Если это так, давайте вспомним «надежные» пары из литературы, кино и сериалов. Я уже говорила о фильме «Бруклин». Еще одна картина называется «Лев»: молодой человек ищет свою родную мать, при этом для приемной мамы он остается любящим и заботливым сыном. То, как члены обеих семей с открытым сердцем принимают друг друга, — великолепный кинематографический пример надежной привязанности.
Всем нам, чтобы ориентировать себя на этот ее тип, полезно поискать подобные примеры — неважно где — и подумать о самых замечательных чертах таких отношений.
Позвольте себе проникнуться этим позитивом.
Постарайтесь впитать как можно больше и разрешите себе меняться под действием естественной силы — надежной привязанности.
Отношения между «надежным» партнером и человеком с адаптацией
Хотя обладателям надежной привязанности свойственно вступать в отношения с людьми с тем же типом, нередки и пары, где второй партнер имеет ненадежную адаптацию. Можно сказать, что он вытянул счастливый билет, ведь близость к «надежному» человеку означает стабильность и исцеление. Это очень важно и ценно. Здоровая и предсказуемая отзывчивость «надежного» партнера перепрограммирует ненадежные паттерны. Что благотворно влияет на второго партнера, и, согласно результатам исследований, требуется всего лишь от двух до четырех лет, чтобы надежная привязанность начала преобладать и в его поведении[48]. Не важно даже, какая именно адаптация доминировала раньше — избегающая, амбивалентная или дезорганизованная. Польза близких отношений с обладателем надежного типа очевидна. Также очень хорошо, когда в паре оба стремятся развивать в себе надежную привязанность, изучая и практикуя соответствующие навыки.
Ненадежная привязанность между романтическими партнерами
Разумеется, люди с адаптациями тоже привязываются друг к другу. На это есть много причин — понятных или парадоксальных. Довольно часто встречаются пары, в которых у одного партнера избегающий стиль, а у другого амбивалентный, или же у одного любой из этих типов, а у другого — дезорганизованный. Отношения в паре избегающий-амбивалентный бывают сложными, особенно если уровень приверженности у партнеров очень сильно отличается. Когда возникают проблемы, «избегающий» партнер, как правило, ищет безопасности и утешения в одиночестве и отстраненности, а «амбивалентному», наоборот, нужна большая близость. Требуется многому учиться, а также много внимания и сочувствия, чтобы преодолеть эту дистанцию: в таких отношениях партнеры часто ранят друг друга в самые больные места, усиливая чувство незащищенности, а не снижая его.
Серьезные отношения между двумя «избегающими» партнерами редки, можно сказать, им просто не на чем держаться. Оба постоянно заняты своими делами и так поглощены собственной внутренней жизнью, что ни один из них не способен сблизиться с другим человеком или поддерживать эту связь долгое время. Отношения в «дезорганизованных» парах тоже непростые, поскольку многое в них способно вывести партнеров из равновесия. Когда оба партнера регулярно испытывают перевозбуждение или стресс, они, как правило, воспринимают противоположную сторону как врага и отношения превращаются в поле боя. Ясно, что людям хочется покинуть такое опасное место (хотя, конечно, бывают исключения). Однако даже у такой пары есть будущее, если адаптация у партнеров не всегда активируется одновременно и один из них способен не выйти из равновесия.
Если один человек может играть роль спокойного, безопасного и стабильного, это помогает второму разобраться со своим ужасом и ощущением угрозы и вернуться к любви и близости. И партнеры могут то и дело меняться ролями.
Теперь у вас есть общее представление о том, как выглядят отношения при разных комбинациях типов привязанности. Конечно, они гораздо сложнее, чем я описываю в нескольких абзацах. Но главное — научиться оптимальному поведению с тем человеком, которого вы полюбили.
Но не хочу торопить события и сразу предлагать практические советы. Давайте для начала представим, что вы еще только хотели бы найти подходящего партнера и начать отношения. (А если вы уже встретили его, можете смело переходить к разделу «Повышаем надежность отношений».)
Как выбрать партнера
Чаще всего то, как мы выбираем партнера для романтических отношений, связано с физической привлекательностью, общими интересами и ценностями или культурными факторами, такими как социально-экономический статус, родственные связи, национальная принадлежность. Во всем мире мужчинам и женщинам в различных сообществах с раннего возраста рассказывают, с кем следует создавать семью, и во многом это определяет, какого партнера они впоследствии будут искать (или, в некоторых случаях, кого выберут для них). К сожалению, такой подход не всегда оправдан, как уже известно многим из нас. Пара очевидных примеров: привлекательная внешность, атлетичность или наличие большого количества денег далеко не всегда сопровождаются умением строить отношения.
Бывает также, что мы бессознательно тянемся к людям, которые соответствуют нашим детским представлениям об отношениях. Они вписываются в нашу картину мира, как кусочки пазла, и заставляют нас заново проживать непроработанные проблемы в отношениях с родителями. Многие семейные психотерапевты видят в этом возможность роста и исцеления для обоих партнеров.
Людям с адаптациями привязанности обладатели надежного типа иногда кажутся скучными: никакого драматизма, накала страстей. По этой причине первые часто не воспринимают вторых как потенциальных партнеров и многое теряют, к сожалению. Я советую всегда уделять время тому, чтобы получше узнать человека, который на первый взгляд не кажется вам очень ярким. Возможно, он заботлив, нежен, верен, спокоен, внимателен, отзывчив и всегда готов выслушать и защитить. И в долгосрочной перспективе эти качества значат гораздо больше, чем безумная страсть с первого взгляда. Расспросите его о детстве и семье: была ли она щедрой на близость, просоциальной и безопасной. Это может быть большим плюсом.
Я не говорю, что плохо, если потенциальный партнер для вас привлекателен, конечно же нет. Но я предлагаю вам научиться видеть в человеке признаки надежной привязанности или хотя бы желания работать со своей ненадежной адаптацией. В течение примерно года после начала отношений то, что происходит у нас в организме, — это просто большая химическая коктейльная вечеринка. В теле усиленно вырабатывается окситоцин — гормон, отвечающий за доверие и связь, — и мы чувствуем обожание, взаимную притягательность, большую близость. К несчастью, в это время мы бываем слепы к важнейшим сигналам о личности партнера и о том, как развиваются отношения. Стэн Таткин подчеркивает, что просто необходимо знакомить нового партнера с друзьями или парой-наставником. Часто им гораздо виднее со стороны, что происходит, когда вы вместе [49]. Кроме того, вы можете попробовать на практике навыки надежной привязанности, чтобы посмотреть на реакцию партнера. Дальше в этом разделе мы будем говорить о том, как вступать в любые новые отношения с открытыми глазами, вооружившись полезными техниками. Чем яснее будет представление о том, какие отношения вам действительно подходят, тем понятнее будет, когда стоит продолжать, а когда уйти.
Ищите хорошее
Учитывая все это, мое предложение искать в отношениях признаки надежной привязанности вас не удивит. Однако людей, способных на нее, невозможно отличить по внешности или по каким-то особенным занятиям, вероисповеданию, профессии или марке машины. Просто у них есть эта естественная склонность к близости и взаимности. Именно ее я рекомендую искать. Но как?
Я хочу предложить вам более органичный подход, позволяющий убрать лишний стресс и добавить эффективности самому началу отношений. Если вы хотите связать свою жизнь с человеком, способным на надежную привязанность или готовым двигаться в этом направлении, попробуйте учесть предложенные ниже рекомендации. Многие из них основаны на работе Амира Левина и Рейчел Хеллер[50] и помогают оценить потенциального партнера.