— Почему вы вмешиваетесь в процесс ремонта? — спрашиваю я.
— Ну, я о ней же забочусь, ремонт — это так непросто, — отвечает клиентка.
Это типичный пример, когда человек помогает, но на самом деле доставляет неудобство. А бывает и так, что у нас просят помощи, мы не можем ее оказать, но приходится. Через «не хочу». Например, отец говорит взрослой дочери: «Отправь меня отдыхать в санаторий, сердце что-то шалит в последнее время…» У дочери нет в данный момент денег на санаторий, но она как-то изворачивается, берет в долг, потому что «должна помочь».
Почему же у заботы и помощи в описанных историях появляется гадкий привкус? Потому что это не про заботу и помощь, а про контроль и манипуляции. В случае с ремонтом подруга «причиняет добро» насильно. А заодно следит за тем, на что тратятся ее деньги. Папа шантажирует дочь: не отправишь в санаторий — я возьму и заболею. И тем, кто готов помогать, и тем, кто ждет помощи, важно помнить о точке опоры: помощь и забота — дело добровольное. У нее есть три главные составляющие.
1. Просьба о помощи должна быть озвучена. И не в целом, а конкретно: что именно нужно сделать. Это будет вклад просящего в решение его проблемы. Его ответственность как взрослого человека. Часто люди прикрываются ложной скромностью (а на самом деле нежеланием самостоятельно решать свои жизненные задачи) и ожидают от близкого, что тот сам догадается, что нужно помочь. Нет, не догадается. Если о помощи не просили, то ее не нужно оказывать. Это будет спасательством.
2. У того, к кому обращаются, должны быть ресурсы на поддержку. Наш пример — отец, который ставит перед дочерью задачу отправить его в санаторий, когда у той нет денег на удовлетворение этой просьбы. Такое бывает, и это нормально. Когда из чувства долга нам приходится отбирать последнее у себя, помощь получается с привкусом злости и обиды.
3. У того, кого просят, должно быть желание помочь. Этот пункт вообще постоянно игнорируется. Потому что в нашем менталитете заложено: ну мало ли чего ты хочешь, а чего не хочешь. Надо — и все. Правильная и здоровая помощь — это акт доброй воли. Так что даже если у вас есть ресурсы помогать, а вы не хотите, то можете сказать «нет». Про этот пункт мы еще отдельно поговорим в одной из следующих глав.
Но ведь бывают ситуации, когда человек молчит не потому, что ждет «а догадайся-ка ты сам» или «я слишком гордый, чтобы просить», — возразите вы, — а потому, что просто не знает, как решить проблему, отчаялся. Я попробую продемонстрировать эту ситуацию на примере с обращением к психологу. Предположим, у человека есть задача, беда, боль, с которой он сам не справляется. А вы знаете, что можно пойти к психологу, который поможет ему найти решение. Неправильная помощь: я записала тебя к психологу в четверг на 17:00. Правильная помощь: вот телефон психолога, он помог мне справиться с моей проблемой — возможно, тебе будет полезно с ним пообщаться. Все. Пусть человек сам принимает решение: звонить или дальше ничего не делать и жаловаться на жизнь.
Предлагаю потренировать алгоритм здоровой помощи в двух ролях: и в роли помогающего, и в роли того, кому помогают. Если у вас появилось желание поддержать другого, проведите эту идею через три пункта алгоритма. Просили ли вас о помощи? Есть ли у вас ресурсы помочь? Есть ли у вас искреннее желание помочь?
Если помощь требуется вам, то обратитесь к алгоритму и проверьте, озвучена ли просьба о помощи? Есть ли у человека ресурсы и желание помочь? И если нет, ищите другие способы решения проблемы.
Если помощь и забота вам не нужны, у вас есть право от них отказаться.
Говорить о том, что мне нужно, — нормально
Вот отрывки из четырех разговоров с клиентками на одну и ту же тему.
— Неужели нельзя было догадаться, что я приду домой с работы уставшая, и хоть как-то обо мне позаботиться? Чайник хотя бы вскипятить. И так всегда: я жду внимания, но это бесполезно.
— Он не дарит мне цветы. А для меня это так важно. Вот так я устроена: если дарит цветы, у меня есть ощущение, что меня любят, замечают, что я важна. Если не дарит, то ему и дела до меня нет.
— Я целый день с ребенком. Неужели непонятно, что мне нужно хотя бы полчаса на себя… Но он приходит с работы и садится за компьютер.
— На работе открылась позиция. Я лучше всех подхожу для этой работы. Жду, когда мне ее предложит руководитель, но он не предлагает. Я злюсь.
У всех в голосе раздражение, усталость, обида, которые вызвали невнимательность, черствость, равнодушие, непонимание других людей. Я спрашиваю:
— А вы попросили мужа приготовить вам что-нибудь поесть, потому что вы ужасно голодная?
— Вы рассказали, почему для вас так важно, когда дарят цветы?