На этом я поднялась с пола, взяла собак, вместе с ними быстро пошла на кухню и вышла на улицу через черный ход.
– Пока, Эдвард! – громко сказала я перед выходом и громко хлопнула дверью, чтобы он услышал и понял, что я реально ушла.
Понятно, что я не такая безответственная тетка, которая может уйти из дома и оставить расстроенного малыша одного. Хотя, помнится, был случай, когда я просто молча вышла из магазина, где оставила Джейн, которая валялась на полу и орала, потому что все мои попытки успокоить ее были тщетны. Одна пожилая дама побежала за мной и всю дорогу причитала: «Вы же не можете взять и оставить так ребенка. Я сейчас вызову органы опеки!» На что я прошипела, что никуда я не ухожу, просто постою в соседнем отделе за углом, где она меня не видит, но я могу видеть ее очень хорошо. Мы так и стояли там с ней, препирались, пока из-за угла не появилась Джейн, с заплаканным, но теперь улыбающимся лицом, как ни в чем не бывало она позвала меня: «Мам, пошли дальше покупать!»
Прискорбно, но этот трюк с Питером не работал. Он не орал как Джейн, он просто застывал на месте как вкопанный, и сдвинуть его было невозможно. Я пробовала с ним все: и подъем с переворотом в продуктовую тележку, но он настырно вылезал оттуда и опять прилипал к полу посреди прохода; пробовала захват и тяг лежа за одну ногу, но ему удавалось отбиться от захвата другой ногой и опять он упрямо возвращался на исходную позицию в партере. Попытки просто уйти с места действия и оставить его там в одиночестве нисколько его не пугали. Я стояла за полками и наблюдала, что же он будет делать, а он просто брал с нижней полки бутыль с оливковым маслом за 9,99 фунта, откупоривал ее, и выливал содержимое на пол, потом тянулся за следующей и повторял свои действия. После этого путь в тот гастроном мне был заказан.
Я была уверена, что мой годами проверенный способ по укрощению беснующихся детей сработает на Эдварде тоже. Я стояла снаружи и поглядывала в окошко двери на дрыгающего ногами малыша. Спустя минуту лягание прекратилось. Еще минутой позже прекратился крик. Я довольно улыбнулась, я же говорила – у меня от природы талант успокаивать избалованных детей, они у меня сами собой успокаиваются! Надо бы Ханне невзначай, шутя-любя подсказать, как справляться с ее мелким обормотом, но так, чтобы она не обиделась. Да что там, мне вообще надо книги писать и распространять свой бесценный опыт и практические советы по воспитанию детей, такая вещь сразу станет бестселлером
Посмотришь, так большинство этих самозванцев, что выдают себя за экспертов в семейных отношениях, не имеют квалификации в этой области, одни лишь липовые бумажки, а одна женщина – видела ее в «Доброе утро, Британия!» – раздавала советы лишь по той простой причине, что она мать двоих детей, трех лет и шести месяцев, таких белокурых ангелочков, которых она рядила в одинаковые белоснежные костюмчики и фотографировала для инстаграма на залитых солнцем кукурузных полях. Ее аккаунт в инстаграме легко найти, потому как называется он незатейливо «Мамуля», а то ведь никто не догадается, что эта женщина – мать своих детей. Она «Мамуля», запомните! Кроме этой ипостаси мамуля себя ни в чем другом не мыслит. Мамулин аккаунт забит фотками ее чистеньких пупсиков и ее самой в маечке с принтом «МАМА» (потому что, если вы забыли, то напоминаю еще раз, ОНА ЖЕ МАТЬ), под ними надписи о том, как #СердцеМатери переполняется радостью от #Счастья и #НезабываемыхМоментов, и вам тоже надо непременно быть в #Моменте и #ЖитьСмеятьсяЛюбить. При этом она не забывает втюхивать вам дорогущий крем для лица (фото собственной физиономии #БезФильтров), ненужные детские гаджеты (ее пупсики от них в #Восторге) и уродские платья, на которые всем плевать и никому не интересно, где ты их взяла (#МногиеСпрашивают, поэтому вот вам #Ссылка на #Подарок, который просто #Чудо).
Все революционные, меняющие жизнь «советы родителям», которыми она щедро делится по национальному телевидению, сводятся к тому, что надо измельчать овощи и добавлять их в соус к пасте, вот тогда дети будут получать все необходимые витамины, как будто другие родители без нее не знали, что так делают с доисторических времен, когда еще первобытная мамуля докумекала своим пещерным мозгом, что коренья, которые она накопала вокруг пещеры, надо бы растереть камнем, а то ее пещерные детки начнут плеваться, потому что им не нравится похлебка из мамонта, в которой им встречаются какие-то комья, а ее пещерный муж не начнет ворчать, что у его-то мамы похлебка была вкуснее и в ней не плавали всякие непонятные ветки и листья. У пещерной мамули просто не было потребности, да и столько свободного времени, чтобы покрывать своды пещеры наскальными рисунками с изображением, как она занимается собирательством, а затем перетирает корнеплоды и при этом #ЦенитКаждыйМомент, потому что #ДетиБыстроВырастают (в опасной близости от саблезубых тигров лучше бы детям быстрее вырастать и шустрее бегать на своих двоих).
Я бы давала более прагматичные советы, чем эта инстамать. Со своими детьми я прошла огонь, воду и медные трубы, и у меня есть набор первоклассных отработанных приемов, например, что делать, если зубная фея «забыла» прийти ночью за зубиком – тут вам потребуется ловкость рук: с одной стороны вы отвлекаете внимание детей на что-нибудь другое, а сами незаметно подсовываете под подушку монетку, потом триумфально ее достаете, при этом говорите детям, что она там и лежала, просто они плохо смотрели! Или же как очистить обивку в машине от блевотины, если кто-то перепил газировки в кино или водки на подростковой вписке. Как отомстить родителям, которые на дне рождения их отпрыска раздали всем гостям на празднике зло в чистом виде типа пакетиков с мармеладками «Харибо», дудок вувузелы, наборов самоделок из маленьких деталек, которые можно собирать только под присмотром родителей, иначе эти детальки окажутся либо в носу, либо в ухе ребенка, а если не там, то будут валяться где-нибудь на полу и вы на них обязательно наступите и будете материться как сапожник, потому что это ужасно больно. Помогу советом, как аккуратно отколупать печенье с потолка. Вообще, у меня этих советов вагон и маленькая тележка – все проверены на собственном опыте.
Я все еще размышляла о блестящих перспективах смены карьеры, как до меня дошло, что лягающиеся ноги исчезли из поля зрения. Куда они подевались? Подумала, может, он сел и поджал ножки под себя, соображает, что ему делать дальше, и уж сейчас-то он выйдет ко мне на улицу, доверчиво протянет мне свою пухленькую ладошку и мы радостно пойдем навстречу волшебству, я его познакомлю с чудесами природы, коими полон мой дивный сад, и спустя годы, когда он станет знаменитым зоологом, следующим Дэвидом Аттенборо, и будет награжден премией
Стоп. Минуточку. А кого сейчас называют натуралистами? Нудистов? Или натуралов? Пусть он кем угодно становится, но только не нудистом, а то потом начнут обвинять, что это он из-за меня нудизмом занимается. Это же, наверно, незаконно! И потом, Дэвида Аттенборо называют национальным достоянием. Кто-нибудь знает, какая у него официальная должность? И нельзя есть одуванчики, там же грязно везде, собаки все пометили. Но сейчас важнее понять, куда, черт возьми, подевался Эдвард? Он уже должен был объявиться. А вдруг он потянул на себя шкафчик с углем и лежит теперь под завалами? Я рванула в дом, молясь, чтобы с ним ничего не случилось – не могу же я допустить, чтобы ребенок Ханны погиб в первые пятнадцать минут, пока он у меня в доме. Нельзя будущему гуру детства начинать с такого! Счастливую карьеру на таком несчастье не построишь!
В доме подозрительная тишина. Черт. Тихий малыш – плохой малыш. В прихожей Эдварда не было, мебель там тоже стояла как была, так что, слава богу, ничего он здесь на себя не свалил и не опрокинул.
– Эдвард! – осторожно позвала я. – Эдвард, ты где?
Ответа не было, но из гостиной донесся едва слышный шорох. Я распахнула дверь и увидела, что Эдвард сидит, поджав ножки по-турецки, загипнотизированно уставился в телик, по которому идут «Октонавты», сам весь измазан шоколадом от растаявших шоколадных драже из большой пачки, которую я заготовила в качестве поощрения на все выходные, и которая стояла на самой верхней полке в кухне. Очевидно, что за то время, пока я выжидала за дверью, этот паразит добрался каким-то образом до верхней полки (слава богу, не свалился), стащил конфеты, включил телик и сожрал весь шоколад из огромной пачки! Да как он умудрился это провернуть? Он что, повелитель времени? Как он сумел проделать все эти действия за тот маленький промежуток, что меня не было с ним рядом? И еще, каким вообще образом он сумел не только включить телик, но и найти детский канал
Мне сорок восемь, у меня диплом по программированию, а я до сих пор не разберусь, как работает этот смарт-ТВ, уж сколько времени прошло со дня покупки, а я продолжаю тыкать на все кнопки подряд в надежде, что найду нужную программу, проклинаю этот зомбоящик, порываюсь выбросить его в мусор, но потом сдаюсь и прошу кого-нибудь из детей настроить его или же просто плюю и сажусь смотреть видео в ноутбуке. Однако если ребенок, который еще под себя ходит, легко управляется с телевизором, то получается, что проблема не в «этом тупом куске пластика, ваще не понятно, как работающем», а скорее всего во мне. Боже мой, а что дальше? Буду беспомощно тыкать в своем новом телефоне, пока не сдамся и пойду просить кого-нибудь помоложе помочь с телефоном разобраться? Так еще буду громко кричать в трубку, чтобы на том конце разговора меня слышали лучше и четче? А потом, наверное, я буду есть исключительно жидкое и горячее, типа супчика, ведь это полезно для здоровья, и буду недовольна, если пропущу очередной выпуск телеигры «Обратный отсчет», а еще посокрушаюсь, что после смерти ее бессменного ведущего Ричарда Уайтли игра уже не та. Так, минуточку, вообще-то у меня сейчас на руках более важная проблема, чем надвигающаяся чокнутая старость.
Твердым шагом я подошла к Эдварду, отняла у него измазанный шоколадом пульт. Он не сопротивлялся, потому что был поглощен происходящим на экране, хотя разжать его крепко стиснутый кулачок было нелегко. Затем я попыталась отобрать полупустой пакет с шоколадками. Малыш вцепился в пакет намертво, а сам не сводил глаз с Капитана Барнаклса и спасаемой им унылой барракуды. Тогда я решила, что сперва надо вывести Эдварда из кататонического состояния, а добиться этого можно лишь выключив телик (кнопка «Выкл.» – единственная, которую я знала на пульте).
– Хватит, Эдвард, – строго сказала я и нажала на пульт. – Мы же с тобой договорились, что мультик и шоколадки будут после обеда, помнишь?
И тут разверзлись хляби небесные. Слезы, что не были выплаканы с отъездом Ханны, полились сплошным потоком вместе с воплями о том, что же в мультике случилось дальше и как Доктор Шеллингтон будет лечить рыбу. Эдвард топал ногами, расшвыривал шоколадки из пакета, чему Барри был только рад. Собачье долготерпение было вознаграждено, ведь он знал, что Эдвард рано или поздно начнет сеять вокруг себя съедобный мусор, так что Барри ловил на лету шоколадные ништяки и ликовал, потому что Эдвард превратился в фонтан халявного угощения.
Прошло пять минут рева и крика, но шторм и не думал стихать. Что я только не пробовала, просила-грозила-обещала-умоляла-ползала-на-коленях, только бы Эдвард перестал так орать, но все тщетно. В отличие от предыдущего приступа, когда он нет-нет, да посматривал на меня исподтишка, чтобы убедиться, что все еще в центре моего внимания, на этот раз рот у него был открыт и оттуда вырывался оглушительный рев, а глаза были плотно закрыты, но из них лилось так, что заливало ковер в радиусе полуметра. Он весь побагровел, и хотя я уже гуглила «может ли кричащий ребенок что-нибудь себе повредить» (про мои барабанные перепонки я уже молчу), ответ был отрицательный, но тут я засомневалась в компетентности доктора «Гугла». Я была в панике: а что, если он будет так орать до завтра, когда за ним приедут родители? Но, вероятно, к тому времени он выбьется из сил из-за потери жидкости. Я чувствовала себя совершенно беспомощной. Ничего не оставалось делать, как снова включить этот ящик. Ненавидя себя за малодушие, я взяла пульт и нажала «Вкл.», втайне надеясь, что зомбоящик включится на том же канале, что и выключился, ведь я сама не смогу найти детский канал. Аллилуйя, канал тот же!
– Пока-пока, Бенни Барракуда! – громко попрощался один из жмыхнутых котов, который состоял в отряде «Октонавтов», поди разбери, как он там оказался, ведь остальные члены отряда были по крайней мере морскими животными.
Как по мановению волшебной палочки ор мгновенно прекратился. Эдвард сел и продолжил смотреть мультик как ни в чем не бывало.