«У взрослых детей родителей-нарциссов могут возникать проблемы с воспитанием собственных детей, трудности с привязанностью, установкой личных границ, дисциплиной, романтическими отношениями, абьюзивными отношениями на работе, а также проблемы, связанные с развитием депрессии и тревожности».
Ребекка Джонсон, магистр наук, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья[18]
«Невероятно трудно забыть прочно усвоенные негативные убеждения и представления, которые внушили абьюзивные родители. Отсутствие поддержки семьи или друзей. Когнитивный диссонанс. Ощущение, что они сошли с ума. Чувство, что они недостойны любви. ПТСР, тревожность. Мне кажется, что дети родителей-нарциссов больше всего нуждаются в валидации. Например: “Это было на самом деле, это реально случилось, и, неважно, как другие видят моих родителей, важно то, что они подвергали меня насилию!”»
Часть 2. Межличностные и любовные отношения у взрослых детей родителей-нарциссов
7 непонятных для окружающих вещей, которые вы делаете в силу воспитания нарциссическими родителями
Быть ребенком нарциссических родителей – одно из самых мучительных и травматических испытаний, которые могут быть уготованы человеку. Мало того что вам нужно уцелеть в зоне боевых действий в детские годы, последствия детского опыта останутся с вами надолго и будут напоминать о себе и в вашей взрослой жизни. Вот семь вещей, которые вы, скорее всего, делаете вследствие своего трудного детства:
(1) Извиняетесь чаще, чем нужно, даже если никаких извинений не требуется.
У детей родителей-нарциссов вырабатывается привычка с готовностью извиняться – просто за само свое существование. Дело в том, что родители вдолбили им в голову, что они являются обузой. Это особенно верно в отношении жертв женского пола, которых к тому же приучают угождать людям, обслуживать их и во всем соглашаться. Нужно время, чтобы отучиться от подобной модели поведения и извиняться только за реальные проступки, а не за какую-то якобы обременительность.
Прежде чем принять решение извиниться, спросите себя: «А был ли я причиной случившегося?» Если нет, вместо слова «извините» скажите: «Очень жаль». Вы могли бы «выразить сожаление» по поводу того, что обстоятельства сложились так, а не иначе, но, если вы не несете за это персональной ответственности, у вас нет никаких причин извиняться. И если случившееся является виной кого-то другого, пусть он и несет бремя ответственности – сбросьте этот груз с ваших плеч.
Помните, что на свете есть много людей, которым не хватает элементарной вежливости, чтобы попросить прощения за их собственные прегрешения. Так что последнее, что нужно делать, – это усердствовать с извинениями за те вещи, которых вы даже не делали.
(2) Не решаетесь сказать «нет», так как это может вызвать неудовольствие других.
Когда вы были ребенком, вас выдрессировали подчиняться токсичным родителям даже в ущерб собственному здоровью и базовым потребностям. Вас наказывали, если вы отказывались выполнять их требования. Говорить «да» было необходимым условием выживания беспомощного ребенка, который делал все, что было в его силах, чтобы родители его не отвергли и не бросили.
Теперь, когда вы выросли, слово «нет» становится неотъемлемой частью здоровых личных границ в общении с другими людьми. Однако поначалу вас может пугать сама мысль об отказе. Для того чтобы справиться с этим, следует разобраться, почему вы боитесь сказать «нет», подготовиться к любым возможным последствиям и позволить себе пережить несколько неприятных минут, при этом твердо стоять на том, что вы считаете правильным.
Каждый день спрашивайте себя: «Почему я делаю это: чтобы доставить кому-то удовольствие или потому что сам этого хочу?» Целесообразно рассмотреть возможность того, что некто вложился в вас с расчетом на вашу взаимность, и исходить именно из этой предпосылки. Если вы единственный, кто отдает, а остальные только берут, такие отношения будут неравными и несправедливыми, и в них неизбежно возникнет дисбаланс сил. Существуют некоторые вещи, которые, вероятно, делать все равно придется, так как уклониться не получится, тем не менее умение отказать можно считать хорошей отправной точкой на пути к воссоединению со своими истинными желаниями.
(3) Сомневаетесь в своем восприятии действительности и не доверяете своей интуиции.
Хотя нам свойственны крайняя восприимчивость и развитая интуиция, б
Если хотите разобраться, в ком проблема – в вас или в них, задайте себе несколько вопросов. Все ли заставляют вас чувствовать себя настолько некомфортно или в основном тот человек, который включает ваш внутренний «сигнал пожарной тревоги»? Замечаете ли вы в поведении этого человека те же токсичные черты, что и у ваших родителей? Стали бы вы относиться к людям так, как этот человек относится к вам? Если нет, то было бы вам неприятно видеть, как они обращаются с кем-то в подобной манере?
Эти вопросы помогают восстановить представление о наших базовых правах, увидеть ситуацию с разных ракурсов. Например, будучи детьми нарциссических родителей, мы склонны ставить страдания и переживания других выше собственных. Последний вопрос помогает нам дистанцироваться и учит распознавать и обращать внимание на неприемлемое отношение, потому что мы видим, насколько ужасно чувствует себя в подобной ситуации другой человек, а не только мы. Это позволяет нам понять, что мы вправе судить кого-то, когда он выставляет себя откровенным придурком, и что это с нами никак не связано, зато много говорит о нем как о человеке.
(4) Постоянно следите за тем, что думают о вас, и не заботитесь о том, что вы сами думаете об этом человеке.
Поскольку вы выросли в сумбурной, нестабильной обстановке, совершенно естественно, что вы испытываете страх перед ситуациями, когда перед вами маячат перемены. В результате вы всегда держитесь настороже, в ожидании каких-то изменений. Вы всегда сомневаетесь в статусе самых близких из ваших отношений. Вы не очень ясно представляете себе, что думают о вас другие, и поэтому стараетесь вернуть себе контроль над ситуацией, следя за каждым шагом, за каждым поворотом в ваших отношениях с людьми.