Если мы уважаем границы друг друга, то можем создавать сильные союзы. Однако, если один из партнеров позволяет на свои границы наступать, а другой свои границы защищает, это приводит к перманентному состоянию конфликта. К примеру, один сотрудник – трудоголик по жизни. Он готов работать когда угодно, в выходные или праздники, неважно. Другой сотрудник из той же фирмы очень ценит свою семью: ему важно проводить время на выходных с детьми, женой. Если второй сотрудник будет позволять трудоголику влиять на себя, т. е. работать в ущерб своему личному времени, не удовлетворяя свои потребности, конфликт неизбежен. Мы снова сталкиваемся с фундаментальным несовпадением ценностей.

Очень важно, чтобы в любой команде не только отсутствовало напряжение, но и имело место правильное усиление от партнеров. Например, если женщина усиливает в мужчине мужское начало, а мужчина в женщине – женское. Такая пара процветает. Это похоже на цветы на клумбе, которые друг друга дополняют и усиливают. Никто не нарушает природу женщины или природу мужчины. Аромат и красота этой клумбы поражают нас, восхищают; нам нравится созерцать сияние, находиться рядом. Создается невероятная гармония вокруг, которая влияет на настроение всех тех, кто соприкасается с прекрасной парой. Если же мы посадим рядом друг с другом токсичные растения, то они уничтожат друг друга. У людей все происходит точно так же.

В целом природа усилений достаточно обширна и может действовать по-разному в зависимости от личных качеств партнеров. Например, усиление может быть следующее: мужчина очень быстрый – женщина чуть-чуть медленнее. Чтобы произошло усиление, ей нужно ускориться – ему замедлиться. Или мужчина может обладать финансовыми знаниями, а женщина – юридической грамотностью. Тогда у них происходит достаточно сильный союз на уровне какой-то деловой коммуникации.

Существуют темпераменты, которые друг друга усиливают и дополняют, но ведь есть и темпераменты, которые очень сильно тяготят людей, находящихся в отношениях, потому что одному приходится ждать, а другому – постоянно догонять. Это может привести к очень сильному и совершенно ненужному стрессу.

Очень печально, например, когда у партнеров разный сексуальный темперамент. Одному нужны ежедневные сексуальные утехи, а другому – раз в месяц или в квартал достаточно. Понимаете, что происходит в таких отношениях? Происходит постоянное насилие над собой у обоих партнеров. В таких случаях, конечно, никаких качественных отношений быть не может. Нет, они могут сложиться в какой-то период и даже быть долгосрочными в силу каких-то обязательств и необходимости постоянного компромисса, но качественными – однозначно нет. Если же мы говорим про отношения, которые являются для нас действительно ресурсными и которые мы называем «отношениями на кончиках пальцев», то здесь очень важны совпадения, необязательно точные, но как минимум с корреляцией. Например, берем и высчитываем по шкале от одного до десяти сексуальную потребность. Если один из партнеров определил свою потребность на семь, а другой – на десять, то здесь вполне реальна возможность гармонично жить с этим человеком. Но если разница в семь-десять единиц, качественное совместное проживание просто невозможно.

Точно так же темпераменты должны совпадать в компаниях: если один партнер очень медленно, по полгода, принимает решения, а другой делает то же самое в течение трех минут, их продуктивное взаимодействие невозможно. Одному будет казаться, что другой суетится и действует слишком торопливо и необдуманно, а другому – что его партнер слишком уж медлительный и с ним каши не сваришь.

Предположим, два активных человека сходятся и создают во всех областях союз на миллион. В этом случае важно, чтобы вам была понятна ваша общая стратегия, цель, к которой вы движетесь.

Люди идут вперед и успешно сотрудничают, создают что-то вместе, когда у них есть общее понимание навигационной карты. Куда мы идем? Что мы делаем? Всем должно быть ясно, куда они следуют, зачем что-то делают, каким будет следующий шаг. Само существование этой карты обеспечивает отсутствие конфликта. Когда у людей нет ясности, они начинают додумывать, и появляется возможность, большое чистое поле что-то додумать. Мозг в таких случаях зачастую предлагает самые негативные решения. Поэтому очень хорошо, если пути были намечены изначально, например между мужем и женой:

– Что мы покупаем?

– Когда мы отдыхаем?

– Как мы воспитываем детей?

Подобный диалог должен иметь место при любой форме отношений между людьми.

Еще одна причина отсутствия отношений на миллион – проблема ответственности. Простой пример из бизнеса: существуют компании, где понимание ответственности у всех очень разное. Для кого-то ответственность – это «сказал – сделал», а для кого-то это нечто растянутое в пространстве; и на вопрос о том, когда же будет сделана взятая им на себя работа, человек может отвечать отговорками об обстоятельствах, которые постоянно не дают ему выполнить работу в срок.

Понятие ответственности здесь очень важно, потому что там, где каждый отвечает за какой-то кусочек своей работы, как в личной, так и в деловой жизни, и подходит к этому ответственно, вся система развивается. Приведу пример с постройкой дома: если каждый человек на любом этапе будет быстро и ответственно относиться к тому, что он делает, то дом будет строиться очень быстро и качественно и строительство завершится в срок.

Сразу появляется привязка ко времени. Если у одних «сказал – сделал» предполагает, что это здесь и сейчас, в рамках определенного времени, то другим достаточно просто знать, что ЭТО будет сделано в принципе когда-то. Они думают: «Я ж сказал, что я сделаю», и рамки могут быть растянуты на годы, кварталы и т. д. – сроки-то не были четко обозначены. Возникает вполне понятный конфликт.

Навык решения конфликтов также очень важен. Именно в конфликтах происходит сверка карт, ценностей, картин мира. В конфликтах, помимо прочего, происходит совместная настройка понятийного аппарата.

Важно помнить, что в конфликтах люди действуют по-разному: кто-то приспосабливается, а кто-то все время нападает. Некоторые замалчивают конфликт или постоянно идут на компромисс. Кому как удобно.

К сожалению, многие считают, что жизнь – это постоянный компромисс или череда компромиссов. На самом же деле, если мы все время соглашаемся на полумеры, нас в определенный момент настигают депрессия и разочарование. Постоянный компромисс – это предательство себя и своей природы. Все люди должны уметь конструктивно решать конфликты, ведь если такого навыка нет, неизбежно будет расти внутреннее напряжение, и срыв может стать неизбежным. В таком случае построить отношения на миллион будет уже невозможно.