осязаемую любовь в граммах, которая подтверждает, что вы в порядке. Тоже хорошо.

Благодаря внутренней устойчивости и осознанной позиции «меня достаточно» вы начинаете жить свою жизнь как хотите и с кем хотите. И позволяете это другим. Вы полностью принимаете ответственность за свой выбор. Вы не оцениваете решения окружающих как хорошие или плохие, а принимаете их как данность.