– Я вымыла руки и почистила зубы – это достижение!
– Я сменила малышу подгузник – это огромное достижение!
– Я приготовила завтрак себе и накормила ребенка – так держать!
– Когда младенец плакал, я старалась укачать и утешить его – я герой!
– Я старалась дать ребенку необходимую ему ласку: гладила и целовала его – здорово!
– Я сделала что-то для себя – отлично!
– Вышла на прогулку – с ребенком или одна – супер!
– Разрешила себе испытывать трудные чувства и вспомнила о том, что это тяжелое состояние обязательно пройдет, – я молодец!
– Нашла в себе силы поговорить с кем-то из близких – я справилась!
Все эти дела имеют значение. А вот несколько мыслей, которые, надеюсь, помогут вам побороть беспокойство о влиянии вашей депрессии на ребенка:
– Все мы в первую очередь люди, и только потом – родители. Мы совершаем ошибки, наши дни бывают удачными и не очень, настроение может быть солнечным, а может – мрачным. Да, все это влияет на наших детей, но это часть жизни. Не бывает идеальных родителей.
– Ваша депрессия не сломает ребенка. Давайте посчитаем. Если принять за истину, что личность ребенка формируется в первые пять лет его жизни, то два-три месяца тяжелых проявлений депрессии – это всего 3–5 процентов этого времени. У вас еще будет возможность все исправить!
– Вы не единственная, кто несет ответственность за развитие вашего ребенка. Помимо вашего отношения, за формирование его личности отвечают природная комбинация генов, его собственный врожденный темперамент, а еще поведение отца, бабушек и дедушек, братьев и сестер, учителей и одноклассников.
– Признайте, что полный контроль в родительстве, как и вообще в жизни, невозможен. Мы привыкли думать, что если будем следовать каким-то жизненным правилам, положительный результат нам гарантирован – например, если мы будем посвящать все свое время ребенку, он вырастет безупречным. Это не так. «Контролируй что можешь и забудь об остальном» – единственное правило, которое может сработать в отношении родительства.
Спросите себя, приложили ли вы все усилия, чтобы ребенок был в безопасности, был здоровым и окруженным заботой? Вы говорите с ним, кормите его, меняете подгузники и вовремя укладываете спать? Или договорились с мужем или своими родителями, что они на время возьмут эти заботы на себя? Ответ на эти вопросы положительный? Поздравляю, вы прекрасно справляетесь! С младенцем все будет в порядке.
Согласно теории, сформулированной английским психиатром Джоном Боулби в середине XX века, привязанность – это биологический инстинкт, который заставляет ребенка, ощущающего угрозу или дискомфорт, искать близости с надежным взрослым и ждать, что тот нейтрализует эти негативные факторы [73].
Надежный (значимый) взрослый – это человек, который стремится удовлетворять потребности ребенка, избавляет его от дискомфорта. Важнейший принцип теории привязанности состоит в том, что для успешного развития ребенок должен иметь эмоциональные отношения как минимум с одним значимым взрослым. Поначалу эти отношения требуют внешней поддержки, а потом опыт таких отношений становится частью психики, и ребенок может опираться на него и проживать сложные ситуации легче.
Специалистка по возрастной психологии Мэри Эйнсворт в 1960–1970-е годы проводила исследования, в которых обнаружила, что у детей формируются различные паттерны привязанности в зависимости от того, каким был ранний опыт взаимодействия со значимым взрослым (например, мамой). Ранние паттерны привязанности, в свою очередь, формируют (но не определяют) ожидания индивидуума в последующих взаимоотношениях [74].
По словам детского психолога Алены Легостаевой, надежная привязанность похожа на систему пожарной сигнализации. Пока пожара нет, это просто датчики на потолке комнаты, но если происходит возгорание, они активируются. Когда случается что-то плохое, нам, чтобы справиться с ситуацией, нужно либо найти утешение в действующих отношениях, либо «включить датчик», вспомнив, как мы справлялись с трудными случаями в раннем детстве. В критической ситуации нас выручает понимание того, что мы можем опереться сами на себя, – возможно, потому что у нас когда-то был опыт опоры на другого. Теперь мы столь же сильны, как взрослые, поддерживавшие нас в детстве. Если у человека в детстве не было опыта надежной привязанности, он может быть лишен базового доверия к окружающему миру и другим людям: у него могут быть проблемы во взаимоотношениях и общении, низкая самооценка, неустойчивое поведение.
Как быть, если боишься, что нанесла ребенку психологическую травму