Не сдавайтесь.
У вас получится.
Если вы действительно проделали упражнение, думаю, вам было непросто. Это даже может быть крайне утомительно. К счастью, теперь когда вы уже однажды попробовали это сделать в качестве тренировки, в следующий раз вам будет чуть легче. И с каждым разом вы учите мозг находить краски во всех событиях. В итоге, вам уже не придется делать это осознанно (хотя иногда полезно напомнить мозгу), это станет вашей точкой отсчета.
Если вам нужно сделать что-то, что вас очень расстроит, опечалит, испугает или разозлит, вы в этой ситуации уже знаете, что подобное эмоциональное состояние может помешать вам выполнить задачу так, как хотелось бы. Одна из техник, чтобы это обойти, – как вы недавно прочитали, ослабить силу собственного описания эмоций. Другой способ – сфокусироваться на выполняемой задаче, а не на эмоциях, которые она вызывает. Чтобы решиться на банджи-джампинг, полезно сконцентрироваться на техническом аспекте надевания страховки, а не думать о том, как вам страшно. А если вам нужно отправить в социальную службу документ, который трудно заполнить, лучше сконцентрируйтесь на скачивании документа, его заполнении и отправке, вместо того чтобы рассматривать действие сквозь призму разочарования кем-то (или собой).
Так становится проще не зацикливаться на том, как вам страшно или неприятно выполнять задачу. Вы можете сфокусироваться на новых возможностях, которые она принесет, когда будет выполнена.
Номер один в моем личном рейтинге. Первые две техники используются в особых ситуациях, но эта техника основана на новом отношении к самому себе. Вместо того чтобы удивляться хорошему развитию событий, делайте наоборот. Смотрите на успех и счастье, как на свое базовое состояние. Негативные события – лишь случайные препятствия на вашем пути к неизбежному позитивному развитию.[40] И действительно: почему бы успеху и счастью не быть вашим нормальным состоянием? Разве вы это не заслужили? Конечно, заслужили. Любые мысли, противоречащие этому, возникают из-за вашего представления о себе, вырезанного из вашей прошлой картины мира. Но она, как вы знаете, не соответствует действительности. Сотрите ее и нарисуйте более красивую.
Негативное сопротивление может иногда продолжаться месяцами, а то и годами, но это все
Нужно признать, что некоторым эта задача дается труднее, чем остальным. Примерно треть из нас рождаются с более негативным настроем, чем другие. Но если вы такой человек, это не значит, что вы обречены видеть мир в мрачном свете. Это значит лишь, что вам нужно больше тренироваться, чем тем, кто родился с позитивным взглядом. Как вы знаете, черты характеры не определены заранее. Все зависит от того, чего по вашим представлениям вы достойны. А успех и счастье ведь звучит неплохо для начала.
Последний метод, который пригодится, когда перед вами стоит задача, а вы не уверены, готовы ли ее выполнить, – предметно и рационально спросить себя, что
Возможно, вы придете к выводу, что самый негативный сценарий ужасен и что риск невероятно высок. Тогда вы знаете, что лучше отказаться. Но вероятнее, худший сценарий совсем не такой пугающий, как вы себе воображали. Чаще всего это несколько секунд покрасневших от смущения щек, что никто кроме вас не заметит. Да и риск того, что это произойдет, вероятно, не так высок, как ощущалось в начале, пока вы вдумчиво не поразмышляли. Благодаря этому осознанию, вы избегаете ненужного выброса гормонов стресса и уровень тревоги перед выполнением задачи понижается. Что уменьшает риск, что все получится не так, как вы хотите.
Еще одним препятствием для развития шестого чувства является ваша раздражающая, но понятная потребность быть идеальными или удобными. Мы все хотим нравиться и входить в жизненно важную социальную общность. Это механизм выживания. Поэтому вы хотите соответствовать ожиданиям других людей. Что является разумной установкой, но к ней не нужно стремиться всегда. Поскольку гарантирую, что если вы будете совершенно правдиво и по-настоящему такими, как вы есть, то встретите людей, которым вы не нравитесь, которых не устраивает то, что вы делаете, или они хотят вас изменить. Людей, которые будут говорить гадости у вас за спиной, потому что вы делаете то, что вселяет в них неуверенность.
Как человек, ставящий себе цель доносить научно-обоснованное знание с помощью книг и телепрограмм, и в то же время называющий себя экстрасенсом и работающий на сцене как своего рода иллюзионист-телепат, я часто с этим сталкиваюсь. Очевидно, мое стремление заниматься и тем, и тем сильно задевает как телевизионных критиков, так и комиков, которые не упускают возможность возмутиться тем, что я делаю, вместо того чтобы попытаться понять,
На самом деле: Ничего страшного, если вы не всем нравитесь. (Рационально это, может, и легко понять, но по своему опыту я знаю, что сложнее принять это эмоционально). Но нет никого, кто бы всем нравился. Когда вы остаетесь собой, всегда есть как минимум одна черта характера, которая раздражает других. Само по себе это не проблема. Проблема проявляется, только если вы злитесь, расстраиваетесь или обижаетесь, всякий раз когда другие реагируют на вас не так, как вам хочется. У нас есть плохая привычка ставить свою самооценку в зависимость от определенных реакций других и в таком случае легко начать выискивать реакции, которые мы хотим получить. Наше поведение формируется таким образом, чтобы любой ценой получить реакцию, приносящую нам удовлетворение, и мы надеемся быть приятными как можно большему числу людей.
Мы стараемся быть «милыми». Что на самом деле другими словами означает подчиняться. Милые дети тихо и послушно сидят в классе шесть часов подряд. Милые взрослые – те, кто соглашается с мнением и взглядами других. «Мы сделаем, как вы хотите». Но цена этого «быть милым» крайне высока. Ведь исследования показывают, что нам
Еще поэтому мы не считаем, что по-настоящему знаем своих друзей с Facebook. Нам чего-то не хватает: их. Пытаясь скрыть части себя, мы в итоге скрываем себя целиком. И вот мы показываем совершенно безжизненную и неинтересную обложку – пусть и довольно милую.
Если вы перестанете всегда удовлетворять потребность в одобрении и желание нравиться, ваши беседы (и вы сами) станете значительно более увлекательными, поскольку вы начнете говорить то, что на самом деле думаете. Вы не обязательно станете высокомерным или неприятным типом, только потому, что чужое мнение больше так на вас не влияет. Это лишь значит, что вы больше не даете манипулировать вашим поведением с помощью критики и комплиментов.
Ничего такого страшного не случится, если, показав себя настоящего, вы продемонстрируете более негативный образ. Скорее всего, это не будет иметь тех последствий, которых вы опасаетесь, – ведь все остальные так же заняты собой, как и вы. Все это, возможно, звучит, как плохо сочетаемые вещи, поэтому давайте я объясню. Для начала спросите себя: «Что бы вы сказали, насколько вы счастливы по сравнению с другими? Вы более счастливы или менее счастливы, чем люди вокруг вас?
Существует модель коммуникации, соединяющая ожидания других с вашим реальным поведением, чтобы таким образом была возможность проанализировать, как вас воспринимают, когда вы стараетесь быть удобными (или наоборот). Эта модель на самом деле разрабатывалась для других, отличных от рассматриваемых в книге, ситуаций, но, мне кажется, она может вам пригодиться в попытках найти баланс между «быть удобным» и выражать свое истинное я.
Когда этот вопрос задают в психологических экспериментах, результаты показывают, что ответ чаще всего основан на том, как человек воспринимает свое счастье в данный момент. Что кажется логичным, не так ли? Вы и сами наверняка так подумали. Но этого не достаточно. Ведь вы забыли подумать о
Если вы говорите: То, что ожидают другие + то, что они не хотят слышать