Совет 5. Не жалуйтесь тем, кто стоит ниже вас по иерархической лестнице.

Жалуясь, мы констатируем факт проблемы и не предлагаем решения. «Меня бесит мой начальник». «Мой сын глуп и не слушается меня». «Жена надоела своими капризами». «Наше государство ужасно». Список можете продолжить сами.

Человек просто сотрясает воздух. Чем больше он говорит о проблеме, тем больше показывает свою беспомощность. Представьте: вы работник компании и приходите на совещание, а ваш начальник начинает делиться проблемами. Он хватается за голову и говорит: «О боже, как меня все это достало, я не знаю, что делать. Вокруг одни проблемы, все бесит». Для полноты картины можете представить, что он еще и обвиняет людей вокруг. Что вы подумаете о таком руководителе? Как минимум решите, что он не на своем месте. А скорее всего, вообще назовете его жалким слабаком. То же самое можно сказать про своих коллег, которые жалуются и не знают, что делать. Кто же, в конце концов, будет знать, что делать?

В своей тренерской работе я всегда делаю упор на то, чтобы мужчины реже говорили о своих негативных чувствах, по минимуму делились проблемами, у которых нет решений. Мужчина, который любит делиться негативом, плохо выглядит в глазах других людей.

Женщины перестают им восхищаться. Если мужчина озвучивает свои переживания, это значит, что женщине нужно самой все решать и на нее падают все проблемы. Восхищаться можно лишь силой, то есть человеком, который знает, что делать, и даже в тяжелых ситуациях может найти решение. Те, кто жалуется, выглядят слабыми и потерянными. Рассказать о какой-то обиде или проблеме в присутствии другого мужчины — значит выдать свое состояние, раскрыть свои уязвимые места. С точки зрения иерархии это означает неизбежное снижение статуса. Мужчина, который жалуется, не участвует в конкуренции, он не опасен. Над ним можно шутить, его можно поддевать. Вы, конечно, можете сказать: «Ну и что, а я хочу сочувствия» — дело ваше, просто помните, что, пожаловавшись, вы станете слабее.

Как превратить жалобу в нормальную формулировку? Достаточно добавить к сообщению о проблеме свой вариант решения. Пусть это решение будет неидеальным, спорным, непроверенным, это все равно лучше, чем никакого. Достал начальник — пора менять работу. Сын не слушается — надо прочитать книгу про воспитание. Жена капризничает — надо с ней поговорить. Совсем не знаете, что делать? Тогда молчите и работайте, не подавайте виду, что вы в тупике, иначе ваша позиция в иерархии упадет, ведь вы покажете свою слабость.

Как-то в молодости я поссорился с соседским парнем. Повода не помню, но мы были очень злы друг на друга, и я начал его толкать. Я был сильнее и старше, поэтому при толчках он отходил все дальше и дальше, а потом уперся спиной в стену. У меня появилась радостная мысль, что вот он сейчас сдастся и начнет жаловаться, чтобы я отстал. Но он просто молча защищался и сверлил меня злобным взглядом. Через некоторое время до меня дошло, что он не сдастся и что либо мы набьем друг другу морды, либо я перестану на него давить. Драться я не хотел и не стал, все же я и так показал свое превосходство. Но с тех пор я его зауважал.

Вы можете сказать: «Что делать, если я просто хочу выговориться?», «Нельзя же все время копить негатив, так ведь и сердечный приступ получить можно?», «С кем тогда обсуждать проблемы?» Разберемся: когда и как мужчине жаловаться, чтобы при этом не быть слабаком?

Ответ: никак. Вы всегда будете выглядеть слабым. Просто найдите тех, перед кем в иерархии вы уже слабее и это не нужно скрывать, и попросите совета. Тема хорошо раскрыта в фильме «Спасение рядового Райана».

Краткий сюжет: отряд солдат во время Второй мировой войны отправляют в стан к немцам спасти рядового, потому что он единственный из трех братьев выжил и по закону США его обязаны демобилизовать — отправить домой к маме, сохранив ей хоть одного сына. В ходе выполнения задания у участников отряда постоянно появляются жалобы: стан врага, опасная миссия, зачем их вообще отправили на такое дурацкое задание, пустая трата боевой силы, восемь солдат не должны спасать одного и т. д. Один из членов отряда задает вопрос капитану: «Капитан, а вы вообще никогда не жалуетесь?» На что тот отвечает: «Я не жалуюсь тебе, я капитан. Жалобы идут наверх, а не вниз, это субординация. Я жалуюсь своему начальству, мой командир — своему и так далее. Тебе я жаловаться не буду».

Это очень точно. Что такое субординация? Это иерархическая лестница. Все проблемы и жалобы идут от тех, кто не может решить вопрос, к тем, кто может. Спустив жалобу вниз, вы сразу будете выглядеть слабым. Если это будет повторяться, вас перестанут уважать и не будут слушать.

Я бы хотел донести до вас три важных вывода:

1) нельзя жаловаться людям, в глазах которых вы не хотите выглядеть слабым или чье уважение не хотите терять. Например, это ваша женщина, а также клиенты и сотрудники вашей компании;

2) если вы самый главный в иерархии (директор, руководитель, лидер), вам нельзя жаловаться людям, которыми вы руководите. Вас будут считать слабым, а значит, не будут вам доверять, не пойдут за вами;

3) если вы хотите выпустить пар в чьем-то присутствии, пусть это будут люди, которые точно лучше вас. Это могут быть тренеры (в спортзале), консультанты (по бизнесу, работе и т. д.), психологи или просто кто-то, кто опытнее вас. Другой вариант — это может быть группа людей, которые заранее договорились, что они все будут сейчас делиться проблемами, а потом вместе их решать. Так называемые брейн-шторминги, коллективные разборы и т. д.