ШАГ 2: СОГЛАШАЙТЕСЬ

Не спорьте. На самом деле вы можете соглашаться, даже если другой не прав. С одной стороны, вы можете согласиться с содержанием критики. Если вам удастся выслушать другого, не уходя в оборону, вы к своему удивлению много раз будете замечать, что в его словах есть смысл. Тогда остается лишь сказать:

«Ты отчасти прав. Я подумаю об этом».

Это не значит, что вы унижаете себя. Вам не обязательно соглашаться с тем, что вы дурак, только потому что вы согласны с тем, что вам нужно что-то изменить в своем поведении. Вы также можете повторять слова собеседника. Вместо ответа «ты прав», когда кто-то говорит «будет горячо» скажите «ты прав, будет горячо». Так вы покажете, что точно все поняли.

С другой стороны, если критика кажется вам необоснованной, вы всегда можете согласиться с тем, что критикующий вас имеет право на свое мнение. Особенно что касается комментариев о том, что произойдет или нет.

«Возможно, ты прав. Возможно, я растолстею, если буду есть много макарон. Но сам я так не думаю».

Вот что вы хотите донести:

Я понимаю, почему ты так говоришь, но у меня другое мнение.

А если кто-то продолжает критиковать, просто повторяйте ваш ответ, пока человек не сдастся. Повторение собственного ответа – хороший прием против людей, который хотят принудить вас к чему-то и критикуют/завлекают/угрожают вам, пока вы не сдадитесь. Сразу обозначьте вашу позицию:

«Мне не интересны никакие предложения по телефону».

Потом дословно повторяйте это столько, сколько необходимо. Собеседник будет пытаться провести вас и использовать фразы типа «но вы же согласны, что…». Не попадайтесь в такие ловушки. Просто повторяйте свою фразу, как заезженная пластинка, пока собеседник не отстанет.[42]

Возможно, звучит удручающе, но, несмотря на ваши знания об обратной связи, вы пока только можете надеяться на изменение. Вы не можете его инициировать. Вы не можете как по заказу изменить чьи-то мысли или заставить кого-то изменить свое поведение (ну, может, только ненадолго).

Говорят, нельзя изменить никого кроме самого себя. Другие должны измениться сами. Но это не все. Даже если измениться должен кто-то другой, вы, тем не менее, можете обратить его внимание на это и подтолкнуть к изменениям. Вы можете дать ему ресурсы, смелость и возможность измениться, а так же объяснить, почему это необходимо.

Вы можете повлиять на другого человека.

Обратная связь – хороший инструмент и помогает далеко продвинуться. Но нужно быть осторожным, потому что здесь кроется парадокс. Попытки подтолкнуть кого-то к изменениям редко приводят к изменениям. То, что кто-то узнает ваше мнение, не обязательно значит, что он захочет меняться, даже если в чем-то с вами согласен. Многие это упускают, давая обратную связь, а потом не понимая, почему все не стало лучше в ту же минуту: вербальное выражение намерения инициировать изменения часто оставляет собеседника еще более убежденным в том, что нужно действовать точно так же, как раньше.

Кому понравится услышать, что ему нужно измениться? Если это к тому же, как часто бывает, выглядит не как конструктивная критика, а как атака («Возьми себя в руки! Я только что сказала, чтобы ты так не делал. Вынь палец из носа!»), ничего удивительного, что это приводит к обороне и только усугубляет нежелательное поведение. («У меня столько пальцев, сколько мне хочется и где хочется. И не говори, что мне можно делать, а что нельзя!»). Психологический парадокс выглядит следующим образом:

Говорить кому-то, что он должны измениться – значит снижать шансы, что он изменится.

Можете попробовать действовать силой, но новое поведение, которое вы таким образом продавите, исчезнет, как только вы отвернетесь. Чтобы получить стабильное изменение, нужно подтолкнуть человека самому найти мотивацию для изменений. В таких ситуациях вам как никогда пригодится шестое чувство. Философ и священник Фома Аквинский, живший в XIII веке, попал в самую точку, когда написал, что если вы хотите убедить человека в своем мнении, вам нужно встать на его место, взять его за руку и показать дорогу. Вам не нужно стоять и кричать ему с другого конца комнаты или приказывать ему подойти. Вы начинаете с той точки, где он находится, и действуете, исходя из этого.

То есть вы используете свою способность к эмпатии, чтобы понять его ситуацию, и комбинируете это со знаниями о том, как вести эффективный разговор, и таким образом направляете собеседника туда, куда вам нужно.