На Востоке существует представление о двух видах кармы, или импульсах жизни. Один вид кармы – это заданный импульс, тот, с которым мы родились, – он связан с тем, какие у нас родители, дети, темперамент, телосложение и т. д. Однако большинство событий, которые с нами происходят, считаются приобретённым импульсом – он определяет то, какие у нас возлюбленные, друзья, работа, образование. В нашем обществе одноразовых вещей и скоропалительных решений большая часть отношений принадлежит к типу приобретённой кармы, их довольно легко сменить, и они являются, скорее, свободным выбором, чем некой данностью. Однако, вступая в сознательные отношения, мы воспринимаем партнёра, скорее, как заданную, а не приобретённую часть нашего существования. Пока мы воспринимаем отношения как нечто приобретённое, их легко разорвать, и они носят шаблонный характер. Мы всегда одной ногой не в отношениях и продолжаем «сидеть на чемоданах». Когда мы формируем связь с другим человеком, приобретённая карма преображается, становясь данностью. Тогда, благодаря новому уровню ответственности – связанному с умением сознательно откликаться, а не механически реагировать, мы получаем больше возможностей, чтобы глубже исследовать отношения. Когда мы воспринимаем своего любимого, возлюбленного, в качестве неотъемлемого элемента нашего внутреннего процесса, мы обретаем способность по-настоящему прощать, по-настоящему развиваться, а порой – безудержно смеяться. У нас возникает понимание, что наш возлюбленный – не просто временный гость, не просто посетитель, заглянувший к нам ненадолго, но постоянный сожитель. В сущности, мы «вместе арендуем» временное жильё, которое мы называем телом, а вместе с ним – преходящие состояния ума, которые исследуем, пока живём в теле. Отношения больше не ограничиваются временными рамками, не вписываются в них. Мы стремимся обрести безвременное качество их изначальной природы – предшествующее всякой обусловленности, которая искажает свет, превращая его в уме в поразительный радужный спектр. Каждый из нас соприкасается – любым доступным способом – с обусловленностью и печалью, которые не позволяют нам глубже взаимодействовать как с возлюбленным, так и с самими собой.

Такой союз не стоит воспринимать легкомысленно. В нём должны участвовать все уровни сознания. Никак нельзя избежать «работы, которую необходимо выполнить». Вы не можете просто пропустить какой-то уровень. Поскольку здесь мы имеем дело не с поступательным исследованием, а с непрестанно меняющимся состоянием, в котором преобладают то одни, то другие качества – приятные и неприятные, только если вы будете спокойно принимать происходящее с милосердным вниманием, у вас получится продвинуться вперёд. Вы должны быть готовы погрузиться в озеро чужой печали. А также разделить с партнёром свою печаль. Разделять друг с другом переживания бессмысленности и радости, которые сопутствуют развитию, когда два человека решают быть вместе надолго. Если вместе исследовать обусловленность, которая обычно лишает отношения целостности, дробя их на две противоречащие друг другу системы устремлений, постепенно можно подняться над временем и причинностью к безусловной любви, которая свободно проявляет себя, когда исчезают всякие препятствия.

С точки зрения среднестатистических отношений, практики сближения могут выглядеть очень привлекательными, однако, возможно, для начала стоит заняться практиками прощения, это позволит лучше исследовать проявления ума, не позволяющие партнёрам обрести желанную близость или простить друг друга.

Вы уже обладаете всем необходимым. Читая эту книгу, не создавайте в своём сознании моделей того, кем вы должны быть и к чему следует стремиться. Когда сердце открыто, оно само отыщет путь.

Некоторые люди, которые боятся «созависимости» – дисгармонии в близких отношениях, сомневаются, что твёрдая почва сознательных отношений требует такой всесторонней самоотдачи и взаимной поддержки. И действительно: в отношениях, где партнёры не преданы живой истине, подобная самоотдача, наверное, совсем неуместна! Созависимость – это не близость, а спутанность. По существу, сознательные, долгосрочные отношения напоминают Весы истины, которые упоминаются в писаниях древних египтян, – на этих весах небесные божества взвешивали сердце человека, сравнивая его с пером истины. Равновесие здесь настолько хрупко, что необходимо сохранять неусыпную бдительность. Нужно побуждать ум к соединению с сердцем, чтобы он идеально уравновешивал собой «полноту истины». Тогда каждый сможет сохранить равновесие для общего блага.

В случае созависимости одна чаша весов всегда перевешивает. Часто, чтобы один партнёр чувствовал себя хорошо, другому нужно быть в дурном настроении. Здесь равновесие отсутствует, есть только опасная сила притяжения. В отношениях, где присутствует равновесие, нет «доминирующего» партнёра, роли постоянно меняются. Тот, кто сегодня ощущает больше устойчивости, помогает взбираться наверх другому.

Как ни странно, созависимость – это как раз одержимость своей болью, а сознательные отношения ведут к исцелению, позволяющему выходить за пределы привычных паттернов. Здесь мне вспоминается следующая ситуация: друг одного буддийского монаха как-то спросил у его учителя, является ли медитация формой гипноза, и этот учитель ответил ему так: «Нет, это выход из гипноза!» Сознательные отношения тоже могут стать подобным средством, «размагничивающим» нашу боль.

Ничто не сближает людей так, как истина. Ничто так, как открытое сердце, не разрушает недоверия. Сближение с другим человеком предполагает готовность раскрываться, просто пребывать в его сердце. Освобождаться от чувства собственной неполноценности, от сомнений в себе, освобождать в душе место для собственной боли – чтобы в нём появилось пространство для другого человека. Понимать, что эта женщина или мужчина воплощают в себе всех женщин и мужчин. Сознательные отношения – это сближение двух «целостных» людей, которые стремятся вместе обрести подлинную человечность.

Многие отмечают, что это упражнение – дыхательная медитация на сближение – позволяет углубить отношения и перейти на уровень сознания, где необходимая для сознательного взаимодействия близость возникает естественным образом. Эта практика, если выполнять её на протяжении нескольких недель по несколько раз в неделю, способна раскрыть уровни отношений, которых вы прежде не осознавали. Также этой утончённой практикой стоит поделиться со своими детьми, родителями и друзьями: порой в ней становится возможным переплетение потоков сознания, когда вы чувствуете, ощущаете – почти без всякой разобщённости с ним – в своём сердце другого человека. В сущности, иногда невозможно решить, является ли мысль, неожиданно возникающая в уме, вашей мыслью или мыслью вашего партнёра. Эта практика может также служить диагностическим инструментом, выявляющим те разделения и чувство отдельности, которое мы носим в себе, нашу неготовность к открытости, к обретению сердечной близости, полной милосердия.

Недавно на одном из наших семинаров после этой практики к нам в слезах подошла женщина и сказала: «Я девять лет замужем, но мы с мужем никогда не были так близки, как сейчас, когда выполняли эту медитацию, хотя всё это происходит при самых странных обстоятельствах, и кроме нас тут пятьсот человек. Теперь я понимаю, что мы были очень далеки друг от друга. Но неужели требуется так мало, чтобы столь многое изменить?»

Это одно из самых простых и действенных упражнений, которое позволяет ощутить единство человеческих сердец, единый ум бытия. Оно позволяет переживать связь с другими на самых разных уровнях. Оно способно провести нас через пространство ума к тому, что лежит за его пределами. В этом упражнении двое могут «спокойно взглянуть» на уровень своей близости и по возможности растворить всё ненужное в неограниченном внимании.

Многие используют это упражнение для углубления связи в межличностных отношениях – с возлюбленными, детьми, родителями, болеющими людьми, а также с теми, кому они стремятся помочь. Эта практика учит открытости, которая способна подарить нам проблеск нашей сущностной безграничности.

Эта медитация предназначена для двух людей и выполняется от двадцати до сорока пяти минут. В каждом конкретном случае продолжительность практики и переживания, которые возникают в процессе, могут разниться. Чтобы полностью освоить эту практику, важно основательно изучить переживания как «дающего», так и «принимающего», – хотя в глубочайшей точке дающий и принимающий растворяются в единстве, открывающемся за пределами разделяющего ума.

Не стоит недооценивать потенциал этой практики лишь потому, что она проста, – она действительно позволяет двоим обрести единство.

О таком состоянии безграничного, недвойственного сознания говорит Сэнцань, третий патриарх чань-буддизма:

Это упражнение выполняется так: попросите человека, с которым вы хотите установить связь, лечь на кровать или на пол в удобную для него позу и физически расслабиться. Пусть ваш партнёр ослабит ремень, снимет очки, положит руки вдоль тела и не скрещивает ноги – пусть дыхание свободно проходит сквозь расслабленное тело; не нужно ничего делать – только чувствовать происходящее.

Сядьте рядом с вашим партнёром, примерно на уровне его живота, и сосредоточьте взгляд на том, как поднимается и опускается его живот с каждым вдохом и выдохом. Скажите близкому человеку, чтобы он дышал естественно, не контролировал дыхание и не пытался его изменить и позволил себе совершенную непринуждённость. Больше не разговаривайте с партнёром; отпустите свой привычный ритм дыхания и начните дышать так, как дышит он. Замечайте, когда его живот поднимается, и делайте вдох. Замечайте, как его живот опускается, и делайте выдох. Полностью откажитесь от своего дыхания и начните дышать в ритме другого человека. Ощущайте его дыхание своим телом.

Когда вы уловили ритм дыхания своего партнёра, важно не «замыкаться в себе», но неустанно следить взглядом за тем, как поднимается и опускается его живот, чтобы улавливать даже тончайшие изменения особенностей его дыхания, связанные с возникновением и исчезновением различных состояний ума и различных чувств. Даже если на вас снисходит ощущение невероятного покоя, не закрывайте глаза и не теряйте контакта со своим партнёром. Со всей бдительностью следите за тем, как поднимается и опускается живот вашего партнёра, и замечайте любые изменения, чтобы ваше дыхание также менялось в соответствии с ними.

Сделав несколько совместных вдохов, примерно восемь-десять, начните ощущать дыхание партнёра в своём теле. Выдыхайте вместе с ним, и пусть на каждом выдохе ваше дыхание будет звучать: «Ахххх…» Это прекрасный звук – звук отпускания. Пусть с каждым выдохом этот звук всё глубже проникает в ваше тело, пока вы не ощутите его на уровне живота. Важно, чтобы ваш партнёр мог слышать ваше дыхание, чтобы оно было достаточно громким и ясным. Не переходите на неслышное придыхание; возможно, оно приятно для вас, но связь с вашим партнёром разрушается.

Пусть каждый совместный вдох остаётся беззвучным. Когда же партнёр, лежащий перед вами, делает неслышный выдох, пусть звучит этот прекрасный звук «Ахххх…», выражающий отпускание и освобождение, – он зарождается в вашем животе, проходит через область сердца и завершается на губах, и ваш партнёр слышит его так, словно издаёт его сам. Человек, который лежит, должен сохранять безмолвие.