Она, не меняя выражения лица, сделала его более холодным, произнесла что-то вроде: «Мне стоит уйти». Я, как полнейший дурак, буркнул, что да, стоит. Или что-то другое, но смысл был именно в подтверждении и усугублении ее слов.

Она, наверно, еще больше удивилась. Я окончательно разозлился на нее и решил, что мне надо уйти первым. Развернулся, сказал «пока» и ушел. Я успел услышать, как она тихо мне ответила «пока». Потом, когда, пройдя несколько метров, я обернулся, подруги уже нигде не было.

…Я много лгу, издеваюсь над людьми и вообще я самый жестокий тиран в мире. Я шел, находясь в злом шоке.

Во-первых, моя подруга действительно была не права. Во-вторых, я высмеиваю пороки людей, потому что они существуют и они очень смешны и глупы. В-третьих, я почти никогда не лгу.

Я могу пошутить – но наглая ложь проскальзывает в моей жизни в основном только с родителями. А девочка мне всё равно: «Жестокий, глупый, своенравный, самовлюбленный…». И тому подобные эпитеты.

Я понимаю, что частично она сказала правду. Обычно я смеюсь над людьми очень жестоко, но только когда они этого заслуживают.

Примерно такой поток мыслей был в моей голове, когда я, ужасно злой, минут 15 шел по дороге. «Да как она могла? Меня – и лжецом! Меня – жестоким!» – такие мысли заполоняли мою голову.

Я шел, и мне казалось, что весь мир против меня. Моя подруга мне казалась самым худшим и глупым на свете человеком. Я злился на нее больше, чем на всех девочек, с которыми когда-либо имел дело.

Могу даже сказать следующее: меня физически и морально трясло от злости. Я чувствовал себя так, будто меня предали, смертельно оскорбили, незаслуженно унизили. У меня было настойчивое желание поехать в бар и выпить что-нибудь. Настойчивое-настойчивое.

Я зашел купить себе воды в магазин, и, когда вынимал деньги из кошелька, уронил несколько купюр на пол. Я ужасно разозлился еще и на эти купюры. И вообще на судьбу, которая подстраивает мне такие «козни».

Я был так зол, что решил оставить купюры там, где они упали. За мной стояли двое школьников лет двенадцати с самокатами. Думаю, я устроил праздник для них.

«У вас упало» – сказала продавщица. Я ничего ей не ответил. «Какое ей дело?» – зло подумал я. Убрал кошелек, взял воду и ушел, даже не посмотрев в ее сторону.

Приехав домой поздним вечеров, я зашел в свою комнату и меня как будто передернуло.

Я резко осознал, что натворил. Вспомнил ужасные слова, которые совершенно незаслуженно сказал своей подруге. Действительно незаслуженно.

Представьте: вы ничего не делаете плохого, а человек абсолютно искренне, но ужасно язвительно говорит вам: «Дура, шлюха, подстилка» – не хочу дальше перечислять те глупости, которые я наговорил моей подруге. Из самого слабого – я сравнил ее с Мессалиной.

Но она совершенно не была той, которой я ее обозвал. Мне стало ужасно жаль. Я как будто взглянул на ситуацию без мутной пленки перед глазами. Захотелось убить себя, раскромсать и уничтожить.

Я даже представил, как лежу у ног этой девочки, выпрашивая у нее прощения. Неприятная была картина. Меня снова захлестнули эмоции – только уже другие. Я невероятно корил себя и не мог понять, почему вообще так отреагировал на ее слова.

Я вообще часто злюсь. Такой случай не странный для меня и не из ряда вон выходящий. Такое случается со мной переодически. Ситуация, где меня оскорбили, унизили (или мне это показалось), а я в порыве бешеных эмоций сказал не то, что хотел – типична.

Есть такой стереотип, что когда действуешь на эмоциях, то теряешь способность логически мыслить. Самое главное, что со мной такого никогда не было. У меня всегда логика сохранялась, но приобретала другие формы. Я продолжал хладнокровно думать, но совершенно менял свои мысли и отношение к происходящему. Это проходило настолько незаметно и наступало настолько неожиданно, что я даже не успевал заметить внутренние изменения. А когда я смотрел на ситуацию уже со стороны, я мыслил так же, как и раньше. Поэтому я могу оценить ситуацию более адекватно.

Но адекватность – это специфический критерий оценки происходящего, я согласен. Что для меня адекватность, но не является ей для других. Но логику лучше стараться не терять всегда, что, впрочем, у меня пока что отвратительно получается. Качели здравого мышления иногда клонятся не в ту сторону, в которую стоило бы. И очень сложно поймать эту критическую точку и направить ее в нужное русло. Потому что эмоции, наверно, не дают тебе сделать это.