Не обязательно убеждать себя в том, что какое-то из этих толкований справедливее вашего. Достаточно, чтобы вы понимали, что есть и другие интерпретации, и что некоторые из них означают. Когда вы понимаете, что ваша действительность – не единственно возможная, эмоция, которая вами движет, ослабевает, поскольку она тоже не единственно возможная. Вам больше не нужно считать его идиотом, заслуживающим взбучки.
Это знакомо вам из главы об изменениях в себе. Но вы также можете использовать эту технику, чтобы помогать другим менять свое поведение. Если замечаете, что кто-то в определенных ситуациях реагирует ну совсем неконструктивно, спросите его, почему он действует именно так. Скорее всего, объяснение будет состоять только из толкования: «Потому что меня так бесит, когда другие настолько ленивы, что не могут заменить туалетную бумагу в туалете». Помогите ему отделить толкование от события. Может ли быть другая причина у того, что бумагу не поменяли, кроме лени ответственных за это?
Если вы хотите, чтобы другой человек поступил по-другому, не описывайте интерпретации, не вешайте ярлыки на чужое поведение и не будьте уверены, что знаете чужие мотивы. Описывайте лишь их действия и исходите из этого. Факты более убедительны, чем субъективные выводы. К сожалению, привычнее делать с точностью наоборот: мы часто инициируем диалог, отталкиваясь от нашей интерпретации. Мы описываем проблему с нашей субъективной точки зрения, как будто это универсальная истина и получаем как раз ту реакцию, которая нас не устраивает:
«Вот видишь! Вот ты снова ругаешься! Я сделал это совсем не поэтому. Я же говорил, что ты слишком чувствителен!»
Несомненно, вашу историю услышат, но вы этим ничего не добьетесь.
Если вы собираетесь описать, как чьи-то действия на вас повлияли, расскажите свою историю так, чтобы показать, что вы считаете свои выводы уместными, но готовы их обсудить.
Не говорите: «Это факт, что…»
Скажите: «Мое мнение…»
Не говорите: «Все знают…»
Скажите: «Двое из тех, с кем я общался, говорят…»
Скажите: «Мне стало интересно, не может ли быть так…»
Не умаляйте свою значимость, но и не будьте более самоуверенным, чем следует (оснований для этого как правило меньше, чем вам хотелось бы).
Все любят говорить о себе. Мы хотим, чтобы нас понимали и замечали. И когда нам кажется, что кто-то хвастается или выкладывает на Facebook постановочное «случайное» фото своего счастливого отпуска, этот человек лишь стремится получить признание.
Вам совсем не сложно дать другому это признание. Просто нужно прикусить язык. Потому что если вы такой же, как большинство из нас, то, когда слушаете, в большей степени ожидаете своей очереди что-нибудь рассказать. И поймав микроскопическую паузу, вы вклиниваетесь в разговор, чтобы донести свою гениальную мысль. Но когда вы это делаете, только что говоривший не получает того понимания, ради которого и был весь рассказ о его лыжном отдыхе. Вы не только не дали признания, вы еще и позаботились о том, чтобы в следующий раз он требовал его еще больше.
Вот способ дать другим понять, что вы воспринимаете их всерьез – нужно
Если вы действительно размышляете над только что сказанным, эта пауза происходит естественным образом. Это автоматический, невербальный сигнал, который собеседник истолкует как знак, что вы его услышали. Но вы так же можете сознательно использовать этот сигнал. Возможно, вы уже переработали всю информацию, до того как он закончил говорить. Все равно подождите две секунды, прежде чем заговорить. Иначе есть риск, что он воспримет отсутствие паузы, как то, что вам было не особенно интересно, поскольку отсутствует сигнал, указывающий на ваше обдумывание его слов. Он задается вопросом, насколько важным вы его считаете.
Возьмите за правило делать небольшую паузу, когда собеседник сказал вам что-то личное или заслуживающее особого внимания. Эти секунды окажут волшебное влияние на ваши отношения и желание другого в свою очередь слушать вас. (Это также имеет положительный побочный эффект: заставляет вас действительно обдумывать сказанное собеседником).
Не нужно торопиться. Когда другой делает паузу, чаще всего он не ждет, что вы что-то скажете. Он занят раскладыванием вертящихся у него в голове мыслей и размышлениями, о том, что еще вам рассказать. Дайте другим нужное им пространство, чтобы разобраться в мыслях и выразить их. Не пытайтесь помочь. В результате они лишь почувствуют давление, а не желание вести диалог.
Если вы заметили проблему, которую нужно исправить, но хотите избежать оборонительной реакции от того, кто осознает свою ошибку (или неправильное поведение), можете использовать прием «спросить совета». Это соответствует золотому правилу:
Даже самые упрямые или несговорчивые люди могут изменить отношение, если вы попросите у них совета или помощи, а не будете говорить, что им надо делать. Причина несговорчивости очень часто в усталости от того, что с ними не считаются. Этот прием особенно полезен, если, по вашему мнению, человек, вовлеченный в вашу проблему, выиграет от того, что почувствует, что сам пришел к решению, благодаря своей высокой компетенции (по крайней мере, так он считает).