Нет, удовольствие не способно излечить боль. Уверенность в обратном — одно из самых популярных заблуждений из области психологии. Удовольствие не лечит боль, так как два этих явления существуют на противоположных сторонах одного спектра. С точки зрения биологии центр реакции на удовольствие и боль расположен в одной и той же зоне мозга. «Гормоны удовольствия», которые вызывают радость, участвуют и при возникновении болевой реакции. Алан Уотс считал, что это цена, которую мы платим за повышение осознанности. Проще говоря, мы не можем повысить чувствительность к одной эмоции этой пары и не получить повышенную чувствительность, причем в той же мере, к другой, связанной с ней.
Вам наверняка случалось слышать фразу о том, что, если бы не было дождливых дней, мы бы не так ценили солнечные. Дело тут в том, что солнечных дней просто не было бы, если бы не было дождливых. Это называется дуальность. Мы живем в условиях дуальности. Мы существуем благодаря дуальности. Похоже на очередное модное словцо, однако это очень важная концепция. Человеческое тело существует в рамках дуальности: легкие, сердце, половые органы — все функционирует благодаря наличию противоположной и равной по значению половины. То же верно и в отношении природы: она живет благодаря чередующимся циклам созидания и разрушения, как и человеческая жизнь. Важно понимать, что мы неотделимы от анатомии Вселенной. Нет добра без зла, высокого без низкого, жизни без боли. Проблема не в том, что боль существует, а в неспособности осознать ее смысл.
Мы убеждены, что счастье — это устойчивое состояние, в котором мы чувствуем себя хорошо. Из-за этой убежденности мы вечно несчастны. Счастливые люди — вовсе не те, кому всегда хорошо. Это люди, которые способны действовать в соответствии с негативными эмоциями, а не впадать из-за них в ступор.
Главное не в том, чтобы чувствовать себя хорошо; главное — причина этого состояния. Жизнь, имеющая смысл и цель, дает это ощущение, хотя, если руководствоваться эгоизмом и жадностью, тоже можно хорошо себя чувствовать. Однако первое все же лучше второго. Почему? Жадность и эгоизм — ключевые признаки стремления человека поднять настроение и заглушить боль. Люди, способные принять существование боли и решившие работать с ней, а не против нее, видят смысл, ориентируются на цели или идеологию. Первое деструктивно и не дает удовлетворения. Второе сложнее, но стоит усилий.
Наша боль служит нашим интересам. Это важнейшая сила, направляющая наше движение. Страдание начинается, когда мы не прислушиваемся к боли. Представьте, что будет, если вы положите руку на раскаленную плиту. Боль, которую вы моментально ощутите, есть сигнал, который тело посылает мозгу, требуя немедленно отдернуть руку, пока та не сгорела. Эмоции формируются по той же логике с одним лишь исключением: мы хорошо понимаем, что будет, если руку с плиты не убрать, а вот последствия отказа прислушаться к эмоциональной боли мы пока до конца не представляем.
Мы видим боль как противоположность благополучию, а не ключевой элемент для достижения этого благополучия.
Первое, что нужно сделать, чтобы это исправить, — осознать, что мы на самом деле вовсе не стремимся избежать боли. Как это часто бывает, мы только думаем, что чего-то хотим, а на самом деле наше стремление совсем не в этом. (При этом некоторые из наиболее эмоционально пустых людей, не способных реализоваться, возводятся нами на пьедестал, так как они богаты или успешны.)
Затем необходимо изменить цели: стремиться не превозмочь боль, а достичь более нейтрального эмоционального состояния. Иногда такой подход называют «сменой точки отсчета». Как правило, мы стремимся избежать настоящей серьезной работы по изменению эмоциональной/психологической восприимчивости, так это лишило бы нас возможности испытать «кайф»: нам кажется, что тогда придется отказаться от надежд и мечтаний, которые должны были бы принести невероятное счастье. На самом деле мы отказываемся лишь от иллюзии, что подобные вещи могут дать нам счастье в долгосрочной перспективе, и отказываемся в пользу изменения восприятия, что как раз и даст искомое ощущение.
Говоря предельно просто, назовем это новое состояние умиротворением: в нем нет ни стремления к сильным положительным эмоциям, ни подавления негативных переживаний. Когда вы переносите «точку отсчета» от «выживания» к «процветанию» и не привязываетесь ни к одному исходу, вы получаете возможность свободно наслаждаться всем, что приносит вам каждый новый день.
Выходя из бесконечной гонки за вечно ускользающим счастьем, вы осознаёте, что до сих пор и не бежали ни к чему стоящему — вы просто пытались убежать от себя. Вы поймете, что осознать все это вам удалось только благодаря боли. Боль указала путь, все это время она направляла вас именно к этому осознанию.
81. Все ваши отношения — это всегда отношения с собой
Любопытно, что люди — единственные (известные науке) живые существа, вступающие в отношения сами с собой. Еще удивительнее, что только мы вступаем в отношения с самими собой посредством других людей.
Вот как получается: наше представление о том, чем заняты мысли окружающих, в значительной степени определяет наше отношение к себе.
Что объединяет нас в любви, дружбе, партнерствах? Привычная узнаваемость. Ощущение, что мы изучили друг друга на самом глубинном уровне. Возможность увидеть себя в другом человеке, а также, что еще важнее, возможность изменить свой внутренний нарратив, поняв, увидев, почувствовав, что другой любит, принимает и одобряет нас, несмотря ни на что. Следовательно, можно ответить тем же. (Я убеждена, что это один из механизмов, обеспечивающих выживание.)
Самыми значимыми чаще всего оказываются те отношения, в которых мы наиболее ясно видим собственное отражение. Ведь именно для этого и предназначено взаимодействие людей: они позволяют нам раскрыться. Мы замечаем это лишь в самых важных, полностью поглощающих нас и особенно драматичных отношениях, но вообще-то такова любая коммуникация с другими. Это и есть важнейшие для каждого из нас вопросы, помимо собственно выживания: как мы проявляемся в отношениях с окружающими, каковы мы в отношениях с самими собой.
Наиболее счастливые отношения — чаще всего те, в которых мы принимаем предполагаемый нарратив партнера, то есть соглашаемся с его, как мы думаем, представлением о нас.
Мы чувствуем себя любимыми, когда нас понимают, когда нам кажется, что партнер думает именно то, что мы хотим услышать и во что поверить. Мы чувствуем себя любимыми, когда нам думается, что партнер о нас высокого мнения, и это доказывают проявления внимания и даже восхищения в наш адрес.
Вот почему вовсе не любой человек может подтвердить, что с нами все в порядке: здесь годится только тот, кто для нас значим. Кто-то, с кем мы чувствуем психологическую или физическую взаимосвязь. Кто-то, на кого мы смотрим как на возможного партнера, кто похож на нас и понимает нас.
Вот почему «первым делом полюбить себя» — самый распространенный, самый непонятный, однако и самый грамотный совет. Тут речь не о том, что необходимо испытывать по отношению к самому себе чувство влюбленности, — важно почувствовать достаточную уверенность в себе, чтобы не было необходимости опираться на мысли и суждения другого человека.
Вот почему нас особенно ранит все, к чему мы испытываем привязанность. Ненависть — это всегда ненависть к себе. Из-за этого мы и чувствуем иногда, что сердце разбито вдребезги. Невозможно потерять другого человека, но можно потерять себя в придуманном нами же образе этого человека. Мы формулируем собственное отношение к себе, глядя на себя чужими глазами (со всеми плюсами и минусами). Когда нам кажется, что у партнера изменились взгляды и он теперь любит не нас, а кого-то другого, это совершенно выбивает нас из колеи.