1. Прекращайте додумывать за других!
2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: «Стоп. Я — это я, а другой человек — это другой человек. Я не знаю, что у него в голове».
3. Спросите, хотите ли вы узнать, что у него в голове? Что-то для себя прояснить?
4. Если намерены развивать отношения и есть на это силы, можно и прояснить. Это всегда продвигает коммуникацию. Как в плюс, так и в минус. А не хотите — на нет и суда нет, но только не додумывайте.
5. Задавайте прямые вопросы. Например: «Что между нами происходит? Тебя напрягло, что я попросила заехать в аптеку?» Это волшебные вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения. Позволяют сбросить груз обид и претензий. После таких честных диалогов люди становятся ближе.
Ок, поинтересуетесь вы, а как быть, если смелости набралась, спросила, а в ответ дежурное «все нормально»? И ты сидишь со своим прямым вопросом и недоумеваешь. Это уже выбор оппонента — хочет ли он быть искренним с вами. Вы проявили инициативу, сделали шаг навстречу. Вы в сильной позиции. Все. Что вы потеряете, если собеседник не поддержит разговор? Ничего. Скорее, найдете. Правду о ваших отношениях. И она — в отсутствии откровенности. Говорить открыто, напрямую трудно и страшно. Но такая смелость вознаграждается радостью общения без фальши. И последний штрих. Все это работает только с конструктивными вопросами. Рассказывайте о себе и о своих чувствах. Не обвиняйте другого и не нападайте. Прямой вопрос «Почему ты такой гадкий?» никак не приведет к конструктивному диалогу.
Отрабатывайте алгоритм «Есть вопрос? Задай!». Ловите себя на фантазиях, предположениях, домыслах.
Задавайте близким прямые вопросы, проясняя для себя, что на самом деле у них в голове, что они чувствуют. Это удивительно интересное исследование. Надеюсь, оно вам понравится.
Я не могу изменить другого человека
Моя клиентка в браке уже 10 лет. Муж хозяйственный, надежный, состоятельный. Жена может работать в свое удовольствие, а может и просто выращивать розы в саду. Внешне все прекрасно. Но есть одна проблема. Она эмоциональная натура с высоким уровнем рефлексии. Он солдат, не знающий слов любви. Математический интеллект на самом высоком уровне, а эмоциональный — на нуле. Таким людям невероятно тяжело быть вместе. Жена пытается его расшевелить, получить от него эмпатию, эмоциональную близость. А муж не может и не понимает, почему она к нему придирается, он же отличный семьянин! И это действительно так. Потребности ее внешней жизни он закрывает на ура, а вот духовные потребности нет. Как спасти отношения? Для начала принять: я не могу изменить другого человека.
Эта точка опоры вызывает больше всего сопротивления у моих клиентов. Но я вам обещаю: если вы освоите ее, то перестанете разочаровываться в людях и требовать, чтобы они соответствовали вашим идеалам. Путь к этой опоре лежит через
Эта точка опоры помогает и мне в семейной жизни. Например, меня безумно бесит история, которая постоянно повторяется в ресторане. Мы приходим туда втроем с мужем и сыном, и я хочу болтать на разные общие темы. Для меня это важно. Но супруг все равно уходит в телефон, а за ним и сын. И вот я уже сижу злая как собака. Однажды меня осенило: это тот самый момент, который мне нужно принять. Хочет быть в телефоне во время семейного обеда? Ну что ж, мне жаль, но это его выбор. Так что телефоны за столом меня расстраивают, но это не критично для отношений.
В наших отношениях с людьми есть два уровня: коммуникативный и сущностный. На коммуникативном мы способны влиять на человека, если нам что-то не нравится, путем переговоров. «Пожалуйста, предупреди меня, если ты задерживаешься: я волнуюсь». «Давай договоримся, что мы не ссоримся при ребенке и ты при нем не материшься». Если ценности совпадают, то договориться вы сможете.
На сущностном уровне (он открывает суть человека, его базовые настройки) переговоры могут зайти в тупик. Это тот самый случай, когда «мы не можем переделать другого человека». Я могу разбиться в лепешку об Лешу, могу ругаться с ним каждое воскресенье за обедом, но никогда не заставлю его не отвлекаться на телефон. Потому что в его структуре ценностей обед не повод откладывать гаджет. Для него семейные ценности и единение реализуются в других моментах. Эмоциональная жена может сколько угодно упрекать мужа в черствости, обижаться, требовать эмпатии, цветов и ужинов при свечах, но он просто не сможет этого дать. Остается либо принять его таким, какой он есть, и опираться на хорошее в отношениях, либо завершить их. Суть человека, его систему ценностей без его желания и согласия изменить нельзя, их можно только принять. Как?
Во-первых, повзрослеть и снять с него бремя ваших ожиданий и надежд. Во-вторых, направить вектор приложения силы с другого человека на себя. Раньше он должен был измениться, чтобы хорошо было вам. А теперь спросите себя: что
Тренируйтесь отличать коммуникативный уровень в отношениях от сущностного. Какие раздражающие моменты можно решить путем переговоров? А какие нужно отпустить, принять такими, какие они есть?
Подумайте о конкретных людях. Готовы ли вы принимать их такими, какие они есть, или нет? Попробуйте разобраться с этими отношениями.
Практикуйте опорную фразу: «Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям».
Это моя жизнь, и я решаю, как ее жить
Моей клиентке Наталье было страшно неловко высказать в своем блоге мнение по поводу одного спорного вопроса. Она опасалась, что подписчики начнут ее критиковать. Массовое осуждение выдержать не так-то просто.