Говоря про сюрпризы, мы часто имеем в виду, что надо устраивать друг другу свидания, выходящие за рамки обыденности. Это очень важно, потому как если мы думаем, что партнер никуда не денется, то неизбежно скатываемся в рутину, где настигает скука, а в скуке уже нет никакого развития. Важно, чтобы в отношениях был элемент игры. Если у вас уже есть большая семья, то в ее кругу можно друг с другом играть в активные игры, такие как, например, «Зарница», или более современные квесты, или большой теннис, гольф, настольные игры: шахматы, шашки… Все эти игры, на самом деле, позволяют нам где-то расслабиться, а где-то подсмотреть стратегию друг друга, узнать реакцию на выигрыш и проигрыш. Хорошо, если вы как семья всегда играли бы совместно на одной стороне, в одной команде. Например, если вы с друзьями идете играть в пляжный волейбол, объединяйтесь со своим партнером в команду и поддерживайте друг друга. Да, могут возникнуть какие-то разногласия, но это как раз всегда то, на что следует обратить внимание, то, что можно улучшить в отношениях.

Очень важно выработать привычку не повышать голос на своего партнера, не делать его сливным бачком для негативных эмоций, а всегда проговаривать любые претензии, любые недовольства через «я-сообщение», не проецируя эти претензии на человека. Например, как вариант: партнер обещал прийти вовремя и опаздывает, и вы говорите ему, что для вас всегда была очень важна пунктуальность. «В XXI веке достаточно легко предупредить о том, что ты задерживаешься», – говорите вы ему. Или: «Я не знаю, какие должны быть такие причины, чтобы человек опоздал и не предупредил. Чтобы он заставил важного для него, любимого человека два часа сидеть без связи и думать, что случилось!»

Обратите внимание, я нигде не использовала слово ТЫ: ТЫ мог бы, ТЕБЕ следовало мне позвонить и т. д. Нет никаких указаний, нет какого-то упрека, а есть «я-сообщение», в котором понятно, что человек испытывает тревогу и переживания. Можно даже высказаться резко, но это не будет обидно: «Меня очень расстраивает, когда мой любимый человек не дает знать о том, что с ним происходит, и я не знаю, где он находится, когда к оговоренному времени он не приходит. Я провела ужасные два часа и больше не хочу, чтобы эта ситуация повторилась».

Смысл такого сообщения партнеру понятен, поэтому он не изъявляет желания спорить или проявлять ответную агрессию.

И последняя очень важная привычка – это привычка позитивных касаний. Позитивные касания – это когда мы у человека включаем хорошее настроение. У нас есть подбадривающие поглаживания, нежные, любящие, передающие сигналы нам, нашему телу У нас есть хорошая эмоциональная подпитка, когда мы отмечаем партнера либо похвалой, либо чем-то еще. У нас есть прекрасная возможность выразить свою любовь поцелуем или вкусно приготовленным ужином. То есть эмоциональные отношения могут быть на уровне слов, передачи эмоций, контакта глаз, прикосновений или каких-то конкретных действий. Они очень важны для того, чтобы партнер понимал, что он все делает правильно, что его одобряют. У каждого человека есть набор базовых потребностей. И в этот набор входит потребность принадлежать к какой-то позитивно заряженной группе людей (такой, как, например, ячейка общества – семья) и потребность ощущать, что в том месте, где он находится, его любят, что он молодец, что он много чего достоин. Что там, где он, безопасно и что сообщество, к которому человек принадлежит, – это очень хорошие люди.

Все остальные проявления негативного плана через позитивные касания автоматически нивелируются.

Расскажу вам историю о двух подругах, одну из которых звали Надежда, а другую – Лариса.

Надежда всегда мечтала о красивых романтических отношениях и пыталась свои мечты претворить в жизнь. Она была очень ласкова и добра со своим мужем. Если следовать теории количества касаний, минимально необходимых для тактильного контакта, их Надежда совершала достаточно. Пройдет – по голове погладит, еду подаст – по плечу погладит. Утром поцелует своего мужчину, когда провожает; вечером поцелует по приходе с работы, обнимет его, радостно скажет что-нибудь романтическое. Если Надежде что-то не нравилось, то она садилась и проговаривала, что именно, используя «я-сообщения». Такие простые привычки в быту, какие-то сюрпризы, совместные традиции, просмотры фильмов, время тишины друг для друга дали свой позитивный итог. И когда у пары в жизни случилась вдвойне сложная ситуация (у Надежды умерла мама, у ее мужа в это время был экзистенциальный кризис), их обоих в этот период поддерживали созданные ими ранее привычки: касаться, поддерживать, разговаривать, делать какие-то приятные сюрпризы.

Свои кризисы они прошли достаточно мягко, помогая друг другу. Когда мужа отправили на полгода в командировку, ему очень не хватало привычных касаний, слов «доброе утро, как я скучала, как мне с тобой повезло, ты лучший». Он говорил, что воспоминания об этом и то, что он обязательно вернется к Надежде, сильно поддерживали его на протяжении всего срока отъезда.

У Ларисы же, наоборот, все привычки были деструктивного плана: высмеивание, упреки, истерики, а позитивные привычки отсутствовали. Лариса считала, что, если не создавать мужу стресс, он расслабится и разляжется на диване. И не хотела, чтобы тот «сел ей на голову».

Надежда пришла ко мне поговорить о судьбе подруги: почему ее муж буквально носит на руках, а у Ларисы при первом же столкновении с неприятными жизненными обстоятельствами вся личная жизнь развалилась?

Все потому, что у Ларисы не было привычки говорить «доброе утро, мой прекрасный мужчина», не было обязательного поцелуя на ночь. И потребности в этом у Ларисы не было. Она росла в среде, где никто никого не обнимал, не целовал, не разговаривал о сокровенном. И такой негативный опыт она спроецировала на свою жизнь. Зато она перенесла в свои отношения привычки упрекать, насмехаться, манипулировать и весь прочий негативный арсенал токсичных отношений.

Когда в ее жизни сложилась проблемная ситуация (у нее обнаружили нехорошее заболевание), она даже ничего не сказала своему мужу, потому что боялась, что он уйдет. Муж узнал об этом случайно, наткнувшись на результаты ее анализов, забытые на столе, завел параллельные отношения с другой женщиной и ушел, просто поставив ее перед фактом.

Когда мы с обеими подругами проанализировали их жизненные ситуации, то оказалось, что дело не в везении Нади или в невезении Ларисы. Дело в том, что Надя, не зная о секретах, которые создают долгосрочные отношения, чувствовала их интуитивно и всегда делала то, что объединяло и укрепляло ее семью, а у Ларисы не оказалось в арсенале ни одного действия, которое помогло бы скрепить ее отношения.

Вот такие простые привычки действительно позволят вам ежедневно создавать очень качественные отношения, не доводить нерешенные внутренние конфликты или недосказанность до мощных ссор, разводов, обид, а потом и до взаимного разочарования. И тогда ваши отношения каждый день будут строиться легко, или, как я люблю говорить, «на кончиках пальцев».