Давайте разберемся, какие события и почему мы считаем плохими. Ведь это все то, что мы решили (или нас приучили) считать неправильным. Почему некоторые чувства мы считаем плохими? У нас ведь полно разных ощущений, почему же тогда какие-то мы считаем хорошими, а другие плохими? Некоторые наши чувства и эмоции подтверждают, что мы на правильном пути, а другие подсказывают, где, как и когда нужно изменить маршрут. Почему тогда одни хуже других? Разве вторые не важнее?
Чувства становятся плохими, когда мы начинаем с ними сражаться.
Что происходит, когда мы не прислушиваемся к себе и не позволяем переживать всевозможные, даже не вполне приятные, чувства, а начинаем с ними бороться? Тогда приходится объявлять плохим все, что вообще-то должно нам помогать и показывать, когда и где мы нуждаемся в исцелении или в какой точке пути нужно свернуть.
По большому счету мы сами решаем, что считать хорошим или плохим. Это понятия субъективные, связанные с отдельной личностью, семьей, культурой, страной, нацией, расой и так далее. Что для одного правильно, не годится другому; что кому-то радостно, то для другого трагедия. В разных странах мира даже историю преподают по-разному. Как только вы осозн
Безусловная любовь — дело редкое. Основное условие для зарождения любви — найти кого-то, кто способен соответствовать заранее сформулированным требованиям. Когда объект романтической увлеченности перестает совпадать с нашими ожиданиями, чувства тускнеют. Вот почему самые глубокие отношения оказываются самыми сложными: некто отвечает вашим нуждам и желаниям, но, когда что-то меняется, вы оказываетесь совершенно выбиты из колеи. «Ты больше не поступаешь так, как я рассчитываю. Как ты можешь так обходиться со мной?»
Но это не любовь. И чтобы выбраться из таких неполноценных отношений, важно осознать: в большинстве своем наши сражения и разочарования связаны не с тем, любим ли мы кого-то как человека, как личность, играющую важную роль в нашей жизни, а с тем, в какой мере мы одобряем или не одобряем их действия в отношении нас.
Мы оказываемся капризными и придирчивыми. Мы говорим, что желаем безусловной любви и счастья, но на деле все не совсем так. Мы хотим любви и счастья, когда что-то или кого-то заполучили. Почему? Потому что тогда есть возможность перенести ответственность за счастье, за то, чтобы его строить и работать над ним, на кого-то другого.
Первый шаг к тому, чтобы вернуть себе контроль, — примириться с многообразием сущего. Согласитесь, что в жизни есть любовь и утраты, спады и подъемы. Не скрывайте своих намерений — просто живите. Как быстро становятся неважными даже самые страшные переживания, если сосредоточиться на происходящем прямо сейчас?
В учении дао говорится, что мягкость есть эквивалент жизни. В смерти тело твердеет. Затвердевшие деревья срубают. Поэтому твердость есть смерть, а мягкость — жизнь.
Когда сердце черствеет, когда часть нас оказывается заблокированной и наполняется непрочувствованными эмоциями, мы вынуждены ломать то, что затвердело. Деревья рубят, тело дряхлеет. Твердость существует лишь временно.
У мозга есть механизм, позволяющий сосредоточиться на очаге сильной боли, а все остальное блокировать. Он фокусирует все наше внимание на самом сложном и твердом и заставляет нас увидеть все как есть. И хотя кажется, что мы притупляем остальную боль, сосредоточившись на чем-то одном, на самом деле в такие моменты мы движемся вперед, к открытости.
Невозможно отпустить и забыть, но можно принять утрату. Можно заблудиться в лабиринте, выстроенном с помощью иллюзии полного контроля, а можно найти радость в хаосе, даже когда это некомфортно. Все не навсегда. Все остается как было, пока мы держимся за старое, пока боремся и пытаемся контролировать. Перемены невозможны, пока мы не соглашаемся признать, что все изменилось.
75. Вы — сборник рассказов, а не роман
Ваши прошлые образы не обязательно должны становиться частью вашей нынешней личности.
Часто мы сами себя тормозим, пытаясь строить собственный будущий образ на базе прошлых взглядов. Наметить траекторию движения в будущее никак не удается, не разобравшись, в какую сторону разумнее двигаться с учетом прошлого опыта.
Я осознала этот факт, увязав воедино сразу три привычки, которые замечаю и у себя, и у многих вокруг.
Во-первых, мы любим создавать проблемы на пустом месте. Кажется, что мы просто обязаны все время что-то преодолевать, чтобы жизнь имела смысл. Счастье — то, что нужно выбирать осознанно. Иначе мы неизбежно будем формировать реальность, которой, как подсознательно привыкли думать, достойны. Дело не в том, что мы сами считаем себя достойными такого будущего, а в том, что в какой-то момент нам внушили: наши достоинства определяются мнением о нас других людей. (Да и наши собственные предубеждения сыграли свою роль.)
Во-вторых, мы предпочитаем избегать слишком уж идеального. Все, что кажется близким к идеалу, мы разрушаем — либо мысленно, либо физически.
В-третьих, мы постоянно мысленно проигрываем возможные сценарии. Всякий раз, когда необходимо принять решение (почти любое и на любую тему), мы пытаемся сформулировать краткое изложение этого этапа собственной истории: «Она в 20 лет окончила университет и начала работать…» — или что-то в этом духе. Как будто наши решения можно считать приемлемыми, только если короткое описание решений и поступков звучит адекватно, и неважно, насколько все это годится для нас и сложившихся обстоятельств.
Мы тратим уйму времени, сочиняя краткое изложение собственной жизни. Однако пишем мы эти истории для тех, кем были прежде, но кем уже не являемся. Мы не в состоянии все время соблюдать границу между собственным прошлым образом, собой нынешним и своей будущей версией. Не всегда удается примирить все эти этапы и образы — мы можем лишь знать и помнить, что все они валидны. Невозможно избежать подарков судьбы лишь потому, что когда-то вы решили: персонаж, роль которого вы схематично описали и теперь играете, недостоин этого.