Если вы чувствуете, что между вами и партнером появилась прочная связь, по сути, это значит, что вы стали для него основной фигурой привязанности, как и он для вас. И вы продолжаете выступать в этой роли даже во время конфликта, или когда недовольны друг другом, или когда находитесь в разных частях света. Мы настроены на свою основную фигуру привязанности на фундаментальном уровне. От природы мы нацелены на неразрывную связь, и от нее не так просто отказаться. Поэтому лучше прилагать усилия и поддерживать эту связь со своей второй половинкой, чтобы со временем она становилась только крепче. Конечно, мы можем однажды разорвать отношения, которые негативно на нас влияют, и найти нового партнера, который станет для нас новой основной фигурой привязанности. Каждый из нас способен работать со своей адаптацией и вести себя все более «надежно» в отношениях с другими людьми в целом, особенно если тренируем навыки надежной привязанности. Мы начнем относиться к себе и к партнерам с большим пониманием и состраданием и сумеем вместе построить надежные отношения.

Стэн Таткин и Трейси Болдеманн-Таткин провели большую работу в этой сфере — я уже упоминала их во введении и очень рекомендую их книги, аудиопрограммы, тренинги для пар «Выходные вместе» и семинары по психобиологическому подходу в парной терапии для специалистов. Поскольку для нас так много значит связь с основной фигурой привязанности, крайне важно хорошо знать своего партнера, уметь подбодрить его в момент уныния, успокоить в стрессе, сделать все, чтобы помочь ему справиться с любыми нюансами человеческой жизни. И конечно, мы хотим получать и от него такую же заботу и поддержку, ведь на плечи романтических партнеров ложится священная обязанность способствовать благополучию друг друга. В идеале эти двое обеспечивают друг другу взаиморегуляцию и всеми силами помогают друг другу успокаиваться самим.

Я надеюсь, что к этому моменту вы уже хорошо представляете себе, что такое надежная привязанность и как тренировать навыки надежной привязанности (ННП из первой главы) самим и с близкими. Не будем повторять их здесь, но я советую попробовать применять их во всех важных отношениях в вашей жизни. Возможно, сейчас вам будет полезно посмотреть на то, что можно сделать для развития отношений с партнером, проявляющим признаки одной или нескольких адаптаций привязанности.

Отношения с партнером с избегающей адаптацией

Вспомните, что люди с избегающим типом привязанности в детстве пострадали от невнимания или прямого отвержения. Их родители либо очень редко были отзывчивы, не присутствовали в нужной степени в жизни ребенка, либо не замечали и не удовлетворяли потребностей ребенка, особенно эмоциональных. Повзрослев, такой человек неосознанно сдерживает свое стремление к близости, хотя механизм привязанности активен. Это естественная реакция — если расти в атмосфере игнорирования, это требуется для выживания. Оставаться открытым для близости слишком болезненно, если рядом никого нет или те, кто есть, реагируют на потребность в их внимании негативно.

Из сказанного понятно, что привязанность — потребность в том числе и биологическая. Это инстинкт, связанный с тем, что близость к другим людям дает нам большую безопасность. Она помогает в регуляции, мы чувствуем большую удовлетворенность и ресурсность. Поэтому требуется очень много энергии, чтобы удерживать свою систему привязанности от того, что для нее естественно. Обладая избегающей адаптацией и привыкнув «тормозить» привязанность, мы, как правило, не замечаем, сколько сил тратим на то, чтобы заблокировать в себе это желание близости.

Для обладателя избегающего стиля вступить в близкие отношения огромный риск. Со стороны может казаться, что у него все под контролем, но за внешней невозмутимостью скрывается борьба с внутренними тревожными сигналами: близость к другому человеку неминуемо ведет к отвержению, боли, утрате. Постарайтесь помнить об этом и осознать чувствительность и ранимость вашего партнера. В детстве его не замечали, игнорировали или отвергали — настолько, что ему пришлось отстраниться от окружающих, чтобы как-то себе помочь. Просто в тот формирующий период среда, в которой оказался ребенок, не была достаточно поддерживающей, позитивной и способствующей контакту. И его нервная система не смогла научиться регуляции через присутствие спокойного, внимательного взрослого, не получила положительного успокаивающего воздействия такой взаиморегуляции. Поэтому, если такой человек впоследствии пытается идти на контакт и сближаться с кем-то, для него это совсем не простой шаг.

Развитие отношений для человека с избегающей адаптацией связано с памятью об очень болезненных эмоциях. И ему приходится прорабатывать и менять все те тормозящие, сдерживающие паттерны поведения, которые сформировались раньше. Работать с такими людьми иногда бывает трудно, поскольку они не всегда сами хотят помощи и не стремятся разбираться в своих переживаниях. Помните, что в детстве у них не было достаточно возможностей для взаиморегуляции. Но для исцеления очень важно, чтобы нервная система получила доступ к такому типу регуляции.

В отношениях с обладателем избегающей адаптации будет очень полезен кредит доверия. Чтобы научиться надежной привязанности, вашему партнеру понадобятся поддержка и одобрение. Ему очень нужно, чтобы вы принимали его мысли, чувства и физическое присутствие с нежностью и любовью. Снаружи бывает сложно увидеть, сколько всего происходит у такого человека внутри. Ему требуется больше времени, чем другим, чтобы каждый раз заново настроиться на контакт с вами. К тому же он может не замечать межличностных сигналов (или периодически истолковывает их неверно) и сам не всегда правильно пользуется ими.

Важно уважать и принимать потребность партнера в дополнительном времени для настройки, поскольку переход от одиночества к контакту дается ему нелегко. Как я уже говорила во второй главе, для людей с избегающим типом привязанности это стресс, именно поэтому иногда кажется, что они игнорируют вас, раздражены или злятся. Если это случается, напоминайте себе о внутреннем состоянии партнера и старайтесь не принимать его выпады на свой счет. Вот что я имею в виду под кредитом доверия. Ваш партнер способен на любовь, но иногда, чтобы чувствовать себя в безопасности, ему требуется «отключить» в себе привязанность. Чем больше он получает поддержки, которую дает надежная привязанность, тем меньше испытывает эту необходимость.

Если дать человеку с избегающей адаптацией достаточно личного пространства и учитывать, что он дольше настраивается на взаимодействие, впечатление, что вы пытаетесь обнять дикобраза, начнет исчезать. Это не значит, что вы должны в такие моменты вообще отказаться от личных реакций. Просто постарайтесь относиться к этому процессу с пониманием, принятием и поддержкой. Когда человек с избегающей адаптацией начинает чувствовать себя в безопасности на эмоциональном и физиологическом уровне, он приходит к ощущению, что отношения — стоящая вещь. Близость, неожиданного для него самого, становится ценной. Еще для этого было бы полезно помочь партнеру понять его потребности или хотя бы стараться предугадать их. Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не очень хорошо понимают, что им нужно в определенный момент, часто не просят о помощи и не принимают ее.

Отношения с «амбивалентным» партнером

Иначе обстоит дело с обладателями амбивалентного типа. Их значимые взрослые могли довольно часто проявлять любовь и заботу, но были в этом очень непоследовательны и непредсказуемы. Ребенок никогда не был уверен, какого родителя увидит — любящего и внимательного или тревожного и отстраненного (например, когда родители чрезмерно погружались в себя и собственные травмы привязанности). Такой стиль воспитания, когда родитель то «включился», то «выключился», лишает близость стабильности и спокойствия, рождая тревогу и болезненные реакции на любое реальное или кажущееся охлаждение отношений. Если избегающая адаптация свойственна тем, кто много оставался один и страдал от недостатка качественного взаимодействия с заботливым и внимательным родителем, то в случае с амбивалентным стилем ребенка любили, но часто это сопровождалось перевозбуждением; или периодически покидали; или и то и другое. Он то и дело страдал от непредсказуемости контакта и прерывания эмоциональной модуляции — то есть рядом не было родителя или другого взрослого, который помог бы прожить и выразить чувства и вернуться в равновесие. Поэтому взрослым человек с амбивалентной адаптацией испытывает сложности с переживанием широкого спектра эмоций, их контролем и модуляцией. Ему очень хочется устойчивой связи, но он не всегда способен увидеть в отношениях поддержку и любовь и понять, что они правда достойны глубокого доверия. Такой человек может не замечать проявлений заботы со стороны партнера или на деле отвергать то, что попросил, отталкивая от себя именно тех людей, близость с которыми наиболее желанна. Ему нужно научиться принимать любовь и внимание и чувствовать радость и удовлетворенность в отношениях вместо всепоглощающего страха их потерять.

Если регулярно заверять амбивалентного партнера в своем хорошем отношении, это очень поможет привести его систему привязанности в равновесие. Когда она перевозбуждена страхом вас потерять, человек может вести себя так, что это вредит отношениям. Но причиной этому лишь огромная боязнь, что он окажется брошенным. Я очень советую вам не усугублять ситуацию, потому что при амбивалентной адаптации человеку бывает очень сложно выбраться из пучины этого страха. Постарайтесь не реагировать эмоционально на эту парадоксальную особенность привязанности, а помочь партнеру успокоиться. Не грозитесь уйти или прекратить отношения. Как только человек почувствует, что с вами безопасно, что вы в самом деле его не оставите, система привязанности вашего партнера перестанет так громко и постоянно требовать контакта.

Если в какой-то момент вы не можете так часто отвечать на потребность партнера в близости — например, уезжаете из города или просто заняты работой больше, чем обычно, — объясните ему, как именно вы останетесь в контакте. Воспользуйтесь преимуществами современных технологий: звонки, сообщения, электронная почта, Skype, FaceTime. Сделайте все, чтобы поддерживать эмоциональную связь, даже когда не можете быть вместе привычным образом. Если вы будете напоминать своему партнеру, что помните о нем, любите и скучаете, очень его цените и считаете самым важным человеком в своей жизни, что хотите провести ее именно с ним, что не можете дождаться момента, когда снова увидитесь, — вы удивитесь эффекту подобных подтверждений и заверений.

А если вам удастся организовать свою жизнь так, что амбивалентный партнер будет уверен в вашей «доступности», это сильно поможет унять любые проявления ревности с его стороны. К чему бы он ни ревновал — к друзьям, работе или хобби, — важно дать такому человеку понять и почувствовать, как много он для вас значит. Если это делать, он не будет испытывать такой стресс, если вы иногда бываете заняты чем-то еще. Понемногу взращивая таким образом надежную привязанность, вы позволите партнеру расслабиться, и постепенно ему не нужно будет так много подтверждений, как раньше. Но ему необходимо знать, что он важен для вас, — в идеале, важнее всего остального.

Когда человек с амбивалентной адаптацией успокаивается, расслабляется и начинает верить в постоянство вашей близости, он сам приближается к надежной привязанности. А пользу увидите вы оба. Избавившись от неуверенности, развив в себе навык самоуспокоения, ваш партнер научится идти на контакт, поддерживать связь, ценить и беречь вас; вы увидите поистине королевское обхождение.

Отношения с «дезорганизованным» партнером