• Часто ли в отношениях вы замыкаетесь в себе, диссоциируетесь или испытываете растерянность?
• Сложно ли вам вспоминать прошлые отношения и говорить о чувствах, которые вы испытывали?
• Бывают ли у вас заметные провалы в памяти, когда вы не можете вспомнить определенные отрезки времени или важные события?
• Свойственны ли вам резкие и непредсказуемые перемены настроения (например, от радости и счастья к страху и ярости)?
• Когда что-то вывело вас из равновесия, вызывают ли сложные инструкции и планы еще больший стресс и растерянность?
• Иногда вы ощущаете, что обречены на неудачу и никогда не решите свои проблемы?
• Бывало ли, что вы очень стремились к близости с кем-то, а затем вдруг чувствовали, что хотите оказаться от него подальше?
Глава 5
Стили привязанности в романтических отношениях
В завершение давайте посмотрим, как нам использовать полученные знания о надежной привязанности и ее адаптациях, чтобы сделать приятнее отношения с людьми, а особенно с романтическими партнерами. Кое-где в предыдущих главах я давала рекомендации на эту тему, но сейчас предлагаю по-настоящему углубиться и взглянуть на несколько различных способов рассмотрения романтических отношений через призму привязанности. За многое, что я узнала о них, нужно благодарить Стэна Таткина и Трейси Болдеманн-Таткин, которые разработали очень эффективную программу профессионального обучения психобиологическому подходу в парной терапии[41]. Стэн — автор замечательных книг, в которых вы найдете еще больше полезной и поддерживающей информации. Названия многих из них встретятся вам в конце, в разделе «Выборочная библиография». Также эта глава написана в большой степени под влиянием потрясающей работы Амира Левина и Рэйчел Хеллер, авторов
Вам уже известно, как влияют на отношения психические травмы, особенно полученные в раннем возрасте. Важно помнить и о том, что серьезные происшествия во взрослой жизни (вроде моей аварии) способны вызвать сильные эмоциональные реакции, потерю контакта с окружающими и базовой связи с реальностью. Во введении я рассказывала, как поняла, что помимо глубочайшего страха, потери контроля и совершенной беспомощности в определение психической травмы нужно добавить «нарушенную связь». Соответственно, исцеляемся мы через восстановление связи — с собственным телом, разумом и душой, а также с людьми (особенно с самыми близкими), с нашей общей планетой, со всем миром. Нам необходимо вернуть себе способность к зависимости, независимости и взаимозависимости, пережить и прочувствовать взаимосвязь всех людей в мире. И поскольку невозможно исцелиться в изоляции, на этом пути нам необходимы люди. Для взрослых это, как правило, романтические партнеры или близкие друзья, которые становятся для нас основными фигурами привязанности.
В идеале, как задумано природой, надежная привязанность формируется в нас по мере взросления, мы вырастаем в «надежных» людей. Если раннее детство протекает в основном нормально — большую (или даже достаточную) часть времени, — то мы стремимся к близости и открыты контакту с людьми. В нас есть убежденность, что от людей можно ждать принятия, любви, благодарности, отзывчивости и заботы. Мы взрослели в просоциальной среде, поэтому привыкли выражать свои потребности и слышать, когда это делают окружающие. Во взрослых отношениях это ведет к взаимности и комфорту, безопасности и доверию, вниманию и защищенности. Когда случаются размолвки, мы замечаем их и с готовностью решаем конфликт. С сочувствием и эмпатией мы принимаем и сами делаем попытки восстановить взаимопонимание. И, несмотря на жизненные неурядицы, мы в принципе не избегаем контакта с другими людьми. А когда мы становимся ближе к кому-то, не чувствуем постоянной тревоги по поводу этих отношений. Нам легко и комфортно как в присутствии близких людей, так и в одиночестве. Нам доступны радости взаиморегуляции, но мы можем и сами привести себя в равновесие посредством саморегуляции.
Но в жизни все, конечно, не так идеально. Мы уже обсудили, какие факторы могут вызывать различные варианты ненадежной привязанности — избегающий, амбивалентный, дезорганизованный. Но причины этих адаптаций могут быть и не в детско-родительских отношениях. Вот еще несколько вещей, которые влияют на формирование у нас того или иного типа привязанности.
Стабильность в отношениях. Дети впитывают все, что происходит между ними и родителями, но также очень чувствительны к взаимоотношениям между значимыми взрослыми. Например, если родители не любят и не поддерживают друг друга, способность ребенка к надежной привязанности снижается.
Поддерживающие отношения. На то, какой тип привязанности разовьется у ребенка, оказывает большое влияние обстановка, в которой он растет. Лучше всего, если маму есть кому поддержать во время беременности и первых лет материнства и оба родителя получают достаточную помощь — друг от друга, от родственников, друзей, няни и т. д.
Медицинское вмешательство. Младенец и мать могут получить общую психическую травму рождения. А бывает, что к нарушению привязанности приводят проблемы со здоровьем. Ребенок может родиться недоношенным (и ему придется какое-то время провести в кувезе), или ему может требоваться операция в первые месяцы жизни. Иногда заболевает мама, и ее приходится госпитализировать. Такие вещи неизбежно случаются, и сепарация ребенка от матери в столь неподходящее время может сказаться на формировании привязанности.
Темперамент. Очень многое зависит от того, как развивается ребенок еще до рождения. На это, разумеется, влияет генетика (в том числе эпигенетика, паттерны, передающиеся через поколение), а также состояние матери и ребенка во время беременности. Так или иначе, все мы знаем, что у одних детей с рождения легкий характер, а другие рождаются легковозбудимыми или просто более впечатлительными и «сложными».
Окружающая обстановка. Каким бы ни было воспитание, дети по всему миру, едва родившись, сталкиваются с социальными проблемами — нищетой, войнами, разного рода дискриминацией, — и это может оказать огромное воздействие на то, какой стиль привязанности у них сложится. Но стоит помнить, что тяжелые условия жизни не всегда приводят к ненадежным адаптациям. Часто, несмотря на ежедневную борьбу за существование, бездомные проявляют невероятную щедрость в заботе друг о друге; среди тех, кто живет за чертой бедности, развито тесное общение и взаимопомощь; войны заставляют людей сплотиться, чтобы выжить в ужасных обстоятельствах.
Другие отношения и жизненные события. Любые отношения, в которые мы вступаем, влияют на нас. Они помогают нам выработать те или иные модели поведения. Даже если наш стиль привязанности надежный, в браке с абьюзером мы можем потерять его и приобрести дезорганизованную адаптацию. При избегающем или амбивалентном стиле отношения с партнером-обладателем надежного типа со временем могут помочь нам выработать его и в себе. У людей с дезориентированным стилем на это может уйти больше времени. Но при любом типе изучение и применение навыков, моделей поведения и установок, характерных для надежной привязанности, дает огромную пользу. Кроме того, каждый из нас переживает на жизненном пути свои собственные победы и испытания, и отчасти они тоже меняют наше восприятие отношений на эмоциональном и физиологическом уровне.
К каким бы адаптациям привязанности мы ни были склонны, они вполне закономерны. Мы не можем решать сознательно, какую первичную модель отношений сформировать. Мы не выбираем, какой стиль привязанности запишется в теле или какой набор предречевых воспоминаний войдет в имплицитную память. И не специально проектируем определенные сюжеты на людей и мир вокруг. Не нарочно живем в рамках определенных идей о том, какими бывают отношения, какими они должны быть и к чему они ведут. Ничего из этого мы не выбираем, поскольку большая часть всего этого формируется в нас раньше, чем речь, когда наш разум еще не способен составлять истории и даже запоминать. Но мы можем сознательно решиться с этим работать.