С любящей частью вашего отца все хорошо, проблемы, само собой, не в ней. Но от той части, что кричала и злилась, мы попробуем дистанцироваться, отдалить ее от себя, насколько возможно, или хотя бы насколько этого захочет ваше тело. Может, у вас другая картинка, например кричала мама. В любом случае вам нужно отдалить ее от себя. Как далеко вы хотите отойти от этого человека? Кто-то предпочитает держаться поближе к источнику угрозы, чтобы следить, что происходит. А кому-то хочется отправить его на край непрерывно расширяющейся вселенной. Прислушайтесь к себе. И найдите человеку, который ведет себя негативно, подходящее место.

А когда определитесь с местом и расстоянием от вас, можете поставить этого человека и его токсичное поведение на «стоп». Например, видя, как ваш отец кричит, вы решаете заморозить его. Теперь он в большой ледяной глыбе, и вам ничего не слышно. Опасность заморожена. Он не может двигаться, а вы можете. Или вы представили себе, что его рот заклеен скотчем, или что у вас есть пульт управления, который с помощью очень мощного сигнала отключает звук крика, когда нужно. Годится любая фантазия, которая поможет вам оградить себя от триггера. Может, вы просто крикнете в ответ: «Стоп!» Что бы это ни было, главное, что вы позволили себе самозащиту и она сработала. После этого радость и облегчение — вполне нормальная реакция. Вы никому не вредите, воображая такие вещи, но освобождаете себя от страха, что очень полезно.

Хорошо, угроза остановлена. Что хочет сделать или сказать ваше тело в ответ на этот крик? А может, вы бы хотели, чтобы ваш опытный защитник что-то сделал или сказал? Где вам хочется, чтобы он находился, взаимодействуя с источником угрозы, — впереди вас, сбоку, сразу за спиной? В детстве нам необходим кто-то, кто сможет за нас постоять. Мы учимся защищать себя у тех, кто нас защищает. Поэтому отследите свои ощущения в присутствии поддерживающего вас опытного защитника. Моя клиентка Джулия однажды сказала: «Мой лучший защитник — мое тело!» То есть иногда нам бывает очень приятно и полезно защитить себя самим.

Понаблюдайте, какие еще желания возникают в теле. Хотите вытянуть руки, чтобы очертить свои границы? Хотите сказать отцу, чтобы прекратил орать, замолчал, разговаривал нормальным тоном? Может, отправите его на курсы управления гневом, где всемогущий психотерапевт поможет решить все его внутренние проблемы и уберет сами причины срывов? Любые желания нормальны. Посмотрите, что придет вам в голову. Что бы ни сделали и ни сказали вы или ваш опытный защитник, взрослый не сможет ответить или обидеть вас, он сейчас заморожен.

Какие физические ощущения при этом возникают? Как вы себя чувствуете, когда опасность рядом, но вы вполне защищены от нее? Обратите внимание, как изменилось соотношение: взрослый обездвижен, а ваша сила только возрастает. Ощущаете ли вы свое тело больше или, может, старше? Есть ли некоторое возбуждение в конечностях, как будто вам хочется пинаться или дать сдачи? Когда мы позволяем себе действовать, вместо того чтобы впадать в ступор, иногда освобождается большое количество энергии выживания, которую мы сдерживали раньше. Чувствуете ли вы, как подавленная энергия поднимается на поверхность и выходит через тело, — например, вы потеете, дрожите, вас вдруг обдает жаром или начинает трясти. Не пытайтесь побороть эти ощущения, лучше выпустить избыточное возбуждение. Возможно, оно было заперто в теле очень долго, а сейчас наконец покинет вас. Это один из способов распаковать реакцию замирания, которую вы, скорее всего, приобрели в детстве, и запустить более активные защитные механизмы.

Тренируясь в самозащите, можно перемещаться в оазис надежности в любой момент, когда вам требуется поддержка союзников. Они помогут вам расслабиться и прийти в равновесие. По мере того как ваша связь с поддержкой налаживается, внутренняя сила растет, а контакт со взрослыми ресурсами улучшается, вы можете заметить, что стали выше, а отец, наоборот, уменьшился в размерах. И что угроза постепенно исчезает. Помните, что вам теперь всегда можно обратиться к любящим союзникам. Представить, что они обнимают вас, «дают пять», смотрят с добротой и заботой. Они видят и принимают вас, с ними вы в безопасности. Постарайтесь как можно глубже прочувствовать эту поддержку и возвращайтесь к ним в оазис доверия, как только захочется. Ваши партнеры по надежной привязанности всегда будут на вашей стороне.

К концу данной практики одна из моих клиенток, Роза, которая училась противостоять материнским вспышкам гнева, почувствовала себя настолько более защищенной, что в воображении позвала маму сесть рядом и помириться. Она перестала испытывать страх в присутствии матери. Это подействовало так целительно, что Роза начала наконец принимать надежную привязанность своего жениха. И вовсю готовиться к свадьбе!

Я надеюсь, что все вышеописанное поможет вам лучше понять себя и близких. В идеале вы перестанете ощущать свое поведение в отношениях как странное или проблемное и сможете двигаться дальше, найдя новые пути к исцелению и меньше поддаваясь привычным паттернам, которые мешали вам и вашему партнеру. Воспоминания о том, что произошло раньше, у вас останутся, но, проживая прошлую боль и страдание осторожно и бережно, принимая их в свой опыт, мы перестаем ощущать их такими ужасными. Исцеление заложено в нас биологически, способность к надежной привязанности есть у каждого. Мы можем опереться на мудрость природы и научиться навыкам, установкам и поведению, характерному для надежной привязанности. И насладиться всеми ее преимуществами.

Эта глава могла всколыхнуть много неприятных ощущений. В таком случае помните, что важно не переусердствовать и относиться к себе с сочувствием. Дезорганизованная адаптация распространена гораздо больше, чем нам кажется. Клинический психолог и писатель Дэвид Уоллен считает, что у многих психотерапевтов непроработанная дезорганизованная привязанность проявляется в той или иной степени хотя бы иногда[40]. Так что, если вы увидели у себя ее признаки, вы в хорошей компании. Дезориентированная адаптация способна принести довольно много сложностей и беспокойства любому человеку, а также всем его близким. Поэтому важно двигаться маленькими шагами и начинать с тех отношений и ситуаций, которые кажутся по силам. Соберите вокруг людей, которые готовы помогать, и вкладывайтесь в эти отношения, как только можете. Надежная опора и поддержка крайне важны, чтобы научиться саморегуляции и надежной привязанности, на которую каждый из нас имеет неотъемлемое право.

Этому можно научиться. Вы научитесь взаиморегуляции и саморегуляции. Сумеете почувствовать себя в безопасности и восстановите свою способность к надежной привязанности.