Я — это я. А ты — это ты

Супружеская пара отправилась в отпуск в Таиланд. И вот как-то вечером она говорит ему: «Милый, пойдем гулять по кромке моря, я так это люблю». А милый ей и отвечает: «Я не пойду, я хочу полежать в номере и почитать». У жены обида, возмущение: как же так, раз в год куда-то поехали, так давно мечтали, как можно не хотеть прогуляться по берегу на закате? Ну что ты за черствый сухарь? Почему не хочешь сделать мне приятное? Но он не сухарь. Просто для нее сейчас ценно — закат, море и обязательно с мужем. А для него ценно совсем другое — побыть одному с книжкой в номере отеля. И это совсем не означает, что он ее не любит, что ему плевать на ее желания. Он в данный момент всего лишь выбирает находиться внутри своей картины мира и желаний, а не ее.

Приведу и личный пример. У меня есть партнер Наташа. Я очень ценю наши отношения. Наташа работает в очень высоком темпе. Мой собственный комфортный темп намного ниже. Но в начале нашей работы я, сама того не осознавая, подстраивалась под темп Наташи и гнала вперед с языком на плече. И думала: чего же мне так плохо? А потом сообразила, что я живу и работаю не в своем, а в чужом темпе. Когда я это осознала, передо мной встал вопрос: а как Наташе про это сказать? Она же ожидает от меня, что я буду быстрой, высокоэффективной, такой же неутомимой, как она! Она же разочаруется во мне и бросит меня! Какой точкой опоры я себя поддержала, как вы думаете? Правильно. Я — это я, а ты — это ты.

И если вы будете опираться на нее, то станете гораздо более спокойными, устойчивыми и цельными как внутри себя, так и в ваших отношениях с окружающими. Мы обсудили нашу «разность» с Наташей и пришли к компромиссу.

Когда мы обсуждаем эту точку опоры с клиентами, я говорю: «Представьте рядом двух людей, один из которых — вы, второй — другой человек. Чем вы отличаетесь друг от друга?» Сначала вопрос ставил в тупик, затем люди начинали накидывать варианты: физическое тело, мысли, чувства, воспоминания, опыт, ценности, мировоззрение, темперамент, уровень развития, судьба — да много чем! Разогнавшись, участники могли продолжать этот список бесконечно.

Вы и другой человек — это два разных мира. Но психика устроена так, что только наша картина мира кажется нам правильной, логичной и понятной. Находясь внутри нее, мы автоматически ожидаем от других людей, что они видят нас и мир так же, как видим и ощущаем его мы. Но оптика-то у всех разная!

«Ну да, это понятно, каждый видит мир по-своему», — согласитесь вы. В теории да. Но вспомните, когда вы видите, что близкий или коллега ведет себя так, что у вас волосы встают дыбом на голове, то злитесь и негодуете: как он может так поступать? Он, наверное, ненормальный? Ведь все на самом деле совсем не так! Вот в этот момент вы забываете эту прописную истину, ожидаете от человека, что он должен поступать так, как считаете нужным вы.

Эта точка опоры даст вам огромную свободу в отношениях с людьми. Когда мы по-настоящему примем эту данность, то перестанем злиться и обижаться на других. Она невероятно поддерживает, когда вам больно видеть несовершенство человеческого мира. Когда ваш близкий пьет и не хочет идти лечиться. Когда муж подруги — тиран, но вы не в силах уговорить ее уйти от него. В такие моменты стоит мысленно отделиться. Каждый проходит свой жизненный путь, и вы, кстати, тоже. Да, и вы тоже! Помните об этом. Чтобы не плясать под чужую дудку. Чтобы разрешить себе быть собой, и как можно раньше, а не когда наступит кризис среднего возраста. Чтобы прожить свою жизнь, а не чужую.

«Я — это я, а ты — это ты» — цитата из «молитвы гештальтиста». Ее сформулировал немецкий психотерапевт Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии. Полностью молитва звучит так: «Я — это я. А ты — это ты. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились — это прекрасно. Если не встретились — с этим ничего нельзя сделать».

Вернемся к истории супружеской пары с несостоявшейся прогулкой по побережью. В данном случае муж и жена «не встретились», у них оказались разные потребности в моменте. Так бывает, это нормально, мы разные. Сейчас не встретились, а завтра встретимся, если мы важны друг для друга. А если нет — стоит ли нам тратить время и силы на отношения?