Я считаю, что важно также признать гениальность любых наших адаптаций привязанности и увидеть неотъемлемую ценность даже ее ненадежных типов. В процессе нашей эволюции были моменты, когда опасность была близка, а ресурсы ограниченны, и, чтобы выстоять, нам требовалось стать максимально независимыми и защищать себя самим, а иначе под угрозой оказывалась жизнь. А случалось, что нам приходилось развить способность к крайней близости, настроенности на других людей и повышенной эмпатии, чтобы выжить.
Важно понимать причины формирования той или иной адаптации, чтобы не критиковать себя, не воспринимать ситуацию как безвыходную, не ранить себя еще больше ярлыками или оценочными суждениями. Помните, что адаптация — всего лишь исходная позиция. В каждом из нас заложена способность к исцелению, надежной привязанности и внутренней цельности. Воспользовавшись этим врожденным потенциалом, мы можем восстановить все это, например, тренируя навыки надежной привязанности. Когда ранние паттерны поведения разрушают наши взрослые отношения, напоминайте себе, что это не тупик и не злой рок. Узнав, что такое надежная привязанность, как она выглядит и ощущается в отношениях, мы можем начать практиковать соответствующие навыки, стать более открытыми, доверчивыми и смелыми и получать от отношений гораздо больше радости, чем мы вообще могли себе представить. Чем больше возвращается к нам способность к надежной привязанности, тем больше и больше мы способны дарить и принимать любовь. Мы перестаем винить себя или партнеров и учимся пониманию и состраданию на этом человеческом пути, который зовется близостью.
Надежная привязанность между партнерами
Если вы сами обладаете надежным типом, это становится огромной ценностью и преимуществом в любых отношениях. Партнеры, которых связывает надежная привязанность, проводят вместе много времени, это для них естественно, их тянет друг к другу словно магнитом. И надо сказать, что находиться рядом с парой, в которой люди доверяют друг другу или владеют навыками надежной привязанности, — одно удовольствие [42]. Стэн Таткин говорит о том, как важно найти себе «пару-наставника» (он пользуется термином Мэрион Соломон). Проводить время в компании таких партнеров — отличный способ активировать собственный механизм надежной привязанности, если раньше вы не слишком часто наблюдали ее в отношениях между людьми. Чем больше вы находитесь рядом с такой парой, тем больше у вас шансов перенести их модели поведения в собственные отношения. В связи с этим, чтобы лучше понимать, к чему мы стремимся, давайте посмотрим вкратце, как происходит общение в паре, где оба партнера обладают надежным типом привязанности. Выберите одну-две характеристики, которые больше всего вам приглянутся, и попробуйте добавить их в собственные отношения.
Прежде всего, такие партнеры нравятся друг другу. Их отношения основаны на обоюдной симпатии (а не на страхе или тревоге), и они действительно хотят быть вместе. Они вкладываются в благополучие друг друга и в сами отношения и достаточно легко строят серьезные планы.
Еще такие партнеры по-настоящему дружат между собой. Им не составляет труда оказать друг другу услугу, их отношения полны взаимной щедрости. Они ведут себя так, как будто каждому выпала честь отвечать за благополучие другого, и каждый со своей стороны ждет от партнера того же и полагается на него. Что такое «благополучие» как не возможность получать благо? В парах, основанных на надежной привязанности, партнеры черпают в отношениях благо для обоих, получая друг от друга внимание и поддержку.
Каждый участник отношений знает, что партнер считает его особенным. И они регулярно напоминают друг другу об этом. Они уделяют друг другу внимание: откладывают планшет или смартфон, слушая партнера (как говорит Ким Джон Пейн, «девайсы мешают связи»[43], и обращаются друг с другом как с высокопоставленными особами. Каждый из них всегда отзывчив к потребностям другого, и они помогают друг другу с удовольствием, энтузиазмом и любовью.
Легко догадаться, что в парах, основанных на надежной привязанности, людям весело вместе. Они относятся друг к другу с юмором, часто придумывают друг другу милые прозвища. Рядом с ними возникает чувство простоты, легкости. То, как оба участника наслаждаются общением, заметно невооруженным глазом. Вместе они пускаются в приключения, делят новые впечатления, что делает их еще более притягательными друг для друга.
Партнеры в такой паре прекрасно умеют заботиться о себе, но также помогают в регуляции и друг другу. Они знают, как снять возбуждение или добавить энергии при апатии или депрессии на физическом, неврологическом и эмоциональном уровне, — как друг другу, так и себе с помощью партнера. Им легко утешить друг друга, и они точно знают, что могут обратиться друг к другу в трудные моменты жизни. Все, с чем они сталкиваются в отношениях, оказывается как бы под наблюдением в безопасном, прочном сосуде.
Будучи уверенными в контакте и близости, партнеры в такой паре с большей смелостью заявляют о себе друг другу и миру, более открыты и любопытны по жизни. Ощущение безопасности дома позволяет им легче «выходить наружу», рисковать, охотнее пробовать что-то новое и проявлять свои таланты. Звучит парадоксально, но, если задуматься, все логично. Чем безопаснее нам в отношениях, тем мы увереннее в себе, и это помогает нам быть независимее. Амир Левин подчеркивает, что без надежной опоры мы даем миру гораздо меньше, чем могли бы, поскольку не разрешаем себе рисковать[44].
Многие люди никак не проявляют свои таланты, зарывают их, потому что боятся критики и не получают достаточной поддержки. В отношениях, основанных на надежной привязанности, мы знаем, что партнер всегда на нашей стороне, и это открывает нам целый мир возможностей. Такие пары готовы пробовать новое и в отношениях, чтобы стать еще ближе.
В «надежных» парах люди легко переходят от близости к уединению. Им комфортно как вместе, так и самим по себе, и они даже могут совмещать эти два состояния (скажем, быть в одной комнате и заниматься каждый своим делом). В сфере отношений для них возможна гибкость и подвижность. Они могут проводить время с другими людьми, уважая при этом существующие в отношениях границы и личную жизнь друг друга.
В такой паре каждый знает, что происходит с партнером. Как часто повторяет Стэн Таткин, «партнер — это ваш первый человек. К нему первому вы идете с любыми значительными новостями и событиями в жизни»[45]. «Надежные» партнеры говорят друг с другом, они честны, держат друг друга в курсе и сразу делятся важной информацией. Они рассказывают о своих тревогах, разочарованиях, неудачах, победах, радостях и прочих вещах, избегая секретов и неправды (даже лжи во спасение). Они часто говорят друг другу приятные слова, напоминают: «Я люблю тебя», обмениваются сообщениями и звонят друг другу, когда в разлуке. Стэн называет такие пары «связанными». Партнеры всегда находят способ проявить внимание и быть «рядом». Они вдумчиво слушают друг друга, задают уточняющие вопросы, что дает ощущение «совпадения» и сближает людей еще сильнее. И им несложно говорить друг другу о своих чувствах и потребностях.
Стэн Таткин считает, что надежную привязанность в партнерах легко заметить по безопасным, ласковым прикосновениям (они много держатся за руки и обнимаются), заботе о внешнем виде друг друга (убирают ворсинку или волосок с плеча партнера) и схожести жестов (сидя друг напротив друга, одинаково скрещивают ноги, наклоняют головы на одну сторону и так далее)[46]. Они сообщают о своей любви добрым взглядом, их лица выразительны и участливы, а голос при общении друг с другом мелодичен. Как я уже говорила, все это усиливает ощущение безопасности, успокаивая миндалевидные тела в мозге, и способствует близости.
Я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что в «надежных» парах все всегда идеально. Проблемы неизбежно возникают — такова жизнь. Но когда это случается, партнеры в такой паре стремятся обсудить и решить их. Это не вызывает больших затруднений и делается так, что только укрепляет отношения. При избегающем стиле привязанности люди склонны замыкаться в себе и дистанцироваться, при амбивалентном — жаловаться, терять себя или чрезмерно контролировать партнера под видом заботы, а при дезорганизованном — диссоциироваться, впадать в растерянность и оцепенение. А при надежном типе, когда возникает конфликт, люди, как правило, ищут диалога. Они могут спорить не меньше, чем все остальные, но при этом не нападают, не винят и не стыдят друг друга. Обычно они готовы принять и понять другого человека, менять свои взгляды и поведение и в целом меняться ради отношений, если нужно, но при этом не отказываться от себя. Стэн Таткин дает замечательный совет, которым можете воспользоваться и вы: ссоры должны быть короткими. Что бы ни произошло, минут через пятнадцать — остановитесь[47]. Это не даст мозгу записать нарушение контакта в долгосрочную память, и негативные переживания не начнут ассоциироваться с вашим партнером, превращая его из любимого человека во врага.
В парах, основанных на надежной привязанности, для партнеров естественно стараться сохранить близость, даже когда возникают сильные разногласия. И это помогает им не терять присутствия духа: они знают, что конфликты не так уж страшны. Уверенность в том, что их отношения направлены на совместное благо и сотрудничество, поддерживает их. Они верят в возможность лучшего решения для всех. И чем больше такие пары делают для поддержания надежной привязанности еще до конфликта, тем правильней они реагируют в процессе, и вероятность спровоцировать в ком-то из участников защитную реакцию во много раз ниже.
Все вышеперечисленное (и многое другое) ведет к тому, что «надежным» партнерам нелегко разорвать отношения. Часто они остаются вместе очень долго, их приверженность друг другу устойчива и позитивна. Конечно, случаются и разводы, и смерть однажды разлучает людей, но в целом разрушить отношения, основанные на надежной привязанности, не так просто. Ведь быть вместе настолько лучше!
Возможно, я многого не упомянула в этом списке, но картинка у вас сложилась. Многим людям такие отношения кажутся неправдоподобными или недостижимыми. Однако большинство из нас наверняка знакомо хотя бы с одной парой, проявляющей такие черты, пусть даже не все. В следующем упражнении давайте испробуем на себе совет Мэрион Соломон учиться у «пары-наставника».
Подумайте, напомнил ли вышеприведенный список вам кого-то из знакомых? Пару, которую вы знаете или просто видели где-то и заметили подобное поведение? Это не значит, что она полностью и всегда попадает под описание. Но когда вы думаете об этих людях, вас поражает их близость, веселость, забота друг о друге и общее ощущение благополучия. Поразмышляйте несколько минут, кто для вас лучше всего воплощает эти качества? Если попросить, возможно, эта пара с удовольствием поможет вам и вашему партнеру решить возникающие разногласия. А может, они подскажут вам, как привнести больше радости и жизни в отношения, чтобы укрепить то, что уже есть. Это был бы отличный и проверенный совет из первых рук!
Кому-то из нас все-таки сложно найти подходящих кандидатов.